Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский
спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену
подбегают спортивные комментаторы.

- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?

- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

Сталин посетил больного Ленина в Горках,

- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.

- Тогда передайте мне власть.

- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.

- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони
вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:

- Куда ты так пгистально смотгишь?

- Смотрю, где жить хорошо.

- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.

- Вот я и, смотрю, где вас нет!

В окружении целого взвода солдат идет женщина.

- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.

- Это одна женщина из города Гори.

- А что она сделала?

- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.

- Так зачем же ее охраняют?

- Чтобы не родила другого.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Умирая, партработник просит:

- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.

Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он

по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.

Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:

- Дайте мне хоть ливерной колбасы.

- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.

Начали возмущаться:

- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!

Когда же это все кончится?

Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:

- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!

- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

Звонок. Спрашивают:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.

- Почему странно?

- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.

- А кто это говорит?

- Благожелатель.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет

Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной
болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят
градусов. В лагере перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Коротич!

- Молчание.

- Коротич!

Молчание.

- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один
говорит: атомная бомба; другой говорит водородная.

- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере
"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и семьдесят
два года разрухи.

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:

- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.

- Кого убили?

Сталин:

- Убили товарища Кирова?

В зале снова:

- Кого убили?

Сталин:

- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.

- Кого надо, того и убили.

Хрущеву задают вопрос:

- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем
заказывать по телефону?

- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:

- Ну что, слабо? Нет у вас денег?

- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.

- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок

"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.

- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?

- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.

- Ты меня не обманываешь?

- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

- Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

- Пельше Янович!

- Я не Пельше Янович.

- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз
перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии"
говорит:

- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:

кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три

часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:

- Где же ты так долго был?

- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер?

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или
коммунисты?

- Конечно, коммунисты.

- А почему?

- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся
родня, просит:

- Открой секрет хоть перед смертью.

Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:

- Кладите больше заварки, евреи?

И помер.

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.

- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.

- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты
всю войну на танке ездил.

Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:

- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее
отсталой прослойки!

Одна женщина шепчет другой:

- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.

- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это
любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей
партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды?

- Как будет по-японски "Продовольственная программа?

- Накоси-ка, сука, сам.

Дежурный по части докладывает командиру:

- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего
существенного не произошло. Только кобель сдох.

- Почему кобель сдох?

- Конины объелся.

- Откуда конина?

- Мерина застрелили.

- Зачем?

- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.

- С этого бы и надо начинать!

- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он
сразу скончался.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:

- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок.
Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала.

Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

- Ну, была делегация?

- Была.

- Что смотрела?

- Все показал.

- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

- Конечно, все.

- Так они же за границей начнут раздувать!

- Да нехай клевещут!

Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме обращается
с экрана:

"Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата?"

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не
ест!"

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет
есть!"

К часовому ночью приближается какая-то тень.

- Стой? Пароль?!- кричит он.

- Да пошел ты к е? матери! - отзывается тень и продолжает идти
своей дорогой.

Часовой успокаивается, но вздыхает:

- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не могут.

- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?

- В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губить?

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит
студенту:

- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?

Студент недоуменно пожимает плечами.

- Ну?! Кому они могут принадлежать?

- Не знаю.

- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть
лет?

- Неужели Маркс и Энгельс?!..

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.

- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.

Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.

- А мяса-то в магазинах?

Не дослушав, Брежнев бросает трубку.

Через минуту - снова звонок.

- А мяса-то нет!..

- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный
человек и вдруг так напился?

- С горя? Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а
коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я -
круглый сирота.

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью
что собирать будем?

- Как что?! Очередной пленум!..

Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.

- Очень много, однако, дала? Раньше у чукчи было два чувства:
чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство
голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения?

Рабиновича пригласили в ЧК.

Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.

Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то
припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.

- Хорошо. Но я должен спросить жену.

На следующий день.

- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени
повторяет:

- Ленин, однако, чукча был?

- Да ты что, - говорит ему прохожий. - Возьми книжку, почитай,
там все написано!

- Нет? Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится!!!

- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?? Обыкновенно, вот как

я с вами сейчас, ребятки? Помню, воскресник был. Сел я на бревно

перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:

"Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,

говорю надо, ты и носи?" Он тогда от меня сразу к большому такому в

шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот

улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет

пилить".

- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?

- Ну и пилил до 56 года?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Tue, 5 Dec 2006 11:16:12 +0300 (#616910)