привет стелазини ты пишешь нерычем можно. сразу на диск. а подскажи где эту прогу
можно скачать и ещё а русифицирована ли она а может ты можешь её прислать на
личку заранее огромное спасибо всех благ и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

здорово.

с помощью какой программы можно пережать мп4 в
> дивиди мне...

нерычем можно. сразу на диск.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 89

привет народ а может кто знает с помощью какой программы можно пережать мп4 в
дивиди мне то собственно всё равно у меня мп4 читается а вот тут ко мне пришёл
товарищ и просит сию процедурку если то конечно возможно провести у него музыкальный
центр нечитает формат мп4 а дивиди читает вобщем уважаемые пожалуйста подскажите
выход если таковой вобще имеется заранее огромное спасибо всех вам благ и до
скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

Всем известно, что капля никотина в состоянии умертвить достаточно крупное копытное
животное. А как быть с человеком? В особенности с самыми незащищенными
и любимыми функциями его организма? О том, как курение влияет на потенцию, либидо
и прочие эротические посылы среднестатистического гомосапиенса...

Факты:
Подтверждение отрицательного влияния никотина на половую функцию и здоровье получили
доктора, обследовавшие однояйцовых близнецов - девушек, одна из которых
курила, а другая нет. В этом случае было наглядно видно: у некурящих женщин из
пары близнецов - сильнее оргазмы, их количество, сила, разнообразие, более
здоровое потомство, собственное самочувствие и здоровый микроклимат в семье также
отличаются в лучшую сторону. А у курящих - все в большем негативе: 98
смертей от рака гортани, 96 смертей от рака легких, 75 смертей от хронического
бронхита и эмфиземы легких, 25 смертей от ишемической болезни сердца обусловлены
курением.

Табачный дым содержит более 4000 химических соединений, более сорока, из которых
вызывают рак, а также несколько сотен ядов, включая никотин, цианид, мышьяк
и т. д. В сигаретном дыме присутствуют радиоактивные вещества: полоний, свинец,
висмут. Пачка сигарет в день - это около 500 рентген облучения за год.

Если вы курите, вы проживете на 10-15 лет меньше, чем могли бы.

В мире проживает более 1.1 миллиарда курильщиков.

В России курят 58 мужчин и 12 женщин. В Англии -30 мужчин, 28 женщин. Американцы
- соответственно 28 и 24. Меньше всего курят узбечки и китаянки.

Средний курильщик делает около 200 затяжек в день.

В мире насчитывается 120 способов лечения табачной зависимости (практически применяется
- около 40).

По данным Всемирной организации здравоохранения, из 850 млн. нынешних жителей
Европы 100 млн. умрут от причин, связанных с курением.

По сравнению с некурящими, длительно курящие в 13 раз чаще заболевают стенокардией,
в 12 раз - инфарктом миокарда, в 10 раз - язвой желудка. Курильщики
составляют 96 -99 всех больных раком легких. Каждый седьмой долгое время курящий
болеет облитерирующим эндартериитом - тяжким недугом кровеносных сосудов.
Курение во время беременности увеличивает риск ее неблагоприятного завершения
почти в 2 раза.

Статистика по результатам исследований, проведенных в близких России странах
(Чехии, Польше), отслеживает следующее влияние сигареты на половую функцию
мужчины: 45-летние женатые мужчины, выкуривающие по пачке сигарет в день, имеют
в среднем 1.2 полового акта длительностью в 4 минуты. Такого же возраста
и семейного положения, но некурящие мужчины совершают в неделю по 2 половых акта,
длительность которых в среднем 5 минут.

В целом физиологическое действие табака на организм курильщика состоит из нескольких
компонентов. Механизм влияния никотина на организм таков: вначале сосуды
головного мозга расширяются и это бодрит, потом, после длительного употребления,
сосуды сужаются и курение входит в хроническое русло, что негативно сказывается
на состоянии организма в целом и половой сфере в частности. Итак, табак:

1. Увеличивает вероятность возникновения на стенках сосудов половых органов атеросклеротических
бляшек

Отрицательное действие табак оказывает на стенки сосудов, готовя их к образованию
атеросклеротических бляшек. Наиболее уязвимыми оказываются сосуды сердца,
мозга и, конечно же, половых органов. Последнее не так сильно выражено, но тоже
существует и ощущается напрямую у людей старше 45 лет.

2. Уменьшает прилив крови к половым органам

Никотин так же способствует тому, что сердце курильщика работает слабее, чем
сердце человека некурящего. Значит, уменьшается и прилив крови ко всем органам,
в том числе и к половым. Это, естественно, происходит не за месяц и даже не за
год: для того чтобы табак действительно "подкосил" искусного любовника,
тот должен курить достаточно долго.

3. Влияет на сексуальное влечение

Никотин и другие яды табака вызывают уменьшение выработки гормонов мужской и
женской группы у кавалеров, и дам соответственно. Из-за снижения притока крови,
спровоцированного спазмами сосудов, в организме производится меньше секретов
этих образований, что ведет к снижению сексуального влечения у человека.

Если человек проводит вечер с девушкой и курит в процессе, его сексуальное желание
может на какое-то время снизиться. Кстати, девушки легкого поведения,
поэтому и любят, когда их "кавалеры" выкуривают парочку сигарет перед половым
актом, - работать приходится объективно меньше, потому что у мужчины снижается
в настоящий момент сексуальное желание. Многочисленные статистические данные
свидетельствуют о том, что около 120 тысяч мужчин в возрасте 30-50 лет страдают
импотенцией, 12 из них связали сексуальную дисфункцию с пристрастием к табаку.
Делайте выводы, уважаемые читатели-курильщики.

Женщина с сигаретой
Может быть, дымящая папироска промеж красных накрашенных губ и выглядит весьма
эротично, но ничем, кроме эротической видимости, такая мадам не обладает.
Просто потому, что общее состояние ее задымленного организма не позволяет. Разберемся,
как никотин влияет на женское здоровье и внешность.

Практически у всех курящих дам, наблюдается быстрое старение всего организма
и резкое ухудшение внешнего вида - кожа лица истончается, так как никотин ведет
к сужению сосудов, подушечки пальцев рук приобретают желтый оттенок, от горячего
дыма разрушаются зубы и появляется специфический резкий запах изо рта,
голос становится хриплым. Никотин также влияет на поведенческие функции женщины,
уменьшая выработку в организме гормонов эстрогенов. В связи с этим курящая
девушка утрачивает долю женственности, становится более раздражительной и подавленной,
так как никотин, как теперь доказано, относится к слабым наркотикам.
В связи с этим возникает наркотический синдром зависимости от никотина, когда
без него дрожат пальцы, сдают нервы, человек "заводится с пол-оборота", чаще
провоцирует конфликтные ситуации. Кроме того, у курящих женщин возникает больше
осложнений при беременности и родах. Ребенок рождается по весу более маленьким,
нежели у некурящих родителей, он более склонен к заболеваниям, так как от никотина
страдает его иммунитет.

После таких печальных результатов женского табакокурения вряд ли кто-то будет
думать об эротичности красных губ, обнимающих тонкий белый ствол сигареты...

Что бывает с курящими:
1. Более частые раковые изменения шейки матки из-за гипоксии и венозного застоя,
спазма и т. д. (в т. ч. фибромы, фибромиомы);

2. У женщин значительно чаще возникает рак молочных желез, мастопатия, фиброаденома
молочных желез и т. д.;

3. У мужчин - аденомы простаты, канцероматоз половых органов, импотенция.

Курит - не курит, а разница есть?
Разница между курильщиком и человеком некурящим начинает проявляться только после
4-5 лет стабильного увлечения сигаретами. До этого организмы людей функционируют
совершенно одинаково и в их здоровье разницы нет (речь идет об умеренных курильщиках,
выкуривающих в день не больше 1 пачки средней тяжести сигарет). На
пятый год беспрерывного курения разница в здоровье появляется и увеличивается
с каждым годом.

Когда пора бросать курить?
Многие могут возразить, что, мол, курил(а), курю, а с сексом все в полном порядке.
Со стороны это, возможно, и выглядит так, но ведь в данном случае человек
не может сравнить свое теперешнее состояние с состоянием, которое было бы, если
бы он не дымил, как паровоз. Наверняка, если бы он(а) не курил(а) - либидо
было бы на большей высоте. Одна из самых распространенных жалоб мужчин сейчас
- слабость половой функции и ее довольно раннее угасание. У женщин - фригидность
и аноргазмия. Естественно, что причина не только в курении, но эта вредная привычка
заметно усугубляет и без того не идеальное состояние интимной жизни
индивида. Если человек хочет сохранить сексуальную жизнь как можно дольше, в
определенный период жизни ему стоит бросить курить. Как правило, на сексуальную
функцию никотин не оказывает воздействия до 35-40 лет. Психотерапевтический подход
к этому вопросу таков: курение - для молодых. После тридцати пяти лет
сигареты могут действительно стать причиной неудач на любовном фронте. После
45 лет курение начинает оказывать прямое воздействие на сосуды полового члена.
Часто бывает, что для улучшения сексуальной функции достаточно бросить курить.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе
больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не
видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....
* * *
Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел - ну, остальных не
выбрасывать же!
* * *
Текст на автоответчике: "Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не
можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба
любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит
вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы
вам перезвоним!"
* * *
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
* * *
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и
кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ПиZдишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- БLя буду!
* * *
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без
прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и
тырит из холодильника колбасу."
* * *
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
* * *
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза
на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит живот не чего не помогает.
Доктор говорит:
- А вы поешьте.
Мужик неделю ест, приходит, и говорит:
- Не помогает.
Доктор говорит:
- А вы попейте.
Мужик неделю пьет, не помогает, приходит, и говорит:
- Мне не помогает.
Доктор говорит:
- Будем взрезать живот, взрезали ему живот
оттуда выходит сонный таракан и говорит:
- Ну, вот сначала землятресение,
потом наводнение, а теперь из дома выгоняют.
* * *

автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.



подписчиков на данный момент 89

Приветствую.
Автор неизвестен - НИЧТО.

Самое первое воспоминание из моей жизни


Самое первое, что я помню из своей жизни, после своего рождения,
(я
точно не знаю, сколько мне тогда было лет, может один год, может два года,
может мне было несколько месяцев или вообще недель, но точно знаю, что
тогда я был маленьким пиздюком), я лежал на детской кроватке и смотрел
в
окно. За окном разворачивалась следующая картина: была белая берёза с
чёрными полосками без листьев (видимо была весна), и на одной из веток
этой берёзы сидели две вороны, которые громко каркали, а неподалёку от
ворон, на других ветках сидели воробьи, которые тоже не молчали. Форточка
была открыта и свежий воздух вдувался ветром в комнату, где я лежал.
Но самое интересное из этого воспоминания было то, что когда я это
всё видел, я не думал, я просто это видел, мыслей не было. Тогда я ещё
не
знал слов. Поэтому я и не мог думать. Я тогда даже не знал что я человек,
что я маленький человечек, который недавно родился на свет.
Я видел свои руки и ноги, но я не знал, что они были моими. Они
двигались также неожиданно, как и всё остальное в окружающей обстановке.
У
меня тогда не было ощущения своего личного действия.
Было такое ощущение, как будто я смотрел фильм, будто всё что я
видел и ощущал, было фильмом, готовым, снятым фильмом, только от обычного
фильма он отличается тем, что кроме видео и звука были ещё в придачу
различные чувства и ощущения. Не было различия между моей рукой и вороной,
которая сидела на ветке. Просто были видны два предмета, ворона и рука,
и
двигались они сами по себе, а я за всем этим наблюдал. Точнее сказать,
не
я наблюдал за всем этим, ведь как личности меня ещё тогда не существовало,
а наблюдение происходило само собой. Было просто наблюдение всего, что
есть.
Тогда не существовало никакого "я". Существование просто
существовало.


Самое лучшее воспоминание в моей жизни

Сейчас мне уже девятнадцать лет, но это "первое воспоминание" из
моего детства никак не уходит из моей головы. Не уходит потому, что это
единственное воспоминание, в котором я был по настоящему счастлив, за всю
свою прожитую жизнь.
Если выразится точней, не я был тогда по настоящему счастлив, меня
тогда ещё не было, я ещё к этому времени не сформировался как человек,
как
личность. Счастье просто было. Оно было само по себе. Я был этим счастьем.
Я был не человеком, а счастьем!


Почему я был счастлив?

Счастье было потому, что не было
меня. Даже если бы мне сделали
больно, счастье бы не ушло. Потому, что некому было бы отождествится с
этой болью. Боль была бы сама по себе.
Если бы мне, например, отрезали руку, была бы невыносимая боль,
и
этот организм бы заплакал, громко заплакал, ведь у организма есть реакция
на боль. В детстве, когда ему больно он плачет, когда он вырастает, он
кричит.
Но в то время я бы даже и не знал, что крик, который слышится, есть
реакция организма на боль. Слышится крик, ощущается боль, видится человек
с кровавым топором. Но нет "я", которое бы всего этого испугалось. Нет
"я", которое бы ощутило боль. Нет "я", которое бы думало, что оно - это
кричащий ребёнок, чувствующий невыносимую боль. Это бы просто происходило
и осознавалось как происходящее в данный момент. В этот момент просто бы
происходила жизнь.
Жизнь бы просто жила.


Потом появилось "я" и счастье исчезло...


В следующих воспоминаниях из детства, я уже был человеком,
человеком с личностью, человеком, имеющим своё "я". Я уже знал, что у меня
есть своё имя. Я мог думать, принимать решения и знать, что решения
принимаю я. Я знал, что я - это тело, и я знал, что это я управляю своим
телом. И если бы я испытал боль, я бы закричал и отождествился бы с этой
болью.
Я бы думал, что это я испытываю боль. Я бы не знал, что боль - это
всего лишь сигнал, который идёт от нерва и поступает в мозг, после чего
возбуждаются определённые нейроны в мозгу и происходит ощущение боли.
Я
бы отождествился с этим ощущением боли, точно так же, как и отождествляюсь
сейчас. Ведь пока есть "я", есть и отождествление.
Откуда же взялось - это "я"?. Всё было ништяк, никаких проблем,
и
вдруг появляется какое-то "я", которое может страдать. Причём очень сильно
страдать, испытывать боль, и ещё оно никогда ничем не довольно. Что бы
ни
происходило, оно не довольно. Даже если у вас будет миллион долларов, вы

будете не довольны. Это вам сейчас кажется, что вы будете довольны, но
как
только у вас появится этот самый миллион долларов, вы станете ещё
несчастнее.
Несчастнее вы станете из-за того, что вы будете боятся потерять свои
деньги. Вы будете мучится в мыслях, что бы вам сделать с этими деньгами,
на что бы потратить их, но вы не захотите расставаться со своими деньгами,
вам будет мало одного миллиона, и вы захотите два, вы их вложите, куда
ни
будь, чтобы они приносили вам прибыль. Чем больше у вас будет становится
денег, тем больше вы будете боятся за них. Вы будете страдать всю жизнь
из-за них, но вы с ними никогда не расстанетесь. Вы будете гнаться за
деньгами всю свою жизнь, до конца своих дней. Под конец вы станете
богатым, очень богатым.
Но придёт время, когда вы задумаетесь о смерти, о том, что вы
потратили всю свою жизнь напрасно, в погоне за деньгами. Вы напишите
завещание своим близким, в котором всё ваше имущество, после вашей смерти
передастся вашим близким. После этого вам станет легче. Вы подумаете, что
всё-таки не зря потратили свою жизнь - вы обеспечили светлое будущее своим
близким.
К сожалению, это будет не так. Эти близкие точно также всю свою
жизнь будут гнаться за материальными объектами. Кто-то захочет себе дом,
кто-то машину, кто-то захочет трахнуть какую-нибудь супермодель. Но в
конце своей жизни они так же поймут, что всю свою жизнь потратили
напрасно, на поиски материального.
Куда же всё, за чем они гнались, всю свою жизнь, попадёт после их
смерти?
Всю свою жизнь потратить на бессмысленное! И всё из-за этого "я"!


Откуда же всё это взялось?


С детства меня мучает вопрос: откуда же это всё взялось? Как
появилась эта вселенная и для чего? Я задавал этот вопрос взрослым, на
что
они мне отвечали:
"- Всё что есть - создал Бог". Я спрашивал, "- А когда он это всё
создал?". Они говорили: "- Давно, давным-давно, когда ещё не было
динозавров". Затем я спрашивал: "- А кто создал Бога?". На это они не
могли дать ответа, начинали уклонятся от вопроса. В результате, я всё-таки
так и не узнал, кто же создал Бога.
Прошло какое-то время, я подрос, и уже знал, что Вселенная состоит
из планет, звёзд и галактик. А эти планеты со звёздами состоят в свою
очередь из молекул, молекулы из атомов, атомы из нейтронов, протонов и
электронов.
Шёл урок физики и учитель нам рассказывал, про какой-то закон в
физике,
что атомы не могут исчезнуть и не могут появится сами по себе.
Я спросил учителя: " - Как же тогда появилась Вселенная?"
Учитель ответил: "- В результате большого взрыва".
Я: "- Взрыва чего?"
Учитель: "- Первородного вещества".
Я: "- А как это вещество появилось?"
Учитель: "- Это было первородное вещество, оно было всегда".
Я: "- Ну когда-то же всё-таки этому веществу нужно было бы
появится, чтобы быть. Как же это вещество может существовать, если оно
никогда не появлялось?"
Учитель в замешательстве: "- Энергия преобразовалась в это
первородное вещество и оно появилось".
Я: "- Откуда взялась эта энергия?"
Покрасневший учитель: "- Она была всегда".
Я: "- Что бы чему-нибудь быть, ему для этого с начала надо появится,
если оно не появится, значит его и не будет. Как эта энергия может быть,
если она никогда не
появлялась?"
Злой учитель: "- Это потенциальная энергия, она может проявлять
себя, а может и не проявлять".
Я: "- Откуда взялась эта потенциальная энергия - которая нас проявила
и что было до того, как эта энергия появилась?"
Учитель с жалким видом: "- Эта энергия появилась из "ничто" и до
этой энергии было "ничто"".
Я: "- Подождите, вы хотите сказать, что энергия, которая всё
создала, в том числе и нас, произошла из "ничто"?"
Учитель с маниакальным взглядом: "- Даааа!"
Я: "- Значит всё, что существует, вся Вселенная, пространство, время,
люди, сознание, секс, добро, зло, деньги, страдание, радость, любовь,
ненависть - всё это произошло из "ничто"?"
Успокоившийся учитель: "- Да".
Я: "- Попробуйте представить это "ничто"".
Учитель: "- Ну, представил".
Я: " - Что вы видите?"
Учитель: "- Темноту".
Я: "- Но темнота, это же что-то. Это темнота. Темнота это уже
что-то".
Учитель: "- Действительно!"
Я: "- Попробуйте представить "ничто" без темноты, что бы не было
совершенно ничего. "Ничто" - это отсутствие всего".
Учитель: "- Да представил, теперь нет ничего совершенно ничего,
одна пустота".
Я: "- Пустота это тоже что-то, вы представили пространство, пустое
пространство, но оно не является "ничем", оно - пространство, пространство
- это что-то. Я же говорю вам представьте "ничто", чтобы не было
действительно ничего, даже времени. Чтоб, не было времени и пространства".
Учитель: "- Не могу".
Я: "- Конечно же, не сможете. Как же вы представите "ничто"? Сами
подумайте, вы же учитель по физике, у вас высшее образование, вы прожили
огромную жизнь и накопили огромный опыт. Вы должны знать, что "ничто"
нельзя представить.
Неужели за всю свою огромную жизнь вы не разу не задумались об
этом? Если вы даже и представите "ничто" оно уже будет чем-то, это уже
будет не "ничто", это будет воображение "ничто". Представить можно только
что-то, а "ничто" не является чем-то, что можно представить. Вы меня
понимаете?"
Учитель: "- Не совсем".
Я: "- "Ничто" - это отсутствие всего, так?"
Учитель: "- Да".
Я: "- Если вы представляете "ничто", то существует сторонний
наблюдатель, который что-то представляет. Если есть наблюдатель - значит
это уже не "ничто". Уже есть наблюдатель, а наблюдатель- это уже что-то.
Теперь понимаете?"
Учитель: "- Да".
Я: "- И вы говорите, что из этого не воображаемого "ничто",
появилось всё, что сейчас существует, вся Вселенная? Вся наша жизнь
появилась из "ничто"?"
Учитель: "- Получается что так".
Я: "- Но как же из этого не воображаемого "ничто", могло что-либо
появится? Как? Ведь нет ничего, и вдруг в нём что-то появляется, само по
себе. Нет ничего, абсолютно ничего, и в нём появляется энергия, сама по
себе появляется. Чтобы чему-нибудь появится - нужно что-то. А в "Ничто"
нет ничего, из чего могла бы появится энергия. В "ничто" нет совершенно
ничего, из чего могла бы появится энергия. Как та энергия, которая
проявилась бы в первородное вещество, которое в свою очередь бы взорвалось
и создало элементарные частицы, из которых потом бы появились звёзды и
планеты, появилась бы в "Ничто"?"
Учитель: "- Никак. И действительно, она не как не могла бы появится
в "ничто", сама по себе, никаким образом. Значит получается, что она была
всегда, без появления. Эта энергия была всегда, она не появлялась, она
просто была. Но как она может быть всегда? Ведь что бы быть ей, нужно было
бы появится, но она не появлялась. Она не могла бы появится никак. В
"ничто" никак не может возникнуть что то, ведь там нет ничего. Но всё же
мы существуем, Вселенная существует.
Парадокс... Если судить логически, то сейчас нас нет. Логически,
сейчас ничего не может существовать. Если так подумать - то совершенно
ничего не может существовать. Но всё существует, каким-то образом
существует. Всё существует в нарушении закона логики. Значит,
существование существует в нарушении закона логики".
Я: "- Конечно! Всё существует в нарушении закона логики, в
нарушении здравого смысла. Именно поэтому наука никогда не сможет
объяснить, как всё произошло".
Ведь наука опирается на здравый смысл, на логику. Но если она будет
на неё опираться, она никогда не объяснит нашего существования. Логика
и
здравый смысл возникли внутри этого существования. Поэтому при помощи
логики можно описать только то, что находится в этом существовании, но
никак не за пределами этого существования. За пределами существования,
логика и здравый смысл не действуют".
Учитель: "- Мы сейчас существуем, но мы не существуем. Парадокс!
И
почему это я раньше об этом не задумывался? Я всю жизнь, что-то делал,
к
чему-то стремился, учился, работал, копил деньги, но никогда по-настоящему
не задумывался о том, как же всё это произошло. Как же появилась эта
жизнь. Это существование.
Меня это не интересовало, мне было по барабану. А сейчас всё моё
мировоззрение рухнуло! Я думал, что всему есть своё объяснение, что есть
только материальное. Но я не задумывался, откуда же появилось это
материальное?"

Вдруг прозвенел звонок. Все, как сидели за партами, так и остались
сидеть. У всех одноклассников были какие-то странные лица, как будто они
были загипнотизированы. Как будто с ними что-то произошло, чего не
происходило никогда в жизни. Если бы в класс зашёл другой учитель, он бы
подумал, что весь класс дружно накурился какой-то страшной дряни, но
больше всех накурился учитель по физике. Он был похож на филина. Глаза
огромные, а под ними хуй знает, откуда взявшиеся синяки.


"Обычные люди"


Короче, я так понял, что ни кто по-настоящему и не задумывался о
жизни. Они все просто делали то, что должны были делать. Они все были
обычными людьми. В детстве они ходили в садик - потому, что так надо.
Когда они подросли, они пошли в школу - потому, что так надо. После школы
они пойдут получать профессию - потому, что так надо. Потом они будут
работать - потому, что так надо. Создадут семью - потому, что это тоже
надо. Потом они отправят своих детей в садик, в школу и.т.д.
В результате дети научатся делать, то, что надо. Их родители этому
научат. Дети повторят путь своих родителей, делая всю свою жизнь, то, что
надо. А потом и дети детей научатся делать, то, что надо. И ни кто из них,
по-настоящему и не задумается - почему они должны делать, то, что надо?
Они даже не задумаются о том, откуда они взялись! Откуда всё это взялось!
Откуда взялась эта Вселенная!
Как только начинаешь говорить на такие темы с "обычными людьми",
они
сразу пытаются сменить тему разговора. Если ты продолжаешь говорить, они
то отворачиваются, то делают вид, что они не услышали. Как будто это им
не
интересно. Как же так может быть? Что, человеку не интересно - откуда он
взялся?
Для чего он существует? Им наплевать на все эти вопросы. Они погружены
в
свои житейские дела, в свои бытовые проблемы. Они возятся со всей этой
чепухой, не задумываясь, для чего им эта чепуха. Они даже не задумывались
над таким простым вопросом, как - кем они являются на самом деле.


Что же представляет, из себя, это "я"?


Как-то раз на хате, мы с друзьями курнули по жесткому. Все пошли
в
другую комнату, а мы с "обычным другом" остались курить на кухне. Меня
пёрло не по-детски. Захотелось мне пофилософствовать с этим "обычным
другом".
Говорю, я этому "обычному другу": "- Вот ты Санёк, щас сидишь и
делаешь такой важный вид, будто ты всё знаешь, типа умный такой".
Саня: "- Я бы не сказал, что я тупой".
Я: "- Ну вот, ты говоришь, что ты не тупой. Если это так, то ты
должен знать, кем ты являешься".
Саня: "- Не понял?"
Я: "- Ну, кто ты такой?"
Саня: "- Пацан".
Я: "- Нет, я не это имею в виду. Я вообще спрашиваю - кто ты
такой?"
Саня: "- Ну, человек".
Я: "- Ну, это понятно. Что ты из себя представляешь? Кто это такой
- Саня?"
Саня: "- Я тот, кто перед тобой сидит".
Я: "- Ты хочешь сказать что ты - это тело (указываю на него
пальцем)?"
Саня: "- Ну да. Я - это тело. А кем же я ещё могу быть?"
Я: "- Если ты тело - то получается, что твоя рука это часть тебя,
так?"
Саня: "- Да, рука это часть меня".
Я: "- А если её отрезать, то части тебя не будет?"
Саня: "- Ну да".
Я: "- А если отрезать и вторую руку и ноги, то получается, что тебя
не будет почти на половину?"
Саня: "- Да нет, это тела моего на половину не будет, а я то буду".
Я: "- Подожди, ты же сказал, что ты тело. Следовательно, если этого
тела не будет на половину, то и тебя не будет на половину".
Саня: "- Блин, я загнался. Я не это тело, просто это тело моё".
Я: "- А где же ты?"
Саня: "- Ну я, как бы в мозгах".
Я: "- А ты знаешь, из чего состоят эти мозги?"
Саня: "- Из клеток".
Я: "- А клетки из чего?"
Саня: "- Из всяких молекул и атомов".
Я: "- Значит, ты находишься в молекулах и атомах, которые находятся
в
твоём мозге?"
Саня: "- Ну, как бы да".
Я: "- Значит, ты состоишь из атомов?"
Саня: "- Да".
Я: "- А как эти атомы могут думать?"
Саня: "- Атомы не могут думать".
Я: "- Но ты же умеешь думать?"
Саня: "- Да умею".
Я: "- А ты как говоришь, состоишь из атомов. Чем ты тогда думаешь,
если не атомами?"
Саня: "- Блин, я даже и не знаю. Я где-то слышал, что учёные
говорят, типа, что
мысли появляются из-за различных химических процессов, которые происходят
в мозгах".
Я: "- Ты им веришь?"
Саня: "- Блин, ну ты даёшь. Причём тут веришь не веришь? Это же
учёные, они то, наверное, знают о чём говорят. Ведь ты же веришь в то,
что
атомы существуют, а атомы, как ты знаешь - учёные открыли".
Я: "- Если честно, открою тебе небольшой секрет - атомов не
существует. Вообще никаких частиц не существует, если честно сказать. Мир
состоит не из частиц, как думают учёные-материалисты. Если сказать точнее,
- частицы существуют, но не по настоящему".
Саня: "- То есть как, не по-настоящему? "
Я: "- Каком кверху!"
Саня: (Бешенный ржачь).
Я: (Бешенный ржачь).

(Через пять минут мы успокоились и продолжили беседу)

Саня: "- Ты там говорил, что частицы существуют не по настоящему,
это как так может быть? Чё-то я тебя не понимаю".
Я: "- Представь, что тебе снится сон. Ну, такой реальный сон, в
котором всё как по настоящему и ты не знаешь, что это сон. Ну, у всех
такие сны бывают, они ещё на всю жизнь запоминаются".
Саня: "- Ну, бывали у меня такие сны и что с этого?"


Я: "- Ну вот, представь, что тебе снится такой яркий сон. И ты в
этом сне учёный. Учёный физик".
Саня: "- Ну".
Я: "- И ты работаешь в лаборатории. Ты там изучаешь атомы, через
супер-пупер микроскоп. Ты смотришь на эти атомы через микроскоп. Ты их
видишь. Реально видишь. У тебя не будет никаких сомнений, насчёт их
существования, ведь ты же их видишь реально. И если во сне тебе кто-нибудь
скажет, что атомов не существует, ты подумаешь, что этот человек псих и
ему надо в ПНД.
Саня: "- Ну да, в принципе, ему только в ПНД дорога. Если я эти
атомы в микроскоп вижу. А он мне говорит, что атомов не существует.
Пиздит, сука, или псих".
Я: "- Но это, смотря как ещё посмотреть. Представь, что он знает,
что это сон. Если он знает, что это сон, то он знает, что всё, что есть
во
сне - это воображение. Следовательно, всё что, есть во сне - ненастоящее.
В том числе и атомы. Если атомы существуют не по настоящему - то их и нет
на самом деле".
Саня: "- И ты хочешь сказать, что мы щас сидим здесь накуренные,
а
всё это на самом деле сон?"
Я: "- Да".
Саня: "- И вся жизнь мне приснилась?"
Я: "- Да".
Саня: "- И когда я проснусь, я проснусь в настоящей жизни? В
которой, я, кстати, могу быть бомжом?"
Я: "- Если ты проснешься в другой жизни и ты там будешь бомжом, то
знай - это продолжение сна. Ты хоть кем проснись, хоть президентом, хоть
тёлкой, хоть богом, даже можешь проснутся никем и нигде - это тоже будет
сон. Ты меня просто не так понял".
Саня: "- Объясни-ка мне, что ты имеешь ввиду, говоря, что всё это
сон".
Я: "- Если выразится поточнее, то лучше сказать так: всё что есть
-
это сознание. Это сознание вообразило всё это - всю эту жизнь, вообще всё
что есть.
Оно придумало всю эту Вселенную, всех животных, всех людей, все
эти
взаимоотношения людей между собой, даже любовь, добро, зло, гордость,
наркотики, кайф, войны, маму с папой, детей, Юрия Гагарина и даже эти
атомы тоже
оно придумало, вместе со всеми законами физики. Короче всё. Всё, что может
быть познано - придумано сознаньем, даже само познавание придумано
сознаньем!
Но этому сознанию не в прикол смотреть на всё это творенье просто
так, зная, что это только воображение, ему так неинтересно. Поэтому, это
сознание взяло и забылось. Оно специально забыло, что это творение, плод
его же воображения. Так просто будет интереснее. Жить интереснее - если
не
знаешь, что жизнь это иллюзия".
Саня: "- Ну ты чувак даёшь, у меня щас крышу чуть не сорвало. Ты
чё, блин, творишь, из меня психа захотел сделать".
Я: "- Даже если тебе и снесёт крышу, то чё с этого? Ни чего
страшного не произойдёт. Ведь тебя нет на самом деле, также как и атомов,
и меня. Нет ничего настоящего - всё иллюзия".
Саня: "- Это получается, что сознание - всё это вообразило, всю
эту
жизнь? И я прожил свою жизнь, веря в то что жизнь настоящая, а на самом
деле я плод воображения сознания?"
Я: "- Да".
Саня: "- Но как же такое возможно? Я же всю жизнь стремился к чему
ни будь. У меня были мечты. Я хотел отучится и устроится на работу. Найти
свою любовь и жить с ней счастливо. А теперь оказывается, что вся эта
жизнь, на самом деле не правда.
Я: "- Я пошутил. Всё что я тебе рассказал это шутка. Я всё это
придумал. Живи спокойно и счастливо, если ты так хочешь ".
Саня: "- Нихера это не шутка! Я понял! Всё именно так, как ты
рассказал. Это в натуре так. По другому просто и не может быть. И как же
я
в натуре поверил в то, что жизнь настояща? Блин смешно! Я всё понял! "
Я: "- Не ты всё понял, а сознание. Не ты понимаешь, а сознание
понимает. Ты вообще ничего не делаешь. Всё делает сознание, через нас.
Оно
вообразило нас для того, что бы действовать через нас в его же
воображаемом мире".
Саня: "- Но как же я тогда себя чувствую? Ведь я себя ощущаю как
живого?"
Я: "- Ощущаешь, ты себя, потому, что ты и есть это сознание. Ты
являешься этим сознанием, которое всё это вообразило - всю эту жизнь. И
тот Санёк, кем ты думал являешься, тоже плод, твоего воображения. Санёк
-
это не ты, это плод твоего воображения. Я тоже плод воображения сознания.
Все - плод воображение сознания. Тебе, например, может приснится сон, в
котором ты будешь бабочкой. Ты будешь чувствовать себя, настоящей, живой
бабочкой. Но когда ты проснёшься, ты поймёшь, что всё было не по
настоящему, что это было только иллюзией. На самом деле ты не бабочка.
Но
во сне, ты думал, что ты - бабочка. И не кто не смог бы тебя разубедить
в
обратном. Ты же видел, что ты бабочка, ты махал крыльями и летел на
встречу свету. Ты ощущал себя, самой настоящей бабочкой. Ты видел
деревья, горы, ты пролетал мимо них. Но когда ты проснёшься, ты поймешь,
что это был всего лишь сон. Что всё это было всего лишь иллюзией. И эти
горы и эта бабочка, которой ты думал являешься - всё это было иллюзией.


Сознанье придумало взрыв первородного вещества. После этого,
появились атомы. Из них сформировались звёзды и планеты. И сказало
сознание - это хорошо. Потом на планетах появились примитивные организмы.
И сказало сознанье - это ещё лучше. Из этих примитивных организмов, в
процессе эволюции возникли мы. Сознание стало действовать через нас. И
сказало сознание - блин, вообще заябись. Но всё же, сознанию
чего-то не хватало. Ему не хватало реальности. Реальности жизни. Ему не
хватало: любви, ненависти, добра, зла, счастья, страдания, войн,
процветания, ощущения отождествлённости.
Сознанию, мешало, получить всё это - знание. Знание того, что это
всё иллюзия. Что это плод, его же воображения. И оно избавилось от этого
знания.
Поэтому и возникла та жизнь, которую мы знаем. Именно потому, что
сознание избавилось от знания того, что всё это иллюзия. Сознание
избавилось от знания того, что есть, только оно и больше нет ни чего. Оно
всё это специально забыло. По своей воле. И теперь сознанье действует
через нас, не зная, что оно на самом деле сознание. То есть, можно
сказать, что мы думаем, что мы люди, что мы человеки, а на самом деле,
все
мы - одно единое сознание".

В кухню вошла Оксана. Саня смотрел на меня, не отворачиваясь. Он
даже не заметил того, что в кухню, кто то вошёл. Пока Оксана набирала
воду, Саня смотрел сквозь меня. Вдруг, он неожиданно упал на пол и стал
смеятся. Громко смеятся. Этот смех был какой-то не обычный. Это не был
смех накуренного человека. Это был смех, человека, который сошёл сума.
Даже, наверное, сумасшедшие люди, не могут так смеятся. Такого
истерического смеха, я ещё не слышал.
Все сбежались в кухню. Санин смех, только усиливался. Он стал
стучать руками по полу. Потом он стал, содрогаться. Как будто у него,
начались судороги.
Так продолжалось около десяти минут. Пацаны были не в доумении.

превед все

http://birdring.livejournal.com/231773.html

Пишет Птичий грипп (Алексей Федорович Птицын)

Смотрю афишу:
Салют
Сегодня, 18 ноября, суббота
21 кадр в секунду, Марсиане, Поврежденный мозгом
В рамках фестиваля Третий международный кинофестиваль по проблемам инвалидов
"Кино без барьеров"

Бляяя! Они уже здесь! Они уже в кинотеатрах! Они хотят мой мозг!!!
Текс, кино на сегодня отменяется.
УПД:
Не дождетесь, мерзкие пришельцы! У меня есть шапочка из фольги! я в ней пойду
в кино. В другое.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его
таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб,
и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов?

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что,
собираетесь в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание

крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся

консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А

у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то
щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокивать?

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:

"Муха-муха, цокотуха,

Позолоченное брюхо,

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла?"

Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с
портретами вождя по полям валяются?!"

Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха?"

Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю кукурузу помнет!"

Пошел поэт к Брежневу.

Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши

Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."

Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха?"

Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:

- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как

Вы думаете дальше руководить?..

- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у
Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос

Раисы Максимовны:

- Миша, ты опять куришь в трусах?

- Да, но откуда ты знаешь?

- Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный
лимузин, но она протестует:

- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!

Рейган смутился, но нашел выход:

- Ладно, тогда купите его!

- А сколько он будет стоить?

- Ну, чисто символически - один доллар!

Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:

- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина?

Армянское радио:

- Кто теперь смешит народ?

- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?

- Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:

- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюда? А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое
дело?

Буш:

- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема?

Горбачев:

- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемы?

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -
Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.

- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?

- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия?

- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не
занимается онанизмом!

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.

- Тогда - только на полставки.

- Но почему?

- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а
вторую - другое.

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

- Что вам у нас понравилось?

- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады? Но самое

большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом

получать зарплату.

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:

- Что это?

- Гвоздь.

- Но почему в булочке гвоздь?

- А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:

- Снимай часы!

- Нет у меня часов.

- Деньги давай!

- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов,
в дырявых шмотках?

- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.

- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку:
чего с него взять!..

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег
втрое больше, чем обычно.

- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:

- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а
пациент умирает совсем от другой?

- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!

- Кто вы такой?

- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.

- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?

- Три.

- Подумайте.

- Пять!

- А может все-таки четыре?

- Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но
легко поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте.

- Пять!

- Еще подумайте.

- Пять!

Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Подумайте.

- Четыре.

- Подумайте еще: может быть, пять или три?

- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что?

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их
отстаивать, проверить еще раз национальность!

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!

Через полчаса замполит возвращается:

- Лекцию дочитали?

- Так точно, товарищ замполит!

- Вопросы были?

- Так точно, один вопрос!

- Какой?

- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?

- Ну и что вы ему ответили?

- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

- Какой же?

- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

- А какой класс это был?

- 5-ый "Б".

- Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"

3аяц рассердился:

- А ну - выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"

Заяц: - Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:

- Выйдем!

Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:

- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не
уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до х?, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.

Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика.
Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути
эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой
помешал - и того рубанул.

Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас
в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90