Здравствуйте, 5527199-culture.
Ребята! всех с наступающим! я поехал пиво пит и вотка жрат! вызываю телегу и
усё пока!

Доброго времени суток.

> я выложил их в мп три формате в архиве рар размер 87-48
> мигабайта вообщем 87 с половиной, вот прямая ссылка

Пройдя по ссылке обнаружил там сообщение, что файл удален.

Сергей Бизин.



подписчиков на данный момент 88

привет уважаемые, жаль, хотел, что бы вы скачали, я не какого пароля не
указывал, и рекламное окошко возникает, если надо кому попробую на slil.ru выложить,
а с маркета удалил,
да нахуя нам эти наёбки, больше рекламы!
я вообще не какого пароля не указывал!
извените, что не получилось!
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 88

привет рассылка

не переживай поступлю и посмотрим как ты подъедиш

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 88

привет рассылка!
привет денис!
ты пишешь:
Да я там раньше бывал! учась в кисловодске! 93-й 94-й годы. а сейчас я какбы
примерный семьянин, но ради такого клоуна уж тряхну стариной!
ну тряхни, тряхни.... только потом главное смотри, чтобы старина не
отвалилась!



подписчиков на данный момент 88

Здравствуйте, Rais.

Вы писали 28 декабря 2006 г., 21:26:42:

RA> я выложил их в мп три формате в архиве рар размер 87-48
RA> мигабайта вообщем 87 с половиной, вот прямая ссылка
RA> http://marketwp.com/741459

Что-то я немогу скачать, там говорят пароль нужен а какой?

Здравствуйте, Malefik.

Вы писали 29 декабря 2006 г., 3:48:28:

M> привет всем

M> раис не переживай я приличное время жил в интернати и прикидываю и знаю что
токое
M> общага и если нада могу за себя постаять такуш я не боюсь и пускай этот денис
M> прикатывает тужда пообщаемся с ним рас он токой герой а за меня ты не переживай
M> всё будит нармально такуш не боюсь я ни коких трудностей.

Ну по возможности подъеду! только ты ещё туда поступи! чего тебе искренне желаю
в новом году!

Здравствуйте, василий.

Вы писали 28 декабря 2006 г., 22:35:40:

в> а не подскажешь случаем,чавой-то мы в кмуисе непересекались? ?

Да я там раньше бывал! учась в кисловодске! 93-й 94-й годы. а сейчас я какбы
примерный семьянин, но ради такого клоуна уж тряхну стариной!

Дед Мороз попал в вытрезвитель

Он проводил утренник в детском саду и слишком много принял на грудь

Елочка для детишек старших групп садика и их родителей не заладилась с
самого начала. Снегурочка приболела. Отдуваться за двоих пришлось Деду
Морозу - его
играл 40-летний инженер Илья Е.
Илья Сергеевич справился с ролью на славу. Дети с удовольствием водили
хороводы, участвовали в конкурсах, получали подарки.
Когда утренник закончился, воспитатели и родители сели за накрытые столы,
пригласив и Деда Мороза.
Илья Сергеевич, который уже десять лет подрабатывает на новогодних
праздниках, расслабился и изрядно принял на грудь. Захмелев, Дедуля
взобрался на стул
и принялся лихо распевать скабрезные частушки.
Остолбеневшие родители, не желавшие, чтобы их чада видели <доброго
волшебника> в таком виде, уже собирались было расходиться. Но окончательно
опьяневший
Илья Сергеевич вдруг рухнул как подкошенный. Уже через 15 минут в детсад
приехали врачи <Скорой помощи>.
- Перебрал ваш Дедуля, - сдерживая улыбку, констатировали они. - Придется в
вытрезвитель отправить.
Чтобы детишки не поняли, кого выносят из садика на носилках, с Деда Мороза
предусмотрительно сняли наряд и грим.



подписчиков на данный момент 88

привет денис ты писал что не можеш найти по скайпу.
дело наверно в том что я уже давно не был в сети.
мне для того чтобы с кемнибудь пообщаьбся надо с человеком договориться.
так как за интирнет я плачу по времени.
алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 88

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".

- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.

- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?

- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и все?

- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?

- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.

- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.

И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".

- Ну как?

- Хорошо!

- А теперь попробуй виски.

- Прекрасно,- говорит Вовочка.

- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:

- Ген, тут кроссовки "Адидас"!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапожки австрийские!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапоги кирзовые!

- Бери, бери.

- А в них мусор!

- Так вытряхни.

- Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили
называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного
движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:

- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и? не помню?

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м?

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Кацман! Пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит.
Встречный милиционер останавливает их и требует:

- Снимите этого с руля.

- Я не сруль, а Чебурашка,- обиженно сказал Чебурашка.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит
пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо
"р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:

- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?

- А мне все гавно!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:

- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена говорит:

- Не человеки, а люди.

Чебурашка:

- Ген, а там один людь в канаву упал.

Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:

- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну.

Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:

- Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну.

Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не
унимается:

- Чав-чув.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома.
Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:

- Давай посмотрим, что это.

Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.

Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что

Гена наверху, и кричит:

- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха
и пристает к Гене:

- Ген, а Ген! Нас бить не будут?

Гена говорит:

- Не будут, отстань!

Чебурашка не унимается:

- Ну, Ген, не будут бить?

Гена сердится.

Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Чебурашка спрашивает у Гены:

- Ген, а Ген, гильза много стоит?

- Нет.

- Ген, а Ген, граната много стоит?

- Ну, много.

- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?

- О-о-о, миллионы!

- Ген, какое богатство к нам летит!

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:

- Ген, а Ген, копейка - это много?

- Отстань!

- Ген, ну скажи: копейка - это много?

- Ну много, много!

Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к
кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:

- Давай сдачу!1!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:

- Изюм есть?

- Нет.

- А булка с изюмом?

- Есть.

- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.

Ему наковыряли сто граммов.

- А булка сегодняшняя?

- Нет, вчерашняя.

- Тогда вколупайте обратно.

Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

- Чебурашка, подавай веревочку!

Чебурашка тянет за унитазную цепь:

- Эту, что ли?

Чебурашка спрашивает у Гены:

- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?

- Нет.

- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:

- Ген, а Ген! А малина красная?

- Да.

- А она в крапинку?

- Нет.

- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка приходит к Гене и говорит:

- Гена, я повешусь.

Гена отвечает:

- Вешайся, вешайся!

Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит
Чебурашка за ногу.

- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.

- За шею душно.

Сидит Чебурашка. Подходит волк.

- Чебурашка, сколько времени?

- Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.

Чебурашка говорит:

- Чур, по ушам не бить!

Колобок:

- И по голове тоже!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:

- У вас пеписины есть?

- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!

На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:

- У вас пеписины есть?

А продавец говорит:

- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!

На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:

- У вас гвозди и молоток есть?

Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.

- А пеписины есть?

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы

чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-за?

- Потом скажешь.

Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!..

Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ.

Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.

- Ген, а Ген!

- Что, Чебурашка?

- Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере.

Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак.
Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка.
Чебурашка проснулся, залепетал:

- Что ты, Гена, что ты?

- А, Чебурашка, и тебе не спится!

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на

табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет
испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:

- Зачем ты взял мою табуретку?

И убрал ее.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и

спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены

нож торчит. Вытащил.

- Нет, это не мой.

И засунул обратно - в сердце.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три
копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет
газировки. Гена выходит:

- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил.
Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет.
И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но
Винни-Пух выпил и море.

Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:

- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим
Иа. Винни-Пух говорит:

- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.

- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.

- Да есть их не хотел, сука.

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни-Пуха говорит:

- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга?

- Передай? Передай, что приходил кабан Полтинник!

- Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.

- Свинью бить.

- А если она убежит?

- Я тебе убегу.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.

- Ты чего?

- А черт знает, что там у тебя в голове?

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и
канючит:

- Винни, упадешь? Винни, слезай? Винни?

Винни-Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:

- Ах, Винни, я же говорил?

Винни-Пух отвечает:

- Отойди, свинья, я умираю?

Пятачок заходит в магазин:

- У вас свинина есть?

- Есть.

Вытаскинает автомат.

- Ненавижу!!!

И расстреливает публику.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 88

привет, василий. ip-телефон это такой телефон, который работает с компом
через обычно usb. некоторые модели взаимодействуют непосредственно со
скайпом. звонят тебе - нажал кнопку на телефоне и разговариваешь. вещь
особенно полезная, если ты подписан на услугу звонков на внешние номера.
тогда можно просто набирать номер на клавиатуре телефона и звонить.
стоит такая штука по-разному, в пределах 1400 рублей.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 88

привет,уважаемый дэн! я чо пишу: ты тут хотел сомной пообщаться? ну уж сегодня
извиняй неполучается: у нас наупп намечается мероприятие,которое как ты уже догадался
посвящается наступающему новому году. так вот пойми уважаемый,что тут ужо всякое
может статься,да хуле я тут байки травить буду! сам чай с первой строки уже врубился,что
по чём и как? а пишу я это для того,чтобы ты потом не говорил,что я за свой базар
не отвечаю. короче так,если желание к общению непропадёт,то давай попробуем на
завтра,потому что я даже не могу предположить во сколько домой попаду,а может
придётся брать таксо! ну,а если всё классным образом обойдётся,то я о сием действе
обязательно тебя проинформирую!
ща пойду малость распоюсь! ебааааааать! срочняк посолиться треба!
ладно,короче питаю искреннюю надежду,на твоё понимание моей столь тяжёлой проблеммы!
ну всё буду готовиться к великой бухаловке! всех вам благ и до скорых встреч
в недрах всемирной паутины,с наступающим новым годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 88

привет господа!
решила я попробовать было отмолчаться, но как видно не получится. и так
начнем потихоньку:
стелазини пишет:
ага, очень взаимовыгодно: она тебя водит и все думает, на каком углу ее
наконец-то подкормят.
слушай, я думала ты в таких собаках хоть как-то разбираешься, но чтоб так...
(грустный вздох). ну ладно, попробую обьяснить.
собак за выполнение той или иной команды подкармливать не только не
желательно, но и нельзя не в коем случае, так как через очень короткое время
это может привести к очень нежелательным последствиям. вот представь что в
один прекрасный день у тебя в кармане не окажется ожидаемого кусочка - ну
скажем дома забыл или кончались они как то вдруг. собака правельно выполнив
команду потянется за лакомством уже к стате сказать на уровне рефлекса, а
тебе дать ей нечего. в итоге пес недоумивает, как же так, а на следующую
вашу команду к примеру "ищи лестницу" просто посылает тебя на хер, да и
правельно - ведь у тебя лакомства нет! если бы я своей собачище за каждую
обведенную лужу или яму, найденное крыльцо или лестницу давала хотябы по
одной печеньке, то мне пришлось бы носить с собой как минимум килограм.
собакам дают лакомства постоянно только в первые дни работы с хозяином,
чтобы пес усвоил, что делает все правельно, ведь как известно путь к сердцу
не только мужчины, но и собаки лежит через желудок. постепенно количество
халявного харча уменьшается, но это не означает, что от него следует
отказаться полностью. прикорм дается после правельного выполнения сложных
команд или прохождения трудных маршрутов. кстате обо всем этом уважаемый
малефик тебе должны были расссказать в купавне, так что сделай
соответствубщие выводы.

стелазине пишет:
собака слепому сейчас не нужна, как и не нужен человек, который бы его везде
водил.
а позвольте спросить интересно почему? конечно, если ты живешь в небольшем
поселке или городке, где тихо и спокойно, то оно конечно. а вот например у
нас без собаки в большинстве случаев никак нельзя. идя по нашим тратуарам
всегда существует вероятность не дойти до места назначения. и дело даже не в
стоящих по среди этого самого тратуара машинах, на которые вечно натыкаешся,
потому что палка просто уходит низом, и не в торговых палатках, стихийно
возникающих на вчера еще пустом месте, а во всеуих разных ступенечках,
плиточках и миниклумбочках, массово возникших посли открытия программы
благоустройства города. особенно добивают мерзкие горшечки с какой то
растительностью, расставленные как раз там, где надлежит идти слепому. у нас
раньше много слепых сами ходили везде, а сейчас на рынке без кого нибудь
пусть даже с малым подглядом и делать нечего. еще не стих на одном из наших
рынков под названием березка скандал, разгоревшийся в связи с тем, что какой
то мудак, а точнее мудачиха встала торговать яйцами почто посредине
рыночного пятака, а слепой человек на нее маленько наступил. в результате
данного наступления всем лежащим на столе яйцам, а было их там ячеек 10,
наступил полный и безвозвратный пиздец.
ты конечно стелазини можешь оставаться при своем высочайшем мнении, но вот
только не надо навязывать его другим. держать или не держать собаку - дело
лично каждого и этот каждый уж как нибудь сам разберется. я бы еще могла
понять, если бы ты сам ужу имел когдато поводыря и теперь высказывал свое
недовольства, а так как ты вообще в этом не бум бум, то лучше помолчи.

стелазини пишет:
ага, еще и секспартнер. а почему нет? инвалиду тяжело, одиноко. можно кучу
оправданий найти, почему надо трахнуть собаку. вот слепая женщина, причем
почти любая, скажет, что просто мужики снопами валятся перед ней. а между
тем копит она себе окружение из страха одиночества. точит ее изнутри
позорная мыслишка, что вдруг слепая никому ненужной останется. вот и собачку
завела.
а тебе не кажется, что ты в последнее время все разговоры только на это и
сводишь? или как говорится в знаменитой поговорке у кого что болит, тот о
том и говорит? может у тебя проблемы по части секса и ты ждеш не поделится
ли кто опытом?
а вообще мой золотой ты сам себе противоречешь. не ты ли пару дней назад в
захлеб твердил, мол какие люди ссуки, бедных несчастных животных
кастрируют.... а вот теперь мне скажи как ты собираешься в сласть
потрахаться с кострированной собакой?

стелазини пишет:
или уже как квелли, порой за другой пол себя
выдаешь? квелли-то молодец в чатах девчонок полошить.
что-то я данную строчку плохо поняла. у тебя вызывает сомнения мой пол, или
как? вообще всем интерисующимся скажу, что пол у меня что не наесть женский,
самый натуральный - не подделаный. мне 27 лет, живу я в замечательном городе
владивостоке. и раз уж денис поимел наглость спалить мой второй ник, то
признаюсь, что за собачьей кличкой Квэлли скрывается всем вам знакомая
Бонни. просто когда мне не хотелось вступать в дисскуссию как модератору, я
пользовалась этим ником. ну да видно инкогнито соблюсти не удалось.

на последок хочу пожелать всем удачи и счастья в приготовлении новогоднего
стола



подписчиков на данный момент 88