[Blind-Unlimited] анекдоты
Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя
возлюбленный.
- Дорогая, мне?
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его
портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно
смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей
левой груди.
У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через
двадцать лет?
Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -
сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: "Какой
же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду.
Будь они трижды? Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться?"
Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;
"Ну и придут же в голову глупые мысли!"
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на
бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и
закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван,
третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,
передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл?
Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл!
Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?
Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое
время прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что, сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного
инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее
избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были, ваша
жена лучше!"
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших
желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-мер-седес".
Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море
Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги
и мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!
Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери.
А налево - продажные женщины.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А
налево - продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные
женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень
дорого!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и
всплескивает руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.
Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже
положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на
верхнюю полку!
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала,
фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только
по радио.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,
прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее
начальник полиции.
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так
была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных
вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут
больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас
обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый,
измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит
кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и
стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все
остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о
родственниках и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и
говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул штору.
- Смотри,- говорит,- тут и море есть!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел
на поляне обнаженную женщину и овладел ею.
- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.
- Нет.
- И еще, еще не испугаю?
- Нет.
Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
- А вы не могли бы испугать меня еще раз?
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Идут двое пьяных. Один и говорит:
- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт
красивой женщины. Это моя любимая жена.
- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем
в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали
пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
- Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
- Да гори она синим пламенем!
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один
боялся!
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!
Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет
любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет
любовника.
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 89
