Некоторые мужчины жалуются, что слишком быстро достигают оргазма, но потом выясняется,
что речь идет о получасовом половом акте. И тут возникает вопрос:
слишком быстро для кого?

Контроль над семяизвержением - одна из основных причин беспокойства у мужчин,
особенно молодых и относительно неопытных в сексе. Обычно эта проблема сочетается
с недостатком уверенности в себе. Подобные трудности часто возникают у нервных
мужчин, чье постоянное напряжение проявляется и в повседневной жизни. Надо,
однако, различать эякуляцию, наступающую слишком быстро для конкретной пары,
и эякуляцию абсолютно преждевременную. Есть мужчины, которые слишком быстро
достигают оргазма с одними партнершами, но с другими у них такой проблемы не
возникает. Подобная "избирательно" преждевременная эякуляция обычно свидетельствует
скорее о сложностях во взаимоотношениях, чем о недостатках техники секса. Кроме
того, некоторые мужчины быстро эякулируют лишь при половом акте, зато могут
часами мастурбировать, вероятно, потому, что при этом не надо думать о том, чтобы
показать себя партнерше с наилучшей стороны.

Программа достижения максимального наслаждения
В сексуальных отношениях мы выбираем определенные модели поведения - те, которые
дают нам максимальное наслаждение. Однако мы упускаем из виду множество
других вариантов. Остается только пожалеть: ведь как бы хорошо ни было людям
вместе, интимная жизнь всегда может доставить гораздо больше радости, стать
намного богаче. Помимо того что новые виды сексуальной активности вносят разнообразие
в жизнь, они еще имеют большое стимулирующее значение, возрождают
чувство новизны, которое уходит при длительной связи. Предлагаемая на этих страницах
программа поможет вам возродить былую свежесть отношений. Она вернет
вас к самому началу, к тем волнующим дням, когда вы только-только переходили
от дружеских отношений к сексуальным.Увас появится возможность вспомнить то,
чего вы давно не делали, или по-новому взглянуть на, казалось бы, наскучившие
вещи. Эта программа поможет обогатить ваше сексуальное общение.

Значение прикосновения
Нежные прикосновения вызывают ассоциации с детством, возвращают нас в те далекие
дни, когда нам было так уютно на руках у матери, возрождают в памяти веселую
возню с братьями и сестрами. Став взрослыми, мы, в сущности, воспроизводим все
эти ранние впечатления в отношениях с любимыми. Освоить технику прикосновения
не так просто, как кажется на первый взгляд. Причин тому немало. Возможно, нам
мешает то. что мы были обделены лаской в детстве, или нас "тормозит" партнер,
который не любит, когда к нему прикасаются, или же мы считаем, что прикосновение
уже само по себе говорит о сексуальных намерениях, а потому не всегда
уместно.

Вернемся к самому началу
Задача этой программы - изучение чувствительности кожи. Она поможет вам вновь
открыть для себя удовольствие от массажа и взаимных ласк.

Этап 1. Сделайте друг другу массаж
Для того чтобы массаж произвел должный эффект, нужны определенные условия: уединение,
комфортная обстановка, теплая и твердая поверхность (желательно покрытая
большим мягким полотенцем), на которой будет удобно лежать, а руки и массажное
масло должны быть теплыми. Прежде чем прикасаться к коже партнера, не забудьте
сначала хорошо втереть масло в руки. Не капайте масло прямо на тело - это, скорее
всего, вызовет отрицательную реакцию. Итак, партнер лег на живот; вы
начинаете массаж спины, плеч и ягодиц. Не забывайте время от времени спрашивать,
хорошо ли ему - ведь вы оба хотите узнать, что нравится друг другу и какие
приемы массажа вам наиболее приятны. Ваша цель - заново открыть давно забытые
ощущения и добавить к ним новые. Общее правило массажа - медленные прикосновения.
Об этом речь пойдет ниже.

Круговые движения
Первый и основной прием - круговые движения ладоней водном направлении. Начните
с плеч. Затем массируйте спину, постепенно отходите в стороны от позвоночника
и спускайтесь вниз, пока не дойдете до ягодиц. Продолжайте круговой массаж ягодиц,
потом ног, затем теми же движениями возвращайтесь вверх, к туловищу.
Круговые движения могут применяться в любой последовательности, по вашему усмотрению;
заканчивать их лучше под ягодицами. Затем переходите к следующему
приему - плавному скольжению.

Скольжение
Это самая эффектная часть массажа. Положите кисти рук на ягодицы партнера (пальцы
направлены к голове). Затем, перенеся тяжесть собственного тела на руки,
начинайте движение вверх, вдоль позвоночника, насколько хватит длины рук. Это
очень энергичный и сильно действующий прием - вы наклоняетесь, почти опираясь
на спину партнера, у которого при этом создается впечатление накатывающей на
него волны, готовой вот-вот поглотить его с головой. После скольжения переходите
к плавательным движениям и массажу большими пальцами.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

100 приколов о БЛОНДИНКАХ!

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа
поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была,
что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и
т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит
к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на
встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст.
Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не
вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его
покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное -
холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную
коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и
... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил
колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре
успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой.
Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с
незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и
уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в
лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит
той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то
морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или
таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к
клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило
девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу
приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки,
которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой
банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро



подписчиков на данный момент 91

привет народ!
подскажите пожалуйста, чем можно без особых проблем быстро порезать mp3 на
куски. желательно чтобы это было на русском языке и весило не очень много.

с уважением Бонни



подписчиков на данный момент 91

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента.
Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с
толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном
транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно
добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

- Где выходить будете?

- Мне там, где больше народу.

- Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:

- Вот он - третий!

Агент упал замертво.

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное время. Но на
этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он позвонил Мюллеру.

- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.

- Да.

- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские
песни!

- Почему?

- Не один вы по Родине скучаете.

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого
и спрашивает:

- Ты с митинга?

- С митинга?

- Быстро в машину!

- С митинга? В машину!

- С митинга.

- Нет, на митинг.

- Быстро - на митинг! И в машину!

- Будет ли война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на
камне не останется.

- Почему исчезли ондатровые шапки?

- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры.

А отстрел номенклатуры давно не производился.

Прилетели американские астронавты на другую планету.

Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:

- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы
первооткрыватели?

- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили
выпить и закурить.

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект
памятника.

Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу

Брежнева.

Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина.

Первую - Брежнев читает книгу Брежнева.

Японец работает на советском машиностроительном заводе.

Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился,
контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:

- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет
контракт?

Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган
достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись "Дорогому Рони
от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь Жискар д'Эстен достает золотой
портсигар. На нем надпись "Любимому Валери от Жаннет" Еще выпили. Настала
очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке
выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых

шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает

ему:

Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы.
Возьмите у нас еще партию презервативов.

- Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая
партия у нас уже есть!

Брежнев встречается с народом.

- Как живете, товарищи?

- Хорошо живем,- отвечает народ.

- А хотели бы жить еще лучше?

- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое
условие:

- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!

Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:

- У вас нет блондинок.

Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.

Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:

- У вас на острове нет компьютеров!

Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.

Тогда русский говорит:

- У вас нет Политбюро!

Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое

Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался
смущенно:

- Ты прав: Политбюро у нас нет.

Тогда удивился русский:

- Кто же вас людей жрать научил?

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:

- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дороге? Потом один лежит в больнице, а остальные
девять его навещают.

- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.

- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером

и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас

один стукач.

- А потом?

- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин
говорит:

- Я могу съесть 400 бифштексов.

- А сколько это будет?

- Это теленок.

Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Англичанин и говорит:

- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!

- Это я съем, но где же теленок?

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму
пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь, мне не видно?

- Вам дать бинокль?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим?

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна

СПИДом. Кто - сейчас выясняется.

У президента США сто советников по безопасности. Один из них -
агент КГБ. Кто - сейчас выясняется.

У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них
разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

Брежнев выступает перед рабочими.

- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!

Голос из зала:

- А мы?

Американец хвастает перед русским:

- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на
"кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.

- Ну и что? - возражает русский.- Я на работу езжу на трамвае;
в гости - на метро.

- А в Европу?

- А в Европу я езжу на танке.

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Американцы решили определить, какие анекдоты в России

пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,

составили программу и запустили в компьютер. Двое суток

сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи

начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом

с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских

прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин? Далее в

компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал
первую полосу и выбрасывал ее.

- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.

- Я ищу некролог.

- Но ведь некрологи печатают на последней странице!

- Тот, который я ищу, будет на первой.

Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим
"Партия" - подразумеваем "Ленин".

И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с

айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда

айсберга награждена орденами и медалями".

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели
показать новое кафе. А там - драка.

Иностранцы спрашивают:

- Что там происходит?

- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,
бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

На политзанятиях:

- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во
всем мире.

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся
холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами
решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают
холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают?

Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам,
показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик.

Они спрашивают:

- О чем они спорят?

- Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в
интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой,
которую мастер заставил его точить.

В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.

Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать его и
унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,

- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!

Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.

- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника
потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь
нет".

- Вы слышали - гласность объявили!

- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь
придется еще и рот раскрывать!

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.

Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали
выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:

- Надо налаживать связь с Москвой:

Сибиряк выходит в тайгу и кричит:

- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.

Молчание. Тогда он еще громче:

- Москва! Сибири ответьте!

Японец слушал, слушал и спрашивает:

- А что, по телефону нельзя позвонить?

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и
кричит:

- Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!

Машинист объявляет:

- Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция

Копенгаген!

Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его
приглашают в контору и спрашивают:

- Это вы писали объявление на квартиру?

- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.

Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое
время приглашают его к спрашивают:

- Вам требуется машина?

- Да

- Платите деньги - и получайте.

Человек думает: "Чудеса - да и только!"

Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:

- А вам самолет не нужен?

- Да не знаю?

- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.

- А что это у вас за контора такая?

- По выявлению подпольных миллионеров!

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и
спрашивают у работяги:

- Почему ты не ездишь на машине с начальником?

- Да как-то неудобно проситься.

- А ты напиши заявление, укажи все.

- Ладно,- согласился работяга и написал заявление.

Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и
как. Приходит в кабинет и говорит:

- Я вам писал заявление?

- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление.

Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.".

- Как это на 5О процентов?

- Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие.

Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить.

- Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов,
а половина руки - это пятьдесят. Понял?

Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.

Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих
поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю
оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте.
Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную.
Садится за столик. И в это время слышит за спиной:

- А вот и третий!

Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а
там - двое с пол-литрой.

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:

- Скажи, куда ты спрятал золото?

Переводчик переводит:

- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.

- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!

Переводчик перевел.

- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!

- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!

Переводчик перевел. Японец говорит:

- Я спрятал золото под ярангой.

- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.

- Он говорит: пусть расстреливают!

3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое
рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо вам,
товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и
путано рассказывал, потом спрашивает:

- Понятно всем?

- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.

- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные
свистки для монгольских чабанов. Овец они?

- Поставляют нам! - кричат из зала.

- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные
консервы и поставляют?

- В Советский Союз!

- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры
они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и
поставляют?

- Нам?

- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают
Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют?

- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.

- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная
Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для
монгольских пастухов?

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и
возмутился:

- А посмертно не дали?

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с

пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я

туда еще не ходил?"

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Привет, Meetclub.

А вот и нихига... когда я попытался позвонить сам себе на мобилу, то
софтинка с готовностью предложила обзавестись кредитом. и никак
нихатела никуда звонить.
короч, походу, кто-то чегойто перепутал
Вы писали 3 декабря 2006 г., 2:44:42:

> привет ,stelazine!вы писали;
> с этой проги звонить на реальные телефоны можно, желательно бесплатно? а то
> мы с квелли все деньги проебем в ресторане, как нам такси вызывать? разве
> что с ноутбука по инету. дык звонить с нее можно или за деньги?
> мацал кошек
> можно,можно,но лишь 30 раз,но вам этого как раз должно хватить!
> а что потом делать,читай в прелогаемой helpене!
> meetcl***@y*****.ru
>
>
>
> подписчиков на данный момент 91

многие считают, что много платить умеют только богатые люди. а богатых людей
мало. деньги проще взять с бедного человека. с миллиона по рублю - миллион рублей.
богатый свой миллион так просто не отдаст. если у бедного отнять его рубль, он
его заработает быстрее, чем отнять у богатого миллион и он его заработает. вот
и вся философия. с июля модем подорожал, а с февраля подорожает еще. и многие
все еще сидят на модеме, хотя это медленно и архаично и анахронично. есть жопорез.
есть спутник. есть xdsl. неважно. главное, если с модема уйдут многие, провайдер
будет вынужден брать плату только за соединение, предполагая, что вы пробудете
в сети несколько часов. так соединение будет стоить 30 рублей, а потом сиди сколько
хочешь. на технические неполадки поправку сделают. например, если соединение
разорвалось, то в течение 10 минут его можно востановить бесплатно. так что меняйте
форму работы. я не привел в пример выделенные линии, потому что это удел в основном
областных центров.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91