всем привет.
короче я хочу подписаться на бесплатную sms рассылкуно не знаю как и где.
мож кто че скажет.



подписчиков на данный момент 91

Почему женщина занимается сексом?"

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо.
Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым
девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция
навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: <<Ой, я
в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами>>. Вопрос:
зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе
(танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом
подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика.
Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит.
Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и
в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет
30-40. При этом проститутками они себя не считают.

Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились.
Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель
- и расстались. В таком случает секс - способ сказать <<спасибо>> за приятное
общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз),
а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской
постели.

Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только
за. За-за-за (Идрис Шитмухаметыч так возбудился, что заикаться начал) заинтересованные
девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи.
В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности
- групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас
оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально
и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.

Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто
где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает:
прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных
и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры
о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге
в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание
разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся.
Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!!
Может!!! Встречаться!!! С... Фуу!!!

Пятая - по пьяни. Без слов

Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе
с незнакомым молодым человеком... Купание при луне на турецком берегу. Вах!
Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин
подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.

Седьмая - как обычно.
Наша вам с кисточкой!Ёшкин Котяра



подписчиков на данный момент 91

Плавательные движения
Эти движения похожи па круговые, с той лишь разницей, что выполняются не в одном,
а в противоположных направлениях, имитируя движения при плавании брассом.
Прием выполняется вверх-вниз но всему торсу партнера, включая ягодицы.

Этот прием массажа напоминает круговые движения рук в противоположные стороны
при плавании брассом. Более всего он подходит для массажа спины, особенно
"мясистых" областей и ягодиц. Как и все другие виды массажа, этот вид требует
обильного использования массажного масла или крема.

Массаж большими пальцами
Начиная с ягодиц, быстро и энергично надавливая большими пальцами, продвигайтесь
до талии. Далее выполняйте это упражнение поочередно с левой и правой сторон,
доходя до плеч. Затем таким же образом спускайтесь к ягодицам и переходите к
следующему приему.

Круговые движения
Круговые движения - это основной прием массажа, при котором обе руки движутся
по кругу в одном направлении, в отличие от плавательных движений, где руки
движутся в противоположных направлениях. ЛЕГКОЕ КАСАНИЕ ПАЛЬЦАМИ Это один из
самых игривых видов массажа. Легкие прикосновения копчиками пальцев одной
или обеих рук напоминают щекотание перышком.

Легкое прикосновение пальцами
Легкое, поверхностное прикосновение к коже дает успокаивающий эффект. Ваш партнер
не только отдохнет после предыдущих энергичных приемов, но и почувствует
общее расслабление. Этот вид массажа хорошо чередовать с такими более жесткими
видами, как круговые движения, массаж большими пальцами или разминающие
движения. Им можно начинать сеанс массажа - нанесите массажное масло на расслабленное
тело партнера, а затем уже переходите к круговым движениям. Начните
с нежных, легких движений рук, напоминающих прикосновение перышка. При этом кончиками
пальцев одной руки пройдитесь по спине, начните от плеч и дойдите
до ягодиц. Как только рука дойдет до них и вот-вот поднимется вверх, начинайте
аналогичные движения второй рукой. Повторите это упражнение около 12 раз,
незаметно меняя руки, чтобы создать ощущение одного долгого непрерывного поглаживания.
Повторите поглаживания ноги, спины, затем снова ноги. Кончики пальцев
должны едва касаться кожи.

Надавливание большими пальцами
Надавливайте на определенное место и сохраняйте это статичное давление в течение
нескольких секунд, прежде чем перейти к другой точке, или, не ослабляя
давления, совершайте небольшие круговые движения.

Массаж суставами (костяшками) пальцев
Такой прием рекомендуется для массажа плеч, грудной клетки, ладоней и подошв.
Делайте небольшие круговые движения, напоминающие рябь на воде.

Разминающие движения
В основе этого приема - движения, сходные с теми,которые мы делаем при замешивании
теста. Этот прием особенно полезен для массажа мышц ягодиц и бедер, а
также для плечи нижней части шеи.

Разминание
Движения рук при массаже разминанием весьма напоминают движения, совершаемые
пекарем, когда он месит тесто: захватывая пальцами небольшой участок кожи,
ее сжимают, немного оттягивают, а затем отпускают. Легкое разминание расправляет
и расслабляет кожу и поверхностные мышцы, а интенсивное затрагивает более
глубокие слои тканей. Разминание особенно рекомендуется для массажа области ягодиц,
боков и бедер, а также плеч и основания шеи. Но с не меньшим успехом
можно применять разминание и других частей тела - везде, где достаточно сильно
развиты мышцы. Разминание, как правило, выполняют двумя руками. Положите
обе руки рядом на тело партнера. Пальцами одной руки захватите участок кожи,
мягко сдавите и слегка оттяните на себя образовавшийся валик. Затем отпустите
его и тут же захватите другой рукой. Повторите этот прием несколько раз, ритмично
сжимая и отпуская один и тот же участок тела партнера. На ягодицах, боках
и наружных поверхностях бедер разминание должно быть более интенсивным. Для наибольшего
эффекта захваченный валик плоти можно не только сжимать и оттягивать,
но еще и как бы немного подкручивать. Менее мягкие участки тела, такие, как голени,
внутренняя поверхность бедер, живот, грудная клетка, спина, плечи,
шея и руки, следует массировать сравнительно более легко, действуя не столь энергично.

Этап 2. Массаж, но не секс!
Для начала примите теплую ванну, лучше всего вместе с партнером. Не спеша намыльте
друг друга, проводя руками по всем изгибам тела. После ванны оберните
друг друга теплыми пушистыми полотенцами и перейдите в теплую спальню. Спокойно
полежите, наслаждаясь теплом и ощущением близости. Постепенно начинайте
массировать друг друга. Однако не забывайте, что на этом этапе к половым органам
прикасаться нельзя. Каждый из вас массирует партнера в течение получаса.
Когда массируют вас, время от времени описывайте партнеру свои ощущения, сообщайте
о том, какие прикосновения были бы вам особенно приятны. На данном этапе
вы учитесь доставлять удовольствие и получать его. Эту процедуру целесообразно
повторять несколько раз в неделю. Приступая к ней, позаботьтесь о том, чтобы
в течение ближайшего часа вас никто не беспокоил и решительно отключите телефон.

Этап 3. Ласки гениталий
Снова примите ванну, перейдите в спальню и начинайте массаж. На этот раз наряду
с остальными частями тела массируйте и гениталии. Цель третьего этапа -
получить удовольствие и подробно рассказать партнеру, какие ощущения вызывают
у вас его прикосновения. Мужчина сообщает, что он чувствует при прикосновении
к пенису, а женщина - к влагалищу и клитору. Ваша задача - не достичь оргазма,
а доставить друг другу удовольствие.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте, Василий.

> Подскажите пожалуйста как подписаться на этот лист.

culture.people.blindunlimited-sub@subscribe.ru



подписчиков на данный момент 91

Здравствуйте Подскажите пожалуйста как подписаться на этот лист.
С уважением Василий Морарь.



подписчиков на данный момент 91

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский
спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену
подбегают спортивные комментаторы.

- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?

- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

Сталин посетил больного Ленина в Горках,

- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-
говорит Владимир Ильич.

- Тогда передайте мне власть.

- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.

- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони
вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает:

- Куда ты так пгистально смотгишь?

- Смотрю, где жить хорошо.

- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.

- Вот я и, смотрю, где вас нет!

В окружении целого взвода солдат идет женщина.

- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.

- Это одна женщина из города Гори.

- А что она сделала?

- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил
людям много зла.

- Так зачем же ее охраняют?

- Чтобы не родила другого.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Умирая, партработник просит:

- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу
заморозить меня.

Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он

по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся.

Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят
копеек. Есть захотелось. Просит:

- Дайте мне хоть ливерной колбасы.

- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях
коммунистов ливерной не кормят.

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.

Начали возмущаться:

- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!

Когда же это все кончится?

Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:

- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!

- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

Звонок. Спрашивают:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.

- Почему странно?

- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.

- А кто это говорит?

- Благожелатель.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет

Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной
болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят
градусов. В лагере перекличка:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Коротич!

- Молчание.

- Коротич!

Молчание.

- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один
говорит: атомная бомба; другой говорит водородная.

- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере
"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и семьдесят
два года разрухи.

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:

- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.

- Кого убили?

Сталин:

- Убили товарища Кирова?

В зале снова:

- Кого убили?

Сталин:

- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.

- Кого надо, того и убили.

Хрущеву задают вопрос:

- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем
заказывать по телефону?

- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:

- Ну что, слабо? Нет у вас денег?

- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.

- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок

"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.

- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?

- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень
нужно нашему обществу.

- Ты меня не обманываешь?

- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

- Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

- Пельше Янович!

- Я не Пельше Янович.

- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз
перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии"
говорит:

- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:

кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три

часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:

- Где же ты так долго был?

- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер?

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или
коммунисты?

- Конечно, коммунисты.

- А почему?

- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся
родня, просит:

- Открой секрет хоть перед смертью.

Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:

- Кладите больше заварки, евреи?

И помер.

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша.
Иван идет пешком, а Моша едет на машине.

- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.

- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты
всю войну на танке ездил.

Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:

- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее
отсталой прослойки!

Одна женщина шепчет другой:

- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом
социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.

- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь
между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это
любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей
партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды?

- Как будет по-японски "Продовольственная программа?

- Накоси-ка, сука, сам.

Дежурный по части докладывает командиру:

- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего
существенного не произошло. Только кобель сдох.

- Почему кобель сдох?

- Конины объелся.

- Откуда конина?

- Мерина застрелили.

- Зачем?

- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.

- С этого бы и надо начинать!

- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он
сразу скончался.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:

- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок.
Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала.

Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

- Ну, была делегация?

- Была.

- Что смотрела?

- Все показал.

- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

- Конечно, все.

- Так они же за границей начнут раздувать!

- Да нехай клевещут!

Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме обращается
с экрана:

"Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять
постигла тяжелая утрата?"

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не
ест!"

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет
есть!"

К часовому ночью приближается какая-то тень.

- Стой? Пароль?!- кричит он.

- Да пошел ты к е? матери! - отзывается тень и продолжает идти
своей дорогой.

Часовой успокаивается, но вздыхает:

- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль
переменить не могут.

- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?

- В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губить?

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит
студенту:

- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?

Студент недоуменно пожимает плечами.

- Ну?! Кому они могут принадлежать?

- Не знаю.

- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть
лет?

- Неужели Маркс и Энгельс?!..

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.

- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.

Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.

- А мяса-то в магазинах?

Не дослушав, Брежнев бросает трубку.

Через минуту - снова звонок.

- А мяса-то нет!..

- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный
человек и вдруг так напился?

- С горя? Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а
коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я -
круглый сирота.

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью
что собирать будем?

- Как что?! Очередной пленум!..

Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.

- Очень много, однако, дала? Раньше у чукчи было два чувства:
чувство голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство
голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения?

Рабиновича пригласили в ЧК.

Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.

Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то
припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.

- Хорошо. Но я должен спросить жену.

На следующий день.

- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени
повторяет:

- Ленин, однако, чукча был?

- Да ты что, - говорит ему прохожий. - Возьми книжку, почитай,
там все написано!

- Нет? Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров
картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25
центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит,
товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он,
сволочь, подавится!!!

- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?? Обыкновенно, вот как

я с вами сейчас, ребятки? Помню, воскресник был. Сел я на бревно

перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:

"Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,

говорю надо, ты и носи?" Он тогда от меня сразу к большому такому в

шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот

улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет

пилить".

- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?

- Ну и пилил до 56 года?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

привет народ!можно звонить сfreecall бесплатно,просто там бывает не сразу
халява открывается,один разчаса 3 ждал!
есть там другая фигня,долго не побазаришь,минут5-10 за вызов,потом
перезванивать!а на российские мобилы она вроде ине должна звонить



подписчиков на данный момент 91

Мир вашему дому.

Сразу же приношу извинения за орфографию - влом было исправлять, но в
принципе, текст разобрать можно, если желание возникнет.

HА УЛИЦЕ
Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобстви неприятностей
окружающим программистам. У нас в стране правостороннее движение,
поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны. Hе следует
часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам,
тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко
и в той кодировке, в которой задан вопрос. Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам,
программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку
с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и
фидошный значок женщина-программист несет сама. По улице в паре с мужчиной-программистом
женщина-программист идет с правой стороны.

Hетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто,
фиговые скрипты и дурацкий интерфейс. Если у мужчины-программиста попросили
прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАHСПОРТЕ
Hаходясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или
на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно
и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте. В случае
если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся
к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот
постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти
запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий
канал.

Hе спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Hе вытряхивайте
свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Hе стремитесь задавать вашим
попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических
сайтов и статистику "Инфоарта".

Hе пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер
- это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный. Если вы читаете
ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам.

Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.
Hе занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ
В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на
день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить нахаляву.
Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным неявиться.

Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер
принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто
повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить
своему пулу". Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров,
нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий
провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей
на закрытом списке рассылки.

Hаходясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться
над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну
из них, а жена-провайдер - другую.

Hекоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно
полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта
через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены
через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов
являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ ЗА СТОЛОМ
Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда
строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за
десктопом много гостей. Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные
уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих,
называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой
прибор. Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину.
Берут прибор за ручку.

Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами.
Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности,
следить, чтобы рассказанный анекдотот Вернера не шокировал окружающих дизайнеров.
За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Hе
заводите разговорс дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех
иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания
левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь. Когда делают что-то
с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот
момент, когда пользуются только мышью. Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе,
пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизинец в сторону
считается ламерством.

И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в
сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.