малефик, зря ты так на москву. я хоть и не москвич, отношусь к москве с
уважением. город большой, красивый, в нем есть чем заняться. да и москвичи
люди неплохие. родственников у меня там нет, но пришлось погостить. да и они
иногда приезжали. если что и бывает плохого от них, так от каких не бывает?
слепому москвичу в отличие от тебя приходится обегать за день сотню разных
точек. да и поработать как волу. а еще на автобусной остановке потолкаться,
в метро пройти и с платформы не упасть. и на себя надеяться.
смешно слушать, когда москву называют, например, большой деревней. люди,
которые так говорят, сами кроме маленьких деревень ничего не видели. есть у
москвы, конечно, свои минусы. главный, что дни человека летят, только
успевай оглядываться. но, с другой стороны, жить где-то в глуши и целыми
днями тосковать или водку пьянствовать тоже тоскливо. кстати сказать,
москвичи в инет ходят дешевле и быстрее тебя. а по улицам в основном лучше
тебя. а ты тут, понимаешь ли, в москву за собакой ездил. сам ходить боишься,
так думаешь, она тебя в космос водить будет. ты уж извини, но сам хаять
начал. тебя никто за язык не тянул.
мацал кошек



подписчиков на данный момент 89

кому не интересно сие писание,прошу не читайте?
здравствуйте,многоуважаемый денис! вы пишите:
Да я не в столице, а 70 вёрст от неё и каждая поездка в златоглавую ( а особенно
в одиночку без сопровождения) отнимает у меня определённое количество нервных
клеток, но тем не мение если кому-то понадобиться моя помощь по возможности постараюсь
помоч! если конечно нуждающийся в помощи не будет всю дорогу грузить левыми базарами!
вась, ты понимаешь о чём речь?
спрашиваю: а сопровождающий,что при этом вполне может без наказанно наезъжать?
а может ужо,как нибудь определимся с консенсусом? либо,чо общего знаменателя
в поездке не будет?
денис ты понимаешь о чём речь?
да я согласен, что он ездил туда по делам, но так какого хера, спрошу я тебя
вася писать, что в этой москве нехуй делать? я так понимаю, что если там нехуй
делать так нехуй туда и ездить! или я не прав? вот я езжу в москву если мне что-то
там надо.
отвечаю: да ты конечно же прав,да только мож рубить так сплеча,то не надо: человек
просто устал и поэтому так написал,а ты его так мочишь. ведь сам же чётко по
русски писал,что поездка туда у тебя особенно в одиночку отнимает,определённое
количество нервных клеток,что же теперь себе противоречишь?
Молод ты ещё парниша рассуждать О таких вопросах! ты лучше сексу народ поучи,
а в вопросы чего слепой должен, а чего нет ты явно недогоняешь! Я васыль проездил
пол россии в одиночку, даже самостийную краем зацепил, так вот тебе ещё раз скажу,
что если я куда ехал, так знал зачем и не пиздел потом, что там хуйня и нехуй
там делать. раз ездил - значит дело было!
спрашиваю: а,чо это внатуре так ужо херово быть молодым старичок ты наш родимый?
и ещё: а вот я то и собственно спрашиваю для того,чтобы догонять,ты блин за базар
,то свой отвечай: интересно с чего ты,уважаемый взял,что я не могу знать чего
слепой должен,а чего нет. ты шнягу то не прогоняй,откуда ты,господин хороший,знаешь
чего я там объездил,а чего нет? токо вот понимаешь не оченьс,то я люблю этим
бравировать. и ещё неизвестно,доживи я до твоих сидин,уважаемый,сколько объезжу
и исхожу,а вдруг да по более твоего? ты тут сидинами,то передомной не сотрясай,всё
одно перед господом богом все равны или,чо я снова батон покрошил? кстати! насчёт
секса,то извини я же тебе не пишу,чтобы ты там пивом упился,а во всём остальном
типа ты не догоняешь. так,что прошу оставь эти советы для кого нибудь другого?
всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

кому не интересно сие писание,пожалуйста не читайте? здравствуй,денис! за столь
потрясающий комплимент огромнейшее спасибо,да пойми ты уважаемый,денис,что по
клаве барабанить для меня это абсолютно никакой проблеммы не составляет. а ещё
наверное есть своего рода определённый плюс: развивается техника,а тем паче сегодня
поигрался пассажиками,да ничо вроде бы пока ещё выгребаю. вот ты тут пишешь:
Отвечаю, что модератор сдесь непричём, ты впринципе ничего не нарушил, но с чисто
по мужицки вась это ни в пизду ни в красную армию! ну давай я с товарищем буду
на 300 печатных строк каждый обсуждать как мы на медне 2-х тёлок отимели, а ещё
кто-нибудь начнёт базар о пользе соков "добрый" и о вреде водки и сигарет, да
вот "Спартак" самая крутая команда и с завтрашнего дня я начну посылать сюда
все публикации связаные с этим делом! а хули беспредел он и есть беспредел! но
ты вась пойми, что тема, касающаяся вас двоих остальным и нахуй ненужна!
ну,наконец то всё же получен ответ,что в принципе я ничего не нарушил. а насчёт
всяческих публикаций,то чо может и стоит,300 печатных строк,блин,а это идея,за
это спасибо,ты вот ещё одну маленькую деталь пойми: тут просто человек писал,что
ужо так прямо утомился удалять сии письма,а мне так интересно стало,что,удалив
4 письма,неужели можно прямо так уж и утомиться? я же не тебя просил ответить
на сей интересный вопрос,а ты тут с каким то балконом и застиранной одеждой.
пойми,денис,учить меня без на то просьбы не имеет никакого смысла. ещё раз напоминаю,что
я действую,исходя из правил данного листа. чо то мне тут не нароком подумалось,что
если кому не нравится,то никто же и не неволит... ты чо наверное думаешь,что
я прямо таки ловлю кайф от всяческого любого материала,тем не менее я в отличии
от некоторых никого учить не собираюсь.
вот ты тут ещё пишешь:
Так ты чего пишешь и думаешь, что можно сопоставить, а чего нельзя! а хули тут
сопостовлять! вот моё мнение, что ты затрахал своими базарами всех тебя окружающих
в твоём городе, так ты сюда и пишешь, чтоб все почитали и узнали как у тебя язык
заебись подвешен!
отвечаю: да ты чо! и в мыслях то не было писать и чегой-то там сопоставлять,сие
дорогой и премногоуважаемый товарищ,как раз таки получается либо выходит,тут
уж на вкус и цвет товарищей нет,прочтя твои строки. а на счёт твоего суперского
мнения,то естественно оно имеет полное право на существование,но позволь ка мне
оченьс робко черкануть,что ты всё же ошибаешься,а воще это твоё дело,как ты там
считаешь,меня сие абсолютно не трогает. я чо то смотрю,что ты выбираешь тактику
(придираться к словам). на счёт подвешенного языка,то наверное ты ещё,уважаемый,не
встречал внатуре людей с таким уклоном. ты пожалуйста ответь ка мне,что неужели
я первый сделал попытку наехать? я те так скажу,что коли меня не трогают,то и
я,отвечаю тем же. вот,уважаемый,пожалуй с одним я наверное соглашусь,что может
и действительно тема,которая касается нас двоим,остальным и на хуй не нужна,только
пожалуй вот ты не прочёл в письме влада,что он пока не знает,как писать в личку.
а вот наезъжать,тут ты горазд,но уверяю тебя ответ за мной не задержится. ты
чо думаешь,что ежели кто-то там черканул пару,тройку строк и я тут же прямо и
послушался,не,дорогой,такой фигни не будет,а знаешь почему? да вот думается мне,что
наверное не должно быть такого: сколько подписчиков,столько и модераторов,иль
чо снова пургу гоню?
смотрим далее:
Бляха-муха! преждечем упасть под сто люди сначала сидят, а многие и не падают,
но видимо в таких ситуациях тебе бывать не приходилось! сочувствую братец! хотя
чему тут сочувствовать как посмотреть может быть и завидую, те кто под столом
уже своими базарами не грузят!
отвечаю: да,да,и уже не пытаются наезъжать,а на счёт (приходилось бывать или
не бывать),ну да,это у нас только ты прошёл огонь и воду,а всех остальных (по
твоему) выходит вечно учить надо! ещё раз пишу,что сомной сей номерочек непройдёт.
хочешь излить душу,то за ради бога,но давай ка действовать в нормальном тоне.
и вот пожалуй последнее:
Да бог с тобой! Вась какие обиды! нормальный базар! и взаимно с наступающим.
желаю тебе в следующем году все твои уроки секса Применить тебе самому на практике!
чтоб хер стоял и деньги были! всё устал, пойду пивка хлебну а то аж горло пересохло
и руки вспотели столько писать!
спасибо! обязательно постараюсь выполнить сей план. это я насчёт секса. а пивко-
замечательно,я бы тоже непротив,но пока надо воздержаться. ничего на новый год
оторвусь.
всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

привет всем

нет не просто так я туда пиздохал а за сабакай а так она мене и вхуй не впилась
такуш пошла она нахуй или вообще кудабы подальши да простят меня москвечи но
чесно москва полная хуйня всё простите

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 89

Здравствуйте, василий.

Ну бля я с тебя охуеваю вот тебе ещё с цитатами к сожалению немогу их привести
из сввоего предидущего письма на данную тему и письмо андрея но по памяти прокомментирую:

Вы писали 24 декабря 2006 г., 17:10:05:

в> именно: А нахуя ж ты туда ездил, ты чё бля думал там золотые пизды по деревьям
в> развешаны,ан нет москва это тебе не писку под одеялом подёргать там каждый
день
в> для слепого как на передовой! ебалом щёлкать не получается!
в> ну позвольте мне малость предположить,что многоуважаемый андрей в москву всё
в> таки ездил не для того,чтобы,как вы пишете: "писку под одеялом подёргать",а
наверное
в> он ездил по каким-то делам,если я не
в> прав,уважаемый,андрей,пожалуйста поправьте

да я согласен, что он ездил туда по делам, но так какого хера, спрошу я тебя
вася писать, что в этой москве нехуй делать? я так понимаю, что если там нехуй
делать так нехуй туда и ездить! или я не прав? вот я езжу в москву если мне что-то
там надо.

в> меня? скажите ка уважаемый,денис,а где же вы раньше-то были с
в> вашими столь увлекательнопознавательными
в> реппликами? тут понимаете,иногда ну без нашей родимой столицы не как не обойтись.

Так вот я ещё раз спрашиваю зачем пиздеть, что там нехуй делать, выходит- есть
там дела в столице-то!

в> а вот блин кстати очень было бы интересно узнать,где же всё таки эти самые
пизды
в> по деревьям то развешаны? а насчёт слепого на передовой,то не хотите ли вы
сказать,что
в> при случае в следующий раз будете нашего брата сопровождать?

Да я не в столице, а 70 вёрст от неё и каждая поездка в златоглавую ( а особенно
в одиночку без сопровождения) отнимает у меня определённое количество нервных
клеток, но тем не мение если кому-то понадобиться моя помощь по возможности постараюсь
помоч! если конечно нуждающийся в помощи не будет всю дорогу грузить левыми базарами!
вась, ты понимаешь о чём речь?

в> ладно если серьёзно,денис,вы
в> чо хотите сказать,что слепому человеку суждено только дома сидеть и не петюкать,чо
в> то мне сдаётся,что ох,как ты дорогой и уважаемый товарищ заблуждаешься! ты
чо
в> же нашего то брата,то так сечёшь? да бывают всяческие ошибочки,накладочки,но
в> ведь ежели я не ошибаюсь,то не ошибается тот,кто ничего не делает?

Молод ты ещё парниша рассуждать О таких вопросах! ты лучше сексу народ поучи,
а в вопросы чего слепой должен, а чего нет ты явно недогоняешь! Я васыль проездил
пол россии в одиночку, даже самостийную краем зацепил, так вот тебе ещё раз скажу,
что если я куда ехал, так знал зачем и не пиздел потом, что там хуйня и нехуй
там делать. раз ездил - значит дело было!

кому не интересно сие писание,прошу не читайте?ещё раз привет,уважаемый денис!
ни так давно довелось мне прочесть оченьс прямо таки интересное ваше писание,а
именно: А нахуя ж ты туда ездил, ты чё бля думал там золотые пизды по деревьям
развешаны,ан нет москва это тебе не писку под одеялом подёргать там каждый день
для слепого как на передовой! ебалом щёлкать не получается!
ну позвольте мне малость предположить,что многоуважаемый андрей в москву всё
таки ездил не для того,чтобы,как вы пишете: "писку под одеялом подёргать",а наверное
он ездил по каким-то делам,если я не прав,уважаемый,андрей,пожалуйста поправьте
меня? скажите ка уважаемый,денис,а где же вы раньше-то были с вашими столь увлекательнопознавательными
реппликами? тут понимаете,иногда ну без нашей родимой столицы не как не обойтись.
а вот блин кстати очень было бы интересно узнать,где же всё таки эти самые пизды
по деревьям то развешаны? а насчёт слепого на передовой,то не хотите ли вы сказать,что
при случае в следующий раз будете нашего брата сопровождать? ладно если серьёзно,денис,вы
чо хотите сказать,что слепому человеку суждено только дома сидеть и не петюкать,чо
то мне сдаётся,что ох,как ты дорогой и уважаемый товарищ заблуждаешься! ты чо
же нашего то брата,то так сечёшь? да бывают всяческие ошибочки,накладочки,но
ведь ежели я не ошибаюсь,то не ошибается тот,кто ничего не делает? али у вас
есть другое на сей счёт мнение? было бы интересно с сиим ознакомиться. да конечно
одному слепому там очень не легко,но а что делать коли ехать необходимо? всех
вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым годом,

успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город
старый оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

Здравствуйте, василий.

Ну тоже без обид! скажу я тебе, что пиздобол ты отменный, сочти это за комплимент
(хотя комплименты я обычно женщинам раздаю) ну вот и тебе тож немножко досталось!
вот думаю я , что ты не только пиздеть, но и печатать любишь, и не лень же тебе
столько по клаве барабанить! и вот тебе ответ с цитатами из твоего послания!

Вы писали 24 декабря 2006 г., 15:26:54:

в> комментарий),позволь напомнить,что здесь есть модератор. я уже не в первый
раз
в> пишу,что если модератор сделает мне замечание,я естественно не стану возражать,а
в> ты,уважаемый денис,вроде бы пока не являешься таковым,или я снова ошибаюсь?
ответь

Отвечаю, что модератор сдесь непричём, ты впринципе ничего не нарушил, но с чисто
по мужицки вась это ни в пизду ни в красную армию! ну давай я с товарищем буду
на 300 печатных строк каждый обсуждать как мы на медне 2-х тёлок отимели, а ещё
кто-нибудь начнёт базар о пользе соков "добрый" и о вреде водки и сигарет, да
вот "Спартак" самая крутая команда и с завтрашнего дня я начну посылать сюда
все публикации связаные с этим делом! а хули беспредел он и есть беспредел! но
ты вась пойми, что тема, касающаяся вас двоих остальным и нахуй ненужна!

приводить какие-то
в> сравнения,чтож очень даже молодец,честь и хвала,а то я всё думал,что же можно
в> сопоставить моей столь скромнейшей переписке,оказывается балкон и застиранное
в> бельё.

Так ты чего пишешь и думаешь, что можно сопоставить, а чего нельзя! а хули тут
сопостовлять! вот моё мнение, что ты затрахал своими базарами всех тебя окружающих
в твоём городе, так ты сюда и пишешь, чтоб все почитали и узнали как у тебя язык
заебись подвешен!

в> уверяю тебя,уважаемый денис,что на эту апрострационную тему я могу импровизировать
в> очень долго и нудно

Так я и не сомневаюсь об этом несколько строчек было выше!

в> но вот блин ну так стало жалко твоего драгоценного времени,что
в> ежели позволишь,то не стану делать сего действа!

Ой спасибо! премного благодарен!

в> кстати ты тут спрашиваешь: Вась!
в> тебе приходилось сидеть за столом с 2-мя, а лучше с 3-мя балдыми друзьями
в абсолютно
в> трезвом виде ну
в> так вот это тоже самое! вот и прикинь хер к носу!
в> отвечаю: да! было,что то подобное,только они,почему-то не сидели за столом,а
в> лежали под ним,а знаешь,что-то мне трезвому,как-то не с руки было под стол
лезть!
в> так,что теперьеча по моему настала твоя очередь прикидывать чего-то там к
носу!

Бляха-муха! преждечем упасть под сто люди сначала сидят, а многие и не падают,
но видимо в таких ситуациях тебе бывать не приходилось! сочувствую братец! хотя
чему тут сочувствовать как посмотреть может быть и завидую, те кто под столом
уже своими базарами не грузят!

в> уважаемый,денис,пожалуйста на меня не обижайся,но пожалуйста будь по внимательней
в> при прочтении,указанной темы? всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной
в> паутины,с наступающим новым годом,

Да бог с тобой! Вась какие обиды! нормальный базар! и взаимно с наступающим.
желаю тебе в следующем году все твои уроки секса Применить тебе самому на практике!
чтоб хер стоял и деньги были! всё устал, пойду пивка хлебну а то аж горло пересохло
и руки вспотели столько писать!

Специально для журнала Cosmopolitan специалисты опросили около тысячи женщин
во всем мире, чтобы выяснить, что мы знаем о мужских предпочтениях в постели.
И около тысячи мужчин - чтобы выяснить, насколько наши расхожие мнения об их
сексуальных пристрастиях соответствуют действительности.

Мужчины предпочитают быстрый секс.

На самом деле: 50% мужчин считают, что качественный секс должен длиться как минимум
час. Да-да, не удивляйся! А почему же тогда в реальности все порой получается
быстро и скомканно? Очень просто: ...
зачастую его желания не совпадают с его возможностями. Физиологически мужчина
устроен так, что после начала активных фрикций оргазм у него наступает в среднем
через семь минут. Стало быть, если ты хочешь, чтобы половой акт продлился хотя
бы на 53 минуты дольше, не спеши приступать собственно к половому акту.
Постарайся продлить время предварительных ласк - и будь уверена, что твой партнер
оценит это по достоинству.

Он считает, что предохранение - это только твоя забота.

На самом деле: 58% женщин уверены: максимум, чего можно ждать от мужчины - это
вопроса о том, следует ли ему быть осторожным, да и то лишь в тот момент,
когда вы уже лежите в постели. А 26% женщин и вовсе считают, что ждать от мужчины
разговоров о контрацепции совершенно бесполезно и следует с самого начала
позаботиться обо всем самой. Так вот: мы крупно ошибаемся! 72% мужчин считают,
что партнерам следует обсудить способ предохранения еще до того, как они
переместятся в постель. По мнению психологов, вопросы предохранения от болезней
и нежелательной беременности партнерши волнуют сильный пол еще сильнее,
чем нас. Правда, почему-то каждый второй мужчина смущается заводить разговор
на эту тему (знакомо, правда?). Так что никогда не откладывай этот разговор
на последний момент. Лишь 4% легкомысленных субъектов считают, что контрацепция
- это чисто женская забота.

Он не будет тебя уважать, если вы перейдете к сексу в первый же вечер.

На самом деле: хотя 54% опрошенных женщин заявили, что предпочтут воздержаться
от секса в первые несколько встреч исключительно ради того, чтобы не дать
партнеру относиться к ним неуважительно, в глазах большинства мужчин репутация
женщины отнюдь не пострадает из-за того, что вы перешли к сексу в первый
же вечер. Более того: 44% опрошенных мужчин заявили, что быстрый переход к сексуальным
отношениям вовсе не мешает этим самым отношениям быть долгими и
серьезными. "Если мы понравились друг другу - в этом нет ничего плохого, - считает
один из участников опроса. - Наоборот, если уже с первой встречи наши
желания совпадают - это значит, что одной встречей дело отнюдь не ограничится".
Еще 32% мужчин, хоть и не имеют ничего против секса в первый же вечер знакомства,
все-таки предпочитают отношения, которые развиваются медленно, шаг за шагом.
Оказывается, не только женщинам нравится "конфетно-букетный" период ухаживания
- он необходим также, как минимум, каждому третьему джентльмену. И только 24%
участников опроса безапелляционно заявили: женщина, согласившаяся на секс
в первый вечер знакомства, не заслуживает их уважения.

Главная эрогенная зона мужчины - пенис.На самом деле: главная его эрогенная зона
находится по соседству. Конечно, ласки пениса нравятся всем без исключения
мужчинам, но все-таки большинству куда более приятны ласки яичек - тем более
что это удовольствие мужчины получают от партнерш гораздо реже, чем им хотелось
бы. Лишь 20% женщин сказали, что постоянно практикуют ласки яичек. При этом сами
мужчины, как правило, стесняются попросить своих подруг об этом.

Больше всего мужчина боится того, что ты случайно заденешь зубами его пенис.

На самом деле: они действительно боятся того, что партнерша может задеть член
зубами в самый неподходящий момент. Такая возможность пугает примерно 40%
мужчин. Однако большинство (порядка 50%) боится все же другого: а именно, что
партнерша без его согласия начнет ласкать область его ануса. Странно? Да,
но факт остается фактом: болезненный укус пугает его меньше, нежели неожиданное
прикосновение к анальной области. "Не знаю, почему это так, - признается
один из опрошенных, - но сама мысль о том, что она вдруг начнет ласкать меня
там, заставляет нервничать".

Мужчины обожают всякие штучки, которые усиливают оргазм.

На самом деле: по мнению 42% мужчин, лучшее, что может сделать женщина перед
приближением оргазма у партнера, - это расслабиться и позволить ему войти как
можно глубже. И хотя некоторым мужчинам нравятся всевозможные ухищрения, предшествующие
оргазму, другие не испытывают от них ровно никаких приятных ощущений.
В то же время 54% женщин по-прежнему считают, что на него произведет неизгладимое
впечатление сильное сжатие мышц влагалища. И около 30% уверены, что наилучшее,
что можно сделать в момент оргазма, - это слегка сжать в руке его яички.

Если сегодня вечером вы занимались сексом в первый раз, то в ближайшие дни он
будет избегать тебя - чтобы подогреть интерес к своей персоне.

На самом деле: 74% опрошенных сказали, что если новая партнерша им действительно
нравится, то они непременно позвонят ей на следующий день и постараются
как можно скорее назначить новое свидание. И лишь 1% мужчин постараются выждать
как минимум неделю, а то и больше.

Самое большое сексуальное разочарование мужчина рискует испытать, увидев утром,
при дневном свете, свою новую партнершу без макияжа.

На самом деле: 29% мужчин, глядя утром на лицо своей подружки, не замечают никакой
разницы по сравнению с тем, как она выглядела вечером, с макияжем. А
69% опрошенных и вовсе считают, что без косметики, со встрепанными волосами женщина
выглядит куда сексуальнее, чем в самом изысканном макияже. Хотя бы
потому, что, глядя на нее, они с удовольствием вспоминают все детали прошедшей
ночи.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины,с наступающим новым
годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

прошу кому не интересно сие писание,то пожалуйста не читайте? привет,уважаемый
денис! да все комментарии твои принимаются,но вот пожалуй есть один малюсенький
ньюансик: в твоём очень важном и нужном письменном звене,почему то я не нашёл
ответы на мои очень скромные вопросы. ты пожалуйста при случае и упаси меня господь
естественно при желании перечитай ка моё предыдущее письмо и тогда пожалуй я
наверное могу расчитывать на более чёткий и благоразумный ответ с твоей стороны.
в противном случае,ежели не будет ответов на мои вопросы,тогда ужо извиняй (без
комментарий),позволь напомнить,что здесь есть модератор. я уже не в первый раз
пишу,что если модератор сделает мне замечание,я естественно не стану возражать,а
ты,уважаемый денис,вроде бы пока не являешься таковым,или я снова ошибаюсь? ответь
ка мне,а что разве после того,как мне модератор сего листа порекомендовала публиковать
статьи,на интересующую меня тему: "не более двух в сутки",что я разве стал с
ней пререкаться? вот ты тут пишешь,что тебе очень жалко времени. ну чтож,очень
сочувствую,а разве в моих письмах не была указана тема? если это так,то прошу
прощения,в следующий раз обязательно исправлюсь! ты тут пытаешься приводить какие-то
сравнения,чтож очень даже молодец,честь и хвала,а то я всё думал,что же можно
сопоставить моей столь скромнейшей переписке,оказывается балкон и застиранное
бельё. уверяю тебя,уважаемый денис,что на эту апрострационную тему я могу импровизировать
очень долго и нудно,но вот блин ну так стало жалко твоего драгоценного времени,что
ежели позволишь,то не стану делать сего действа! кстати ты тут спрашиваешь: Вась!
тебе приходилось сидеть за столом с 2-мя, а лучше с 3-мя балдыми друзьями в абсолютно
трезвом виде ну
так вот это тоже самое! вот и прикинь хер к носу!
отвечаю: да! было,что то подобное,только они,почему-то не сидели за столом,а
лежали под ним,а знаешь,что-то мне трезвому,как-то не с руки было под стол лезть!
так,что теперьеча по моему настала твоя очередь прикидывать чего-то там к носу!
уважаемый,денис,пожалуйста на меня не обижайся,но пожалуйста будь по внимательней
при прочтении,указанной темы? всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины,с наступающим новым годом,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

Реальный ценник: ТАМПАКС ЖЕНСКИЙ
* * *
Объявление в солдатской бане: "ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!"
* * *
Смелее, все в твоих трусах!* * *
* * *
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
объявление:
Протяну ноги в хорошие руки
* * *
настоящая дипрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.
* * *
Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя - маслом
* * *
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
* * *
Только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах..
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие,
но кудрявые!
* * *
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.
* * *
В Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к
финишу пришла маршрутка N 7
* * *
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся (из
переписки с читателями газеты <Спид-Инфо>)
* * *
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека
не было половых органов?!
* * *
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу
и не смотреть по сторонам...



подписчиков на данный момент 89

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли, покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Звонок.

- Алло, это прачечная?

- Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!

В армии перекличка:

- Рядовой Орлов!

- Я!

- Орел ты наш! Рядовой Соколов!

- Я!

- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

- Я!

- Ну, ничего, бывает?

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот, собрался жениться?

- Поздравляю? А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал.

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так? небольшой в общем-то
городишко?

Встретились двое:

- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее,
для меня, другая - для тебя.

- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!

- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе
красавицей!

Стук в дверь.

- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью?

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре

вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,

закурил трубку и говорит:

- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки -
скажу.

- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и
вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

- Бери бутылку, говори, что нам надо?

- Э, начальник, теперь две бутылки давай?

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул
оленей и сказал:

- Трактор тебе надо, начальник?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку,
поужинали и легли спать.

Вдруг Холмс проснулся:

- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?

- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.

- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас
украли палатку.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила?

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша
обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да!

- А что?

- Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает ее сильнее:

- А теперь?

- Чувствую!

- Что?

- Писить хочу?

Франция.

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом
его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать

техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"? Он

выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в

машине, а как секретарша - быть рядом с шефом?И тоже выходит из

машины и залезает под нее.

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз
я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен
предупредить их, что машину уже давно угнали"?

О чем думают женщины, глядя в потолок?

Любовница:

- Придет - не придет?

Проститутка:

- Заплатит - не заплатит?

Жена:

- Побелит - не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо
женщин:

Англичанка:

- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!

Русская:

- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети?

Француженка:

- Ах, мужчина! Пьяный? Один? Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу,
Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:

- Ты кто?

- Я? Я? моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

Он и она в постели.

Звонит телефон.

Она снимает трубку:

- Алло. Да. Да. Ну хорошо?

- Кто звонил?

- Да мой муж.

- И что он хотел?

- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой
в шашки?

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице
едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,
открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь? Трамвая жду!

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.

- Ты возьми козу и посели ее в комнате.

- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть
негде.

- Приведи козу?

- Ну, хорошо.

Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:

- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А
теперь вообще кошмар!..

- Теперь убери козу?

Увел козу. Скоро приходит и говорит:

- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:

- Меня приняли!

Остальные ему:

- А что спрашивали?

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас -
огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.

Второй тоже вышел радостный:

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы -
огромные!..

Третий выходит и плачет:

- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас - огромный?

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс
говорит:

- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.

- Не может быть, Холмс!

Но их побили. Ватсон спрашивает:

- Холмс, как вы узнали об этом?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого
каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

- Ватсон, у вас что с собой?

- Хлыст.

- Сэр Генри, а у вас?

- Револьвер.

- Бэрримор, а у вас?

- Овсянка, сэр!

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и
говорит:

- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда
грязней моих!

Василий Иванович отвечает:

- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а океан водки можешь?

- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурца?

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий
Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу
выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет".

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой па столе
картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято и потому очень опасно.
Но ему хотелось очень хотелось здесь, в самом фашистском логове, хоть
минуточку побыть самим собой".

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор

Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-красные
трусы. Навстречу шел Борман.

- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не

изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в тарелку свою
голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители. Никто не знал, что так
Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:

- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.

Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:

- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он делал
так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер - Шелленбергу:

- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты

встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,

будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

- Ах? твою мать!

Мюллер:

- У, блядь!

Шелленберг:

- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.

- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:

"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.

Входит Штирлиц.

- Дайте мне пива? а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с

Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос

Штирлица:

- Штирлица нет дома!

Гестаповцы:

- А почему горит свет?

Голос Штирлица:

- Сейчас погасим.

Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил
гестапо за нос".

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:

- Завтра ваш отдел едет на картошку.

- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.

- Не понял,- сказал Мюллер.

Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.

- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.

- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По

щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за

кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89

Здравствуйте, Malefik.

Вы писали 5 апреля 2005 г., 0:17:16:

M> москва блять мне совсем не понравилась ебанутая она кокаета такуш саветую
туда
M> не кататься нехуй там делать в этой москве.

А нахуя ж ты туда ездил, ты чё бля думал там золотые пизды по деревьям развешаны,
ан нет москва это тебе не писку под одеялом подёргать там каждый день для слепого
как на передовой! ебалом щёлкать не получается!
M> с уважением андрей.
M>
M>
M>
M> подписчиков на данный момент 90

Здравствуйте, василий.

Вы писали 23 декабря 2006 г., 22:20:03:

А в прочем какая хер разница, что вы писали, но я тебе Васыль скажу так, Выйди
на балкон, а лучше на улицу, почеши принародно свои мудя, развесь всё нижнее
бельё своей жены, да и свои застираные можешь тоже и это будет одно и тоже, что
вы тут устроили, вообще мне похеру стало на трафик, а вот времени очень жаль!
читаешь письмо в надежде, что там хоть слово умной мысли, а там просто левый
базар 2-х человек, которые только его и понимают! Вась! тебе приходилось сидеть
за столом с 2-мя, а лучше с 3-мя балдыми друзьями в абсолютно трезвом виде ну
так вот это тоже самое! вот и прикинь хер к носу!

привет всем

народ вот я прибыл с москвы и я свами такуш вот я и слежу за вашай перепискай
москва блять мне совсем не понравилась ебанутая она кокаета такуш саветую туда
не кататься нехуй там делать в этой москве.

с уважением андрей.



подписчиков на данный момент 90