Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-02

[Blind-Unlimited] почему хорошо быть женщиной

Вряд ли найдется в мире человек, который хотя бы раз в жизни не пожалел бы о
собственной половой принадлежности. Мужчины завидуют прекрасной половине человечества.
Которой в преобладающем большинстве не нужно бриться. Женщины бросают завистливые
взгляды на дверь с табличкой "М", маясь в бесконечной очереди к дамскому
сортиру. Но не стоит расстраиваться. Главное - относиться к собственной участи
с юмором. Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их
скрупулезно подсчитал журналист английской газеты "Дейли стар" Том Макферсон.
Счет в итоге оказался ничейным.

Почему хорошо быть женщиной!

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше,
чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин,
страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться
с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны
оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36
годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко
вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду,
что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у
вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-02 23:39:25 (#616151)

[Blind-Unlimited] покажите,что вам нравится

Пока партнер не будет знать точно, что вам нравится, вы не сможете до конца раскрыть
свою сексуальность. Попробуйте по очереди заняться самостимуляцией,
затем прикасайтесь к чувствительным зонам друг друга, покажите, что вас больше
всего возбуждает. Когда партнер доставляет вам наибольшее удовольствие,
не стесняйтесь проявить свои чувства.

Покажите свои самые чувствительные эрогенные зоны
Положите свою руку на ласкающую нас руку партнерши и направляйте ее к вашим самым
чувствительным эрогенным зонам. Это могут быть не только половые органы,
но и соски, внутренние поверхности бедер, промежность, анус или любая другая
части тела, при прикосновении к которой вы испытываете возбуждение.

Продемонстрируйте самостимуляцию
С помощью самостимуляции покажите партнерше, какие именно ласки вам нравятся.
Объясните, что вы при этом ощущаете; покажите свои самые чувствительные зоны.

Стимуляция в две руки
Положив свою руку на руку партнера, поглаживайте, ласкайте и стимулируйте себя.
Покажите партнеру, какие прикосновения действуют на вас особенно возбуждающе,
какие движения и ритм наиболее эффективны. Расскажите, что вам больше нравится:
легкий массаж или круговые движения.

Направляйте партнера
Держа руку партнера в своей, используйте ее как свою собственную для стимуляции
ваших половых органов и прилегающих к ним областей, включая лобок, внутренние
поверхности бедер и промежность.

Позволяйте партнеру стимулировать вас
Когда вы уже показали все свои эрогенные зоны и наиболее приятные вам ласки,
позвольте партнеру стимулировать вас. Слегка касайтесь его руки, чтобы при
необходимости внести поправки, но предоставьте ему возможность действовать самому
и запомнить самые эффективные приемы.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-02 22:41:23 (#616134)

[Blind-Unlimited] ЖД истории

Привет, уважаемые дискуссионеры!!!

И снова настало врмя порадовать вас очередной железнодорожной историей,
присланной мне Старым добрым другом Матопхом Реслим, и вот же, вот она.

О вере в добро и крепких нервах. Часть 1. (Гаврильчик Антонина Сергеевна из
Санкт-Петербурга 06.07.2006)

История моя состоит из двух короткометражных серий :)

Однажды, 18 лет от роду, отправлялась я, впервые совершенно самостоятельно,
по маршруту Черновцы-Санкт-Петербург. 2 часов пути. Дома царило перманентное
беспокойство, в котором суматоха сборов перемежалась с самыми серьёзными
разговорами, наполненными полезными советами, предостережениями, примерами
из
жизни и наставлениями. Папа рассказывал, ЧТО грозит молодой девушке в
дороге, брал с меня клятву НИ В КОЕМ случае не покупать билеты в купейный
вагон(а
вдруг попадёшь с тремя мужиками???!), мама вставляла комментарии и
лихорадочно строчила на машинке - ко всем моим трусам полагались кармашки
для денег,
а времени было в обрез...
Билеты оказались ИМЕННО в купейный вагон. Папе пришлось удовольствоваться
моей клятвой непременно сменить купе с помощью проводника, начальника поезда
и,
если потребуется, Международного суда по правам человека, в ужасном случае
явления "трёх мужиков"...
И вот час икс настал... Проводы... Поезд трогается... Я в купе ОДНА. Через
два часа крупная станция... И О УЖАС!!!! О господи!!! Как прав был папа!! Ко
мне в купе вваливаются ТРИ МУЖИКА.
Так. Спокойно. Что делать, делать что... А мужики-то, кажется,
пресимпатичные провинциальные парни, студенты, мирные, весёлые... Вот оно,
коварство! И как
похоже прикидываются! А сами, поди, только и ждут ночи... Но с другой
стороны, не скажу же я им вот так в лоб, что извините, мол, я вас раскусила,
а потому
немедленно ухожу к проводнику...
Повода ноль. Не поворачивается язык, хоть умри.
А парни, между тем, начинают распаковывать съестное... Давай наперебой
знакомиться. Угощать. Отказываюсь(знаем, плавали... Щас подмешают
снотворного - и
всё...) Нет, смотрю, сами едят. А пахнет просто чем-то неземным...
Кондитерским... Ладно. Кусочек. Один кусочек. Пробую. Рогалики с розовыми
лепестками,
перетёртыми с маслом!!! Тают во рту! Никогда ни до, ни после таких я не ела
и даже не видела... А коварные попутчики меж тем дружно передают пакет с
рогаликами
в моё полное распоряжение, отговариваясь, что они же мужчины, да и дома
наелись... Мама всё время такие печёт... Нервничаю. И ем. Лихорадочно
соображаю,
что же мне делать, ведь ночь приближается. А ночью они нападут.
А когда настала ночь, и мы все дружно договорились лечь поспать, но только
до полуночи, потому что был как раз Старый Новый год и мы договорились его
отметить
принесённым ими шампанским... Договорились, кто первый проснётся, тот будит
остальных... Они легли и затихли, а я БЛЮДУ!! Не сплю... Точно не сплю... Да
что ж так холодно-то... Или я сплю... Тук-тук....тук-тук...
И ВДРУГ!! На нижней полке один из них заворочался. Я насторожилась и плотнее
свернулась в клубок. Парень ВСТАЛ. У меня сердце заколотилось уже даже и не
в горле, а где-то во лбу... А он подошёл к моей верхней полке и давай руками
по ней похлопывать!!! В поисках моей заклякшей от ужаса тушки! Свернувшейся
уже практически на площади подушки! Хлопки всё ближе... Наконец по мне...
Ощупывают... Всё. ДУРА. КОНЕЦ. О Боже, папа, папа... ЩАС ЗАОРУ.
И в это мгновение на меня набрасывается что-то мягкое, тяжёлое, пушистое,
щекочущее лицо... А парень шагает обратно к своей полке, ложится и,
поворочавшись,
затихает!!!!! Я тоже от пережитого потрясения как-то мгновенно вырубаюсь...
И едва прихожу в себя через пару часов, когда наступает полночь, и мы
празднуем Старый Новый год. Под шампанское тот, кто укрыл меня своей
дублёнкой, потрясённо
рассказывает: просыпаюсь - дикий дубарина, отопление в вагоне явно
выключили... Первая мысль: а как же там наша девушка-то наверху... Встаю,
смотрю - полка
пуста!! Господи, ГДЕ??! Ночь-полночь?? Дверь заперта... На всякий случай
похлопываю по полке - НЕТУ. И тут дотрагиваюсь до живого комка - и КАК она
уместилась
этим вот клубком на подушке???!! Фантастика какая-то, думаю, - и накрываю
своей дублёнкой. Ты там не задохнулась ли?? - смеётся...
А я сижу... Краснею... И до конечного пункта поездки всё думаю и думаю о
вере в добро...

О вере в добро и крепких нервах. Часть 2. (Гаврильчик Антонина Сергеевна из
Санкт-Петербурга 06.07.2006)

Спустя годы, ехали мы с дочкой по маршруту Санкт-Петербург-Ярославль. Ехали
не одни, везли с собой в сумке котёнка, Катьку. Удивительно симпатичное,
пёстрое,
пушистое создание, нрава живого и любопытного донельзя, полутора месяцев от
роду.
Рассчитывать, что Катька станет безропотно сидеть в сумке, не приходилось.
Пока не легли спать, всё как-то складывалось вполне пристойно. И даже, хоть
мы
её и прятали при приближении проводницы, всё сошло благополучно и с ней -
расшифровав нас в момент, пожилая проводница только улыбнулась и пощекотала
Катьку
за ушком.
Наступила ночь, и легли мы спать, каждая на свою верхнюю полку. Катьку в
сумке устроили в багажной нише над дверями. Ей понравилось. Верхотура,
просторно,
темно, качает... Прикольно, видимо, для кошачьего сознания. Видя полнейшее
Катькино умиротворение, мы тоже успокоились и уснули...
Ночью смутно слышалось торможение... остановка... Открывание дверей...
Чьё-то появление в купе... Затем тишина...
Проснулись мы, как по команде, от чьих-то ласковых приговриваний снизу. Купе
было залито солнцем. На нижней полке лежала немолодая уже женщина С НАШЕЙ
КАТЬКОЙ
НА ГРУДИ, гладила её и умильно ворковала с нею на все лады! Подлейшая Катька
бестрепетно распласталась по чужой тёте и просто-таки таяла от счастья и
неги!
Увидав две наши обалделые головы, свесилишиеся с полок, женщина весело
поздоровалась и рассказала о ночном приключении. Оказалось, она в самом деле
подсела
ночью, тихонько вошла в купе и легла. Только-только успокоившись и сладко
задремав, внезапно была разбужена довольно увесистым падением на грудь
кого-то
мягкого и пушистого, с коготками!!!!! Кого она в момент идентифицировала,
даром, что было совершенно темно, пригладила, приласкала, и с кем под бочком
безмятежнейшим образом заснула до утра!
Я не знаю, из чего были сработаны нервы у этой святой женщины, но думаю, не
много найдётся людей обоего пола, у кого душа не ушла бы в пятки и кто не
заорал
бы на весь поезд, получи они такую плюху со сна... Причём, никто её не
предупреждал, что в купе котёнок! Ни звука недовольства не было от неё в наш
адрес,
ни упрёка, только веселье в голосе и ласковая опёка Катьки аж до самого
Ярославля. То колбаски, то поиграть, то погладить...
Есть, ееесть ещё люди на свете! :)

--
Евгений Комаров
Почта: poltinnik***@m*****.ru
ICQ: 309067199
Skype: sylwer3



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-02 22:18:25 (#616125)

[Blind-Unlimited] Re: скачать freecallдоты

привет.
теперь freecall можно скачать здесь...

с этой проги звонить на реальные телефоны можно, желательно бесплатно? а то
мы с квелли все деньги проебем в ресторане, как нам такси вызывать? разве
что с ноутбука по инету. дык звонить с нее можно или за деньги?
мацал кошек



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-02 21:49:57 (#616114)

[Blind-Unlimited] скачать freecallдоты

теперь freecall можно скачать здесь
http://www.badjos.3dn.ru/freephone.zip
спасибо Badjos за содействее!
уважаемый Александр Галев,у меня не получилось отправить вам прогу напрямую
meetcl***@y*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   "Meetclub" 2006-12-02 20:43:12 (#616092)

[Blind-Unlimited] Re: срочно помогите!

привет, бонни.
попробуй зайти на
http://www.plus-msk.ru
там должны эти минусовки быть. но вот только одна проблемка- грёбаная
картинка с грёбаными же цифрами.
с уважением,
Роман Гулис
roms***@l*****.ru
skype:
roman_gulis
ICQ
496378554



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-02 16:47:18 (#616037)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый
реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И
второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов.

- Сколько продержится Советская власть?

- До ноября 1927 года.

- Почему именно столько?

- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран

читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое

будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают

проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое

будущее всего человечества!"

В ответ слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего
прогрессивного человечества!"

В ответ снова слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и
лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит:

- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается

вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря

коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок

и предлагает:

- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".

- Давайте.

- А почему?

- Да там узнают - помогать будут.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно

ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру

слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в

Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.

- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.

- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот
еще и кепочка.

Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой
стране?

- Можно, но жить лучше в другой.

Встретились два давнишних приятеля.

- Ты чем занимаешься?- спрашивает один.

- Я пишу оперу.

- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь
написать?

- Могу. Опер велел про всех писать.

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина
импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом
на советского и говорит:

- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.

Советский с гордостью отвечает:

- Зато я своей смертью умер!

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал
производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и
спрашивает:

- Ты зачем пришел?

- Да вы же меня слушать будете.

- Слушать? Тебя?

- Да.

- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

Может ли государство планировать рост населения?

- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной
собственности.

Конвоир спрашивает заключенного:

- За что сидишь?

- Ни за что!

- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя
пятнадцать!

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то
в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил
отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что
принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым
шагом направился в Министерство сельского хозяйства.

- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.

- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.

Заходит к министру и говорит:

- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения

Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:

- Ты чего так смеешься?

- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех
разбирает!

- Так расскажи!

- Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Американский президент спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом

каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

- Что такое культпросвет?

- Это просвет между культами.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут
рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:

- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.

Сара не выдержала и говорит:

- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они
умеют приспосабливаться в жизни.

- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.

Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит
Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:

- Надо помнить: наш враг - склероз!

- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и
говорит:

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали

большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов

в день и иметь два выходных в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках "ура".

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и
иметь 3 выходных дня в неделю!

- Ура-а-а-а!

- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных
дней в неделю.

- Ура-а-а-а!

Ленин говорит Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.

- Кому это памятник поставили?- спрашивает.

- Чехову.

- А, читал его произведение "Муму".

- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!

Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:

- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.

- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,-
высказывается один из критиков.

- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.

- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!

Один из критиков-оптимистов возразил:

- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами
роман Льва Толстого "Война и мир".

- Никогда такого не будет,- резко возразил ему
критик-пессимист.

- Почему?

- Графья перевелись!

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно
солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да,
действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в
очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не
академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.

- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?

- Нет, нэма!

- А что в чемоданах? Сало?

- Сало!

- Да это еще хуже наркотиков!

- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили

Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.

- Будешь заведующим?

- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай,
потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания,
заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.
Спрашивает у местных жителей:

- Как у вас с помидорами?

- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.

- А как у вас с огурцами?

- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.

- Может, вы неправильно сажаете?

- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду

Ильичу.

- Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

- Это Надежда Константиновна!

- А-а! Надежда Константиновна!

- А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

- Крупская!

- Конечно, знаю! Крусспская!

- А вы знате?

- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.

- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.

Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.

Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил
он зерно в воду - появился Петр I.

- Чего изволите?

- Да никак коммунизм не построю.

- И не построишь.

- Почему?

- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.

Письмо из Рязани в газету "Правда":

"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в

капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они

недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.

Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с
красным флагом.

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления.
Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один
ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму.
Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок,
весь заросший. Чего-то ищет.

- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!

- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.

- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.

Заочница в слезы.

- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос

не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.

Заочница вновь плакать.

- У меня дети, муж пьет.

- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.

Заочница молчит.

- Откуда вы?

- Из Цюрюпинска.

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

   Алексей 2006-12-02 11:50:49 (#615993)

[Blind-Unlimited] срочно помогите!

привет рассылка!
срочно нужны минусовки:
михаил круг - добрая давняя
катя огонек - точно названия не знаю, но вот первые строчки припева "а
любовь к тебе такая нежная, а любовь к тебе такая светлая..." и так далее.
очень прошу, люди срочно выручайте!!!!!!!!!!

С уважением Бонни - модератор листа
kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 92

   2006-12-02 09:53:27 (#615974)

[Blind-Unlimited] freephone=freecall

привет рассылчане!!прога на самом деле называеться Freecall.
а в остальном все по прежнему!
p.s высылать прогу я смогу до утра воскресенья,а потом мне предстоит
недельная разлука со всеми Вами с интернетом,да и с компом тоже!
meetcl***@y*****.ru



подписчиков на данный момент 92

   "Meetclub" 2006-12-02 09:48:07 (#615972)

[Blind-Unlimited] Re[15]: Можно!

привет!
ну у нас тоже лужи и слякоть, да и фиг бы с ними.
лучше так, чем когда скользко.
а насчёт дебилов это да, у меня в локалке чат есть, так там одни дети
восновном до 16 лет.
тут один спрашивал, чем ему заняться, я ему посоветовал книгу
почитать, так он мне сказал я что дурак.
вот так вот почти все эти дети.
а что у тебя там во дворе такое растёт интересное?
счастливо!

   2006-12-02 09:08:23 (#615969)

[Blind-Unlimited] про8-800

народ,а кто нибудь ещё пользуеться чем нибудь на 8-800?как оно сейчас?если
да-поделитесь!
хотя бы ip а то был у ОСС доступ через 8-800 ,но карточку их х..
найдешь,даже и в Москве!
может кто чего получше знает?!
meetcl***@y*****.ru



подписчиков на данный момент 92

   "Meetclub" 2006-12-02 08:34:04 (#615966)

[Blind-Unlimited] про call bac

привет Слепой и все,все,все!я не совсем понял очем ты,но последний раз call
bac встречал у sipnet
ноне уверен,что тебе это подойдёт!



подписчиков на данный момент 92

   "Meetclub" 2006-12-02 08:28:09 (#615964)

[Blind-Unlimited] про freephone

доброго времени суток!вчера поступил вопрос,что такое freephone.к
сожалению с горяча удалил это сообщение,и теперь не помню,как зовут
автора!сорри!
по сути-freephone-это почти один в один skype,но мулька в том,что первые 30
звонков в любую точку мира-бесплатно,во всяком случае пока!
а когда30 звонков кончаться ,просто переставляешь прогу,и ты снова
молодой,вот так бы в сегда и во всём!!!
а где взять?я сам брал на ftp domolink,но там уже нет!так,что пишите,буду по
возможности высылать!
meetcl***@y*****.ru



подписчиков на данный момент 92

   "Meetclub" 2006-12-02 08:20:59 (#615963)

[Blind-Unlimited] суботняя десятка

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это
не боулинг?! Извините...
* * *
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети
где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
* * *
- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду...
* * *
Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...
* * *
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает,
пока
я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают,
заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с
кульком
улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то
делать.
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает
дверь
со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
* * *
Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок,
чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесешь-то?
- Вот и я думаю, может мне пару здесь засадить.
* * *
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер,
биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа...,
да потом кислосладкий соус, сырный соус,
салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс, да и пэпси лайт, я на диете!
* * *
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые
могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение
института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!



подписчиков на данный момент 92

   2006-12-02 02:28:44 (#615946)
  • 1
  • 2