Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-14

[Blind-Unlimited] монолог двух алкоголиков

привет денис да абсолютно верно так оно собственно и есть да вот если хорошо
призадуматься то в этом то и заключается одна из подковырок дело всё в том а
вот прикинь он там может быть совершенно один одинёшенек но ему может такое казаться
что их там двое короче разговаривает сам с собой было дело я и сам на себе такое
испытал да не поверю я никогда что тебе данная ситуёвинка абсолютно не знакома
ну а если всё же это так то чтож дай то бог и ещё уважаемый денис ну ни всё нужно
воспринимать так как оно написано бывает вроде читаешь на первый взгляд кажется
послание абсолютно никчёмным а на самом деле там может скрыт офигенный смысл
ну нет на монологодиалог это пока конечно не распространяется ну да всё равно
ты молодец что такую разноречивость подметил только ещё раз повторюсь это не
в коем случае не ошибка это так задумано если назвать это как положено диалог
двух алкоголиков ну знаешь помоему совсем не вкусно получится вобще скажу джазовая
гармония очень сложная но интересная штука вобщем денис огромное спасибо ну скажем
так за данный коментарий это лишь доказывает что ты внимательный товарищ молодец
так и нужно всех тебе благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 22:29:54 (#620486)

[Blind-Unlimited] Re: монолог двух алкоголиков

Здравствуйте, василий.
Слушай, дорогой! помоему когда разговаривают мдвое, то это диалог.

   2006-12-14 21:40:19 (#620465)

[Blind-Unlimited] частушки

1 говорю ей: тань, а тань,по другому как то встань?
ах привыкла я в колхозе полоть редьку в одной позе.
2 говорили у петра есть в штанах свистулька.
я проверила сама,хрен один свистка нема.
3 дорогая,моя мама,подвела меня реклама.
я конец с концом сводила не хотят,как не просила.
4 мой милёнок не нормальный мой милёночек дибил
прошлой ночью хрен моржовый девять раз меня будил.
5 говорят,что моя баба сексуально очень слаба,
но зато едрёна вошь выпьет всё,что не нальёшь.
6 говорят у тёти вали восемь негров ночевали
муж потом три дня ругался,где валюта дознавался.
7 ой,подружка,дорогая на курорте я была
до того там загорела,негретёнка родила.
8 захожу к подруге в хату,там лежит какой то хрен:
мол пришёл отдать зарплату,а зарплата до колен.
9 как-то раз на сеновале мы со светкою лежали
придавалися греху,превратили сноп в труху.
10 рыбу молча жарил кум,что ему взбрело на ум
отказать не в силах я,жарить стал он и меня.
11 в огороде,у реки,ты полола сорняки.
я накрывшись кепкой,притворился репкой.
12 раз видала агрепина собра чёрного мужчину,
он такое с ней творил,муж узнал бы удавил.
13 дорогая,как уеду не ходи звонить к соседу,
у него стоит не кстати телефон возле кровати.
14 спрашиваю у жены чья пижама за дверьми,
а она мне отвечает если хош себе возьми.
15 обхватил за плечи раю,повернул её к сараю
и попал как будто в рай вижу раю из сорай.
16 я спросила: миш,а миш. ты чего всё время спишь?
ну,а он едрёна мать: тыж сомной хотела спать.
17 посмотрела бабка порно разрыдалась,как в бреду,
а меня пытали также в восемнадцатом году.
18 принимал меня за дуру,толковал всё про культуру.
изорта такое лезло,с меня юбка сама слезла.
19 была в доме вечеринка подошла ко мне маринка,
думал может,что покажет,а она как в морду вмажет.
20 что ты прыгала во сне? да кабан приснился мне.
интересно,что кабан был по имени степан.
21 в комасутре пишут: бабу,за три дня готовить надо,
а меня мой муж кобель хвать за жопу и в постель.
22 я замучала ванятку,что не ешь ты яйца в смятку?
отвечает милый мой,потому что я крутой.
23 из иринки шалопутной,что любовью мучится,
никогда путаны путной видно не получится.
24 я спешу домой покуда не проснулся мой зануда.
вот заноет: ночь блудила,а калитку не закрыла.
25 ой замучалась девчата,два ивана,три петра,
да ещё свово балвана надо выдержать с утра.
26 во дворе растут цветочки голубой,да аленький,
ни за что не променяю хуй большой на маленький.
27 хороша ты,лучше нет,грудь и ноги ладные
и какой то тайный свет,и трусы нарядные.
28 с молоденьким лейтенантом повстречалась я в дверях,
а как стала расставаться так запуталась в ремнях.
29 ваня ходит не подходит,первая не подойду.
красотой не задавайся,здоровее хрен найду.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 21:20:44 (#620460)

[Blind-Unlimited] стихотворение лирика!

у меня сегодня настроение как бы литературное, решил опубликовать стихотворение,
ну вот же оно!
в старину холсты носили,
и в лаптях всю жизнь ходили
и болезни рак не знали
больше ста лет проживали!
а теперь, в больницы ходят,
там и смерть себе находят,
и диагнас ставят так-
сжил его со свету рак...
раньше блять, суп да щи хлебали
по три пуда поднимали,
а теперь гуляш рубают
ели ножки поднимают,
раньше жрали редьку с квасом,
ну зато пердели басом,
а теперь,, дисерт едят
не пердят а лиш сипят!
ну что вы,
раньше труд был весь ручной,
и косили и гребли
и усталости не знали за ноч восемь раз ебли,
а теперь кругом машины, сами косят и гребут,
ну бабы воют словно волки
в десять дней их раз ебут,
раньше были времена
а теперь мнгновении,\
раньше подымался хуй
а теперь давление!

с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 19:18:42 (#620425)

[Blind-Unlimited] анегдоты продолжение

молодой моряк подходит пройдохе ботцману и говорит
"скоро при будем и на берег, я вообще смущаюсь, научите пожалуйсто женщин кадрить
а?? ну ботцман подумал и сказал,
"подойди к девушке которая тебе понравится и скажи ей
что нибудь острое потом скольское и уж потом дерзкое и всё будет хорошо! ну приплыли
всошли на ьберег и молодой мотрос увидев красивую женщину решил испытать счастье
и подходит и говорит " здравствуй милая, шила мыла хуй на рыло пошли ебатся!
американец русски и армянин сидят в ресторане выпили и зашол разговор о женщинах,
англичанин говорит"я женщин меняю
как перчатки поношу денёк и выбрасываю, ну русски подумал
и говорит я же женщин меняю как пластинки с патефона зашипит сильно так и выброшу,
ну а армянин говорит
"зачем выбрасывать переверни в другую сторону и дальше крути!
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 19:06:25 (#620419)

[Blind-Unlimited] анегдоты

1 муж приходит поздно с работы домой,на кухне лежит на столе записка: суп на
плите,котлеты в холодильнике. будешь ебать не буди?!
2 жена лупцует мужа. будешь блядь пить ещё? муж хрипло отвечает: нет! жена: я
тебя спрашиваю сука будешь пить ещё? муж:не буду. ах,ты сучка,блядь будешь ещё
пить? муж:да не буду! жена: последний раз спрашиваю тварь будешь ещё пить ёб
твою мать? муж: да буду,буду ладно наливай.
3 жена обращается к мужу. скажи,блядь,если я уйду к другому мужчине ты будешь
жалеть? да нахуй мне жалеть чужого мужчину!
4 у путина спрашивают. владимир владимирович,ходят слухи,что мяса не будет? путин
отвечает. не знаю,как насчёт мяса,но слухов не будет точно.
5 в чём различие между зэком и депутатом гос думы? первые ждут конца своего срока
с нетерпением,а вторые с ужасом.
6 вы кто такой? ответ: депутат. стыдитесь. здоровый человек,лучше бы работать
шли!
7 жена провожает мужа в санаторий. умоляю тебя дорогой? не трать деньги на то,что
ты дома можешь иметь даром!
8 какая жена всегда может точно сказать,где её муж? ответ вдова.
9 жена обращается к мужу. решай или я,или водка? муж удивлённо: ааааа сколько
водки?
10 из кустов раздался девичий крик,постепенно переходящий в женский.
всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 18:51:36 (#620410)

[Blind-Unlimited] анегдоты

здравствуйте уважаемые, вот ещё анегдот
в кабине самолёта лётчики разговорились после благопалучного перехода на автопилот,
камандир говорит, "у нас новая стюардесса, надо бы её попробывать в деле," второй
пилот конечно его тут же отпускает, через час приходит командир и говорит, "да
так, не чего особенного, моя жена лучше!
второй пилот пошол и через час возвратясь говорит, "ты
прав командир, твоя жена лучше!
или вот, мужик купил насадку для члена, что бы жену удлетворить, вроде бы это
устройство увиличивает член и делает его ершистее, ну жена конечно рада, ложится
и они начинают совокуплятся, ну тоесть снашатся, и вдруг раздаётся взрыв или
как бы хлопок и муж оказывается на полу, жена лежит и в оргазме зовёт мужа и
говорит "милый, что ты там ищеш иди же иди, а он "да блять яйца свои ищу помоги
же!!
с уважением Раис agris***@m*****.ru Skype Skyperais icq 92355050



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 18:26:35 (#620402)

[Blind-Unlimited] монолог двух алкоголиков

послушай,а шо такое атомная бомба? это когда тебя блядь не будет,водки не будет,меня
блядь тоже не будет,вобще нихуя ничего не будет. а шо такое нейтронная бомба?
это когда тебя не будет,меня не будет,а водка будет. послушай,так что же это
у нас такая бомба пизданула,когда я есть,ты есть,а водки нет?! всех вам благ
и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 89

   2006-12-14 17:41:10 (#620393)

[Blind-Unlimited] новый год

всем привет,ну скоро новый год и придёться опять усиленно бухать.
а потом муторно и долго отходить. мне вот стало интересно кто и как из вас
справляеться с жутким похмельем?
советы типа вообще не бухать или бухать в меру не принимаются,так как в
новый год это не возможно.
алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89

   Алексей 2006-12-14 13:28:30 (#620323)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Армянское радио спрашивает:

- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

- Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто
отвечал на них.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из
обрывков разговора он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой
показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание
показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.

- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.

- Я бы вам дал лет сорок.

- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.

- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в
кресле напротив горящего камина.

- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной
женщины, а потом - ночь страсти.

- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет. Парамонов живет двумя этажами
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.

Пошел на прием к врачу.

- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я
отравился.

Доктор обследовал его и сказал:

- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.

- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а
унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку"
начиняють?..

Разговор двух работяг:

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

- Для чего придумали социалистический реализм?

- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович.

- Тоже птица! - говорит генерал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.

- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам
нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я его знаю.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии.

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы

можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают

вопросом:

- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре с половиной тысячи? Но не будем отклоняться, товарищи?

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого
дела. Его снова перебивают:

- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту
при всех.

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами,
ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что
шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и
накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете, или вам вынести?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.

Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF

ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!

Что такое секс?

Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.

Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с
француженкой делает все, что захочет.

Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о

том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,

что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.

Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с
француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец
подсматривал в замочную скважину.

Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.

- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.

- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались,
перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся -
цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор.
Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались,
перешли на одну воду?

Судья не выдержал, спросил.

- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?

- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и
почувствовала что-то твердое.

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:

- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,

хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы

сравниться с ее красотой?

Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.

Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:

- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?

- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де
Мопассана спросили:

- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?

- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.

Судья спрашивает:

- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?

- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:

- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.

Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.

Один из пожилых пассажиров сказал:

- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет?

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

- Кто это? - спрашивает он у жены.

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он

купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,

машина? Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не

бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую

обещает?

- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 89

   Алексей 2006-12-14 13:27:55 (#620322)