[Blind-Unlimited] анекдоты

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав
кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять
прислали. Потом еще.

Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу
моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое
делаете?" - спрашивают их.

- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по
воде круглые, - отвечают комиссии.

- Ты что это с будкой идешь?

- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с
рельсом прогуливаешься?

- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

В школе идут занятия. Учительница спрашивает:

- Иванов, скажи, кто такой Сталин?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?

Ученик мнется.

- Ну смелей, смелей.

- Тоже? м? м? с?

- Неправильно, четыре.

- А почему четыре?

- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

Приехал Горбачев на Украину.

- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за
дружбу!

Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.
Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил
Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он
спрашивает:

- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!

- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в

Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем
с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех
пор она шагнула далеко вперед.

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец
спрашивает:

- А что вы делали в годы застоя?

- Валяли дурака.

- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в
африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие
африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел".
Тогда он и говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?

- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.

- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же?
Попробуйте, в других регионах очень помогает.

Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц
интересуется Лигачев. Как, мол, дела?

- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много
разных идей есть!

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг
раздается телефонный звонок.

- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

- Я не пойму, что произошло?

- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь Союз?

- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?

- Нет, я из Швеции звоню!

- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!

- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются

ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.

Буш позвонил Горбачеву:

- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а
у нас - десять! Сдавайтесь!

- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:

- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты,
а у нас десяток! Сдавайся, Миша!

- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную
базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!

- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,
то только от русской бесхозяйственности!

- Что такое перестройка?

- Это та же сексуальная революция!

- Как это?

- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в
помощи.

- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.

- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат
ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к
депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне
в ответ - ума не хватает.

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее
Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал
указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились
несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец
текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь.
Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и
не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о
них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с
Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской
конференции.

- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может
быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.

- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт
предупредил меня, а я его успокоил.

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна
заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на
шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор.
Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие
государственные посты?

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и
говорит:

- Не валяй дурака, иди домой спать!

- А я его не ставил и валять не собираюсь.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".

Еврея вызвали в КГБ и говорят:

- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.

Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо

брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,

смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?

Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые
американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.

- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.

- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп
неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и
"Партийная жизнь".

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел
китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги -
публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять
кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную
жизнь был только коммунистом.

- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.

- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают?

- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На
повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает
Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):

- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные
социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас
обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки
и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет по
пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.

- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.

Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:

- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:

- Как у нас идет борьба с пьянством?

- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-
закуску ликвидировали!

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную
площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:

- На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:

- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил
никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.

Из Москвы успокаивающе:

- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни
распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет
держится!

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство

за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся

ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса

вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:

- Можно я попробую?

- Давай.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую

плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.

3вери его ну расспрашивать:

- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои?

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него

обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в

левом - его же "Возрождение".

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм
не за горами.

- Какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство
глубокой благодарности нашей партии.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бившая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,
окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв.
Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.

- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф?

- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!

- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -
президент Горбачев?

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91