Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его
таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб,
и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов?

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что,
собираетесь в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание

крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся

консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А

у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то
щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает
один глаз, затем - второй, начинает причмокивать?

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:

"Муха-муха, цокотуха,

Позолоченное брюхо,

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашла?"

Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с
портретами вождя по полям валяются?!"

Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотуха?"

Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?
Этак она всю кукурузу помнет!"

Пошел поэт к Брежневу.

Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши

Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."

Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотуха?"

Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,
проконсультировавшись с врачами, говорят ему:

- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как

Вы думаете дальше руководить?..

- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у
Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос

Раисы Максимовны:

- Миша, ты опять куришь в трусах?

- Да, но откуда ты знаешь?

- Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры
побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный
лимузин, но она протестует:

- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,
узнав про подарок!

Рейган смутился, но нашел выход:

- Ладно, тогда купите его!

- А сколько он будет стоить?

- Ну, чисто символически - один доллар!

Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять
долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:

- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина?

Армянское радио:

- Кто теперь смешит народ?

- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?

- Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:

- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюда? А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое
дело?

Буш:

- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема?

Горбачев:

- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемы?

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -
Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.

- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?

- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия?

- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не
занимается онанизмом!

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.

- Тогда - только на полставки.

- Но почему?

- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а
вторую - другое.

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

- Что вам у нас понравилось?

- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады? Но самое

большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом

получать зарплату.

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:

- Что это?

- Гвоздь.

- Но почему в булочке гвоздь?

- А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:

- Снимай часы!

- Нет у меня часов.

- Деньги давай!

- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов,
в дырявых шмотках?

- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.

- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку:
чего с него взять!..

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег
втрое больше, чем обычно.

- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

На международном симпозиуме врачей американский профессор
спросил коллегу:

- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а
пациент умирает совсем от другой?

- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом
сумасшедшем доме вот уже полгода!

- Кто вы такой?

- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за
больной к нему подходил.

- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?

- Три.

- Подумайте.

- Пять!

- А может все-таки четыре?

- Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но
легко поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте.

- Пять!

- Еще подумайте.

- Пять!

Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Подумайте.

- Четыре.

- Подумайте еще: может быть, пять или три?

- Нет, четыре, а не пять и не три, потому что?

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их
отстаивать, проверить еще раз национальность!

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.
Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради
все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!

Через полчаса замполит возвращается:

- Лекцию дочитали?

- Так точно, товарищ замполит!

- Вопросы были?

- Так точно, один вопрос!

- Какой?

- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?

- Ну и что вы ему ответили?

- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

- Какой же?

- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

- А какой класс это был?

- 5-ый "Б".

- Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"

3аяц рассердился:

- А ну - выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять
поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"

Заяц: - Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не
выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:

- Выйдем!

Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:

- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не
нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не
уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до х?, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.

Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика.
Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути
эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой
помешал - и того рубанул.

Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас
в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Алексей Sat, 9 Dec 2006 07:32:32 +0300 (#618472)