Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-21

[Blind-Unlimited] Что мужчины больше всего ненавидят в сексе

Вот они - 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые
мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила
этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами
за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный
- он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось
услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что,
если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то
нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас
ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего
общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает
вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не
любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в
сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за
свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как <сексуальные
регулировщицы>

Пункт 6 - <Сексуальные трупы>. Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных
в постели

Пункт 7 - <Сексуальная болтунья>. Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком
много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает
свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним
видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом
положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для
манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее
белье
всех вам благ,с наступающим новым годом и до скорых встреч в недрах всемирной
паутины,
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 90

   2006-12-21 15:31:44 (#622767)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с

кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле

брела домой. Ей встречается молодой сеньор.

- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?

- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор
все-таки проводил ее домой.

- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой
сеньор.

- Я не могу забыть своего мужа.

- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!

- Ладно, давайте, только медленно и печально?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.

- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.

- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.

- А как вы это узнали?

- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.

- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное
время?

Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.

Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.

Выпили как полагается. Потушили свет.

- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,

если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на

деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит

круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго

разыскивать.

- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы,
что ни одна? не выдержит.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:

- Лютень, сичень? травень?- А месяц грудень забыл, никак не
вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на
свои груди. Ученик говорит:

- Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

- Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

- Писень!

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

- А-а! Жопень!

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:

- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.

Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.

Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:

- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.

Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного

яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет

второе яйцо Лаврентию.

Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается:

- Снова родила жена двойню. Что делать?

Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа

двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено

не у того мужчины".

Поручик Ржевский просит денщика:

- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную
историю. Я порадую господ офицеров.

- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят
страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка.
Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и
садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.

- Хорошая история?

Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:

- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как

австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются

в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные

яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.

- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик,
а зачем аборигены бреют голову?

- Э-э? Дикари-с?

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,
решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через
некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:

- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое
повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к
клиенту.

- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.

Как соблазнить женщину?

Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,
женщина млеет, входит в экстаз - и она его.

Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со

скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в

экстаз - и она его.

Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем
он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?

- Мы будем в купальниках в горошек.

Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках
в горошек.

- Наши! - говорит Моргунов.

- Наши! - говорит Никулин.

Вицин испугался и просит:

- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не
хватит.

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:

- Все, с меня хватит! Я уезжаю!

- Куда же ты поедешь?

- Во Вьетнам.

- Ты что, взбесился - убьют!

- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало
осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

- Тогда и я поеду!

- А ты зачем?

- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь?

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:

- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов
знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает!
Очень и очень славный попугай?

- Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа
такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место
есть.

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:

- Кто последний?

- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.

- Да, да, я знаю.

- Но ведь принимает женский врач!

- А скажите, это он спирали ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, тогда он и снимает?

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это места с маленькими.

Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.

Опять слышит в микрофон:

- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!

Тогда пассажир разозлился и кричит:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

Дочь возвращается на рассвете.

- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.

- Папа, меня изнасиловали!

- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Отец говорит пятилетнему сыну:

- Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль
дам.

А сам с матерью решил поласкаться.

- Идет солдат! - кричит сынишка.

- Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще.

- Папа, еще идет солдат!

- Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:

- Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон
целая рота солдат идет.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и
один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все
есть.

- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе
выходной.

Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина
на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит
вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет.
Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег,
отдышался. Спросил:

- Где я?

- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в
раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной?

- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:

- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы
пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети,
пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем.
Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем,
помоем ручки и спать.

Родители спрашивают:

- Из чего вы так часто писаете?

- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж
встречает ее у трапа самолета.

- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.

Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.

- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную
комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним
произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату, ждет.
Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает:

- Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:

- Самое настоящее говно!

- Ответ верный. Получаете первый приз!

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый

слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга

говорит:

- Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при
дамах в штаны наложили?

- Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский?

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!

Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную
программу!

- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -
высказала ему жена.

Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:

- Вы давно живете со своей женой?

- Это с моей?

- Не "с моей", а с моей!

- С твоей два года.

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о
женах.

Англичанин начал расхваливать свою жену:

- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела
совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:

- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а
второй раз со стенографисткой.

- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с
духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.

Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу.

- Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди.

- Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь.

- Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к
коленке.

- Прикоснитесь, пожалуйста.

Потом он спросил, волнуясь;

- А если? а если? то сколько?

- Как со всех: пять рублей.

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:

"Что за фокусы? Где посуда? "

Жена отвечает:

"Ночуй дома!"

Муж шлет вторую телеграмму:

"Не издевайся! Где посуда?"

Женя опять ему:

"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.

Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.

Встретились русская и француженка.

- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.

- С помощью строгой диеты.

- Давайте я запишу.

- Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не
помогает, мучное исключаю полностью.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

   Алексей 2006-12-21 13:43:47 (#622726)

[Blind-Unlimited] Город мужчин: Пояс скверности

Город мужчин: Пояс скверности

Наверняка в телемагазинах попадаются вещи полезные: разные чудо-швабры,
чудо-удочки, чудо-тренажеры. Но есть категория товаров, которая у меня
вызывает
смешанные чувства.
- А сейчас, - говорит ведущая, - я хочу пригласить в студию Мэри.
В студию влетает Мэри.
Ведущая: - Привет, Мэри, чудесно выглядишь.
Мэри: - Это потому, что на мне надет чудо-пояс <Слим контроль>. Посмотри,
как он утягивает мои жировые складки. Еще вчера мне стыдно было выйти на
улицу,
а сегодня на меня заглядываются мужчины.
Голос за кадром: - Забудьте про утомительные диеты и изнурительные
тренировки! Чудо-пояс поможет вам выглядеть стройной и подтянутой в течение
всего дня!
Далее поясняется, как именно чудо-пояс борется с жировыми складками. А есть
еще чудо-панталоны, которые скрывают от посторонних глаз целлюлитные
отложения
сами понимаете где.
<Симпатичная женщина, - констатирую я на улице. - Стройная, подтянутая>. И
тут же: <А вдруг на ней чудо-пояс или, того хуже, чудо-панталоны?>
Нормально, когда женщина хочет нравиться сразу всем мужчинам. Приятно ловить
на себе восторженные взгляды и слышать за спиной <О-ля-ля!>. И так, согласно
рекламному тексту, <в течение всего дня> - ключевая фраза! Но вот наступает
вечер. Один из тех, кто не устоял перед гибким станом и величавой осанкой,
сумел-таки подобраться к женщине своей мечты. Позади легкий ужин при свечах,
недолгая прогулка под луной, впереди море страстей. Рука тянется к талии...
Как вдруг:
- Погоди, милый, я должна тебе кое в чем сознаться.
- Я у тебя не первый? Ерунда, я лишен этих предрассудков.
- Нет, все намного серьезнее.
- У тебя есть ребенок? Я возьму тебя и с ребенком!
- Нет... Видишь ли, я так прекрасно выгляжу потому, что на мне... надет
чудо-пояс.
- Так сними же его скорей! - сгоряча воскликнет коварный искуситель. И очень
скоро об этом пожалеет. Потому что увиденное, как говорится, превзойдет все
ожидания.
Дилемма: нравиться всем <в течение всего дня> или ближе к ночи не
разочаровать кого-то одного? Решать женщинам. Но позвольте всего один совет:
с помощью
всех эти <чуд> вы, девушки, легко можете проскочить мимо своего счастья.
Многим мужчинам в России нравятся дамы в теле. И как они, скажите, должны
догадаться,
что за этой осиной талией кроется объект их желания? А те, кто предпочитает
стройных (ну есть такие чудаки!), узнав правду, могут крепко обидеться, что
их так надули.
Кстати, мужчины в этом смысле ведут себя более ответственно. Нам тоже
хочется нравиться всем женщинам сразу, но никто еще, кажется, не дошел до
трюков типа:
<Чудо-мошонка! Легко помещается под брюки любого фасона! Позвоните сейчас и
вы бесплатно получите насос для надувания чудо-мошонки!>
В общем, давайте без обмана.



подписчиков на данный момент 90

   Алексей 2006-12-21 12:12:26 (#622689)

[Blind-Unlimited] УЖОС НАХ :) РЖУ НИМАГУ

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году
запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете No11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете No77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров
(6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило
254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке
(9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

("For it is written that a son
of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still
more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and
there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте
сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и
во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!



подписчиков на данный момент 90

   2006-12-21 10:58:29 (#622673)