[Blind-Unlimited] новогодний юмор
НОВОГОДНИЙ ЮМОР
Как Новый год встретишь... так тебе и надо!
1 января. На столе записка: "С Новым годом! P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на кухне".
Very Happy
***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2 процента опрошенных ответили "да", 3 процента - "алло",
остальные 95
процентов затруднились ответить.
***
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 1-го числа 30 рублей на пиво -
НЕ ДАЛА.
Как была жабой, так жабой и осталась!
***
Новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем...
***
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось
пожить по-человечески!
Laughing
***
"На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья".
(Из письма)
***
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый
год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Заглядываю в комнату, а там моя
жена
лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка,
закуска... Допил все что было, а потом смотрю: мебель-то на кухне не моя!
***
Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
***
Ну-ка, дети, встаньте в круг
Дорогие ребята - участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И,
пожалуйста,
отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!"
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты
выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских
женщин
вызвали! Утром пришлось за детским пивом бежать!!!
***
Новогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо
продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что Новый год?
- Нет, потому, что я - не Коля.
***
Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, а потом еще пару
стаканов махнула и начала стриптиз танцевать...
- То-то я думаю, откуда у меня полные трусы конфет?
***
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Да всю ночь под елкой провалялся.
***
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
***
Полезный совет
Если после встречи Нового года вы обнаружили пятно на костюме, сохраняйте
спокойствие и не спешите в химчистку. Налейте в стакан 80 г спирта, немного
лимонного
сока и две капли нашатыря. Перемешайте и залпом выпейте. Через 15 минут
пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Кураж
Папа и елка
Прошлый Новый год я отмечал у друзей. У них двое детей, у детей куча
друзей...
Детям разрешали все: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола
мандарины. От такой свободы к десяти часам их радость была близка к
истерике. 5-летний
сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам
папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это
чудо
решило, что Новый год не удался, и обиделось. Обида выражалась в походе на
кухню, дерганье за юбку маму и грустном сообщении о том, как, в сущности, им
не повезло с папой. Папа был вызван "на ковер" и призван к порядку. Решив
загладить вину, папа с воплем "А кто сейчас первый включит гирлянду?"
поскакал
к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В
наступившей тишине начал плакать сын, видимо, решив, что Новый год - полное
фуфло.
Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка
злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться, толком не начавшись.
Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто
не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки, стоявшей в углу.
Чтобы туда дотянуться, надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа
выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он
стал
вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не
удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.
Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся в глубь елки. Посыпались
игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал...
Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним
затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго... Почти все...
Всех с наступающим Новым Годом!
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 88
