[Blind-Unlimited] анекдоты

лиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с

серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер

спрашивает:

- Откуда у вас такие красивые плавки?

Штирлиц отвечает:

- А мне их жена подарила на 23 февраля.

И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.

- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.

- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.

Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему

приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"

Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился

Мюллер.- Дождался!"

Мюллер:

- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?

Штирлиц:

- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?

Мюллер:

- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся

весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя

Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.

"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц

постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь

не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.

Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет дома",-
понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот

те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их

бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть

военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно

в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович

говорит:

- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица
из машины и начинают бить. Потом посветили фонариком: "Э, это не тот!"
Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел
за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:

- Номер запомнил?

- Запомнил.

- Какой?

- Сорок третий.

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,
она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?

- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она
больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и

вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.

Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались уходить.
Тут является Моисей, грязный, оборванный:

- Связался я с вашим товаром!..

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по
родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго
не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

.G.8.TIF;3.93";2.8";TIFF

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело
издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали
впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать
вам в цай!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и
партийный, то он нечестный.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она

разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.

Отходы разделки остаются слугам народа.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная Фалька".

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть?..

А что это за ж?а с ушами?

- Это? это? зеркало, Никита Сергеевич!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без
закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе
выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской,- ответил диссертант.

Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он
говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы

не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги

разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут
палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.

С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
И тут? И тут? А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех

Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим на
скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:

- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?

- А вы делали аборт в 198О году?

- Ну, делала! А что такое?

- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?

- Да, туда! А в чем дело!

- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой
ветераны, ветераны второй мировой?" Дирижер слышит, кто-то фальшивит.
Прислушался, а это Иванов.

- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -
ветераны третьей мировой?

- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.
Может, потом не придется собраться?

Поссорились две соседки. Одна кричит

- Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

- Чтоб тебе жить на одну зарплату!

- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

- А тебе чтоб все вместе взятое!

.G.9.TIF;3.92";2.8";TIFF

МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея
дает пояснения посетителям:

- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол?

- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.

- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети
великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым
именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из
страусиного пера.

- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала
в восторге дама.

- Мы можем только предполагать? В настоящее время четыре

наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на

пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны

этим пером?

- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница
таланта писателя.

- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам
знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической
эпохой.

- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.

- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,
принадлежность оспаривает сторож музея.

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:

- Был в армии?

- Ну!

- Теперь будешь жениться?

- Ну!

- Как же ты с невестой будешь договариваться?

- Ну и ну!

- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется?

- Ну.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

- Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривыми? Большой живот?"

- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.

- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?

- Большой,- отвечает студент.

- Ноги кривые?

- Кривые.

- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:

- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?

- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.

- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.

- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.

- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.

- А я о них всегда думаю.

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок,
он спрашивает:

- Это чей окурок?

- Ничей, товарищ полковник! Берите и курите?

Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"

ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй

утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет

мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:

- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и

заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории

происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских

трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,

слушал и сказал:

- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -
должность.

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя
подходит к быку и здоровается:

- Здравствуй, Миша!

Учительница спрашивает:

- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?

- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне портфель
купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Идет обсуждение прозы молодых писательниц.

- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это
известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых,
нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.

- Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым
талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 88