Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:

- Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к
маме.

Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.

Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:

- А на обратный путь?

Известную киноактрису спросили:

- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?

- О, это память о моих мужьях.

- О мужьях?

- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Подруга спрашивает другую:

- Ты умеешь хранить секреты?

- О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я

не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется,

что никто секретов держать не умеет.

Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику
сдаваемую комнату.

- И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически
спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?

- Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.

Разговор двух подруг.

- Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять...

Квартиру?

- Нет. Мужа!

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.

Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди
профессионалов тяжеловесов.

- Тебе чего? - спрашивает боксер.

- Да я вообще-то муж...

- Ну и что?

- Да мне бы хотя бы поесть.

- Щи вчерашние будешь?

- Буду, буду! - радостно восклицает муж.

Тогда завтра приходи.

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ
входной двери.

- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,
спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.

Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого размера.

- Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с
ним сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,- наконец,
распахивает дверь ванны.

- Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила.

- Да нет, я пожалуй, еще поищу...

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед
смертью, сломленный болезнью, он просит ее:

- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец,- изменяла ли ты
мне?

- Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?

- Что же это за Луиза такая? Королева прусская? - ядовито
допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у
него в кармане.

- Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и
выиграл! - глазом не моргнув отвечает муж.

- Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра
"Спартак". Она, видать, перепутала театр с ипподромом.

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.

- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью,
исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила
мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы
мой муж!"

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском
дне, расспрашивает про мам.

- Сережа, кто твоя мама?

- Моя мама швея.

- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.

- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?

- Доярка.

- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,

- Петя, а твоя мама?

- А моя мама проститутка.

- Какая нехорошая? какой нехороший мальчик. Идем к директору.

Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему
рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.

- Что тебе сказал директор?

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной
актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе:

- Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и
подарить за то вашу ласку?

- Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете
передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною.

Повстречались сестры - жены музыкантов.

- Подумать только, что за игра природы! - восклицает старшая.-

Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня.

- Неужели! - воскликнула младшая испуганно.- Что же мне тогда
делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не

успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.

Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:

- А это что за герой?

- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":

- На! Подкрепись!

- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".

- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.

В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной, одиноко
сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее поцеловать. Девушка
никак не прореагировала, молчала - как в рот воды набрала. Осмелев, молодой
человек поцеловал ее вновь. И вновь - ни слова, ни полслова.

- Что ж вы молчите? - удивленно спросил он.

- Моя мать велела мне,- заговорила девушка наконец,- чтоб я
никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми.

В приемной директора крупного завода появилась новая

секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена

его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:

- Какие у твоей новой секретарши ножки?

- Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?

- А какие у нее глазки?

- Право, не вспомню. Глазки, глазки? Нет, не вспомню.

- Ну, а как она одевается?

- О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!

За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж
которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив
красавицу, крикнул ей:

- Сейчас я приду к тебе, радость моя!

- Ах ты, бесстыдник! - живо всполошилась затворница.- Да как же

ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что

обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее!

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого
вокруг не замечая.

- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?

- Спешу к Анке свататься.

- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.

- Ежели так, поворачиваю назад.

На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;

- Ты куда, Петька?

- К Анке спешу свататься.

- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.

- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

Двое в купе. Мужской диалог.

- Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе.

- Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо
юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто?

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,

мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный

малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и

пообещал:

- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!

Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат

истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.

Любовник не выдержал, кинулся на кухню.

- Что тебе так весело? Чего смеешься?

- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется
мне узнать, кто слаже: ты или моя жена?

- Иди спроси моего мужа,- ответила соседка,- он целовал нас
обоих.

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:

- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили
постель

- муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: "Бери утюг,- говорит,- и гладь
белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь,- из службы быта". Целый ворох белья
перегладил!

Тут один из сослуживцев как захохочет:

- Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13?

- Да.

- А я там позавчера все белье перестирал.

Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж
заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на лоб?

- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?

- Вася-Василек.

- А чего в холодильник залез?

- Да холодненького захотелось, заливное ем.

На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.

- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.

Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно

застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.

А там уже другой любитель холодного заливного.

- Тебя как зовут?

- Петя-Петушок.

- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!

Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою
дочь матери будущего мужа:

- Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как

заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка.

- Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на
счастье, умеет готовить хороший обед.

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры,
здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает.

- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.

- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.

- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.

Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не
подозревает.

- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.

- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на
аппаратуру! - восклицает русский.- У меня куда более верный способ.
Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему
изменяешь мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто, когда и
сколько у моей жены бывает.

Диалог подруг, давно не видевшихся.

- Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с
детства?

- Что ты, дорогая! Конечно, нет.

- И что же ты делаешь теперь?

- Продолжаю искать.

Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей
киноактрисе.

- Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год
обещаю вам Оскара.

- Оскара? - с сомнением переспрашивает молодая актриса.- А
вдруг это окажется девочка?

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный
звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:

- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.

- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!

- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает:

- Муж звонил?

- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.

Разговор двух художников.

- Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое
сердце?

- Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,

Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их
уже целая плеяда?

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор,
стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с
кухни:

- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!

- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,

разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей

лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.

Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь
лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо
твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста
и направился к двери, сказав:

- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,

- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную

посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.

Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит
старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся".
На том и порешили.

Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через
время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с
достоинством крутанул свое левое ухо.

Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь
уши крутила!"

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.

- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.

Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут
подходит милиционер.

- Чем вы занимаетесь в общественном месте?

- Разве не видно? Сцепление чиню!

- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как
провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую
ночь.

Русская и говорит:

- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

- А мой всю ночь? да, всю ночь? рассказывал, как он в Сибири
обморозился.

В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:

- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?

Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит? Смеркаться стало.

- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.

- Да я не обижаюсь. Я считаю.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Tue, 19 Dec 2006 10:42:41 +0300 (#622053)