Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Встретились Пьер с Мишелем.

- Странный сон снился мне, Мишель? Попались мне лионские

колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно

хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей?

- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.

Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является

Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.

Только уснул - о, чудо! - является Бриджит Бордо? Неможется мне.

- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?

- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за
горчицей?

Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию.
Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об
итальянских женщинах.

Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает
ответственному работнику. Тот крутит головой.

Она спрашивает:

- Импотенто?

Ответственный работник - от нее.

- Трипперито? - кричит красавица.

Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит
вослед:

- А! Замполито!

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:

- Как предохраниться от беременности?

- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.

Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.

- Ну как у вас дела?

- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились,
ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть.
Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.

- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.

Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой:

- О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!

- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!

- И я!

- Я тоже!

- Где же эти пчелы?

Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.

- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.

- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.

- А как там оценивается русский мужчина?

- Мужчина стоит 24 копейки.

- Почему так дешево?

- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.

- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.

- А сколько лет?

- 65.

- А как же интимная жизнь?

- У него есть адъютанты, молодые офицеры?

- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.

- Отлично! У меня муж профессор.

- Сколько ему лет?

- 70.

- А как же ты обходишься?

- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

- Ну а ты как? - спрашивают третью.

- Я тоже б? только не замужем.

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:

- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.

- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево - стираю, направо - не стираю.

Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.

- А если прямо - стираешь?

- Дура! Кто же в праздник стирает?!

Встретились два закадычных друга. Разговорились.

Один и спрашивает:

- Бывает ли плохая водка?

- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.

- А бывает ли плохая женщина?

- Нет. Бывает мало водки.

Пожилой профессор женился на молоденькой
студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги:

- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?

- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.

Через год встречаются они снова.

- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -
спрашивает коллега у профессора.

- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.

- Поздравляю! А моим советом воспользовались?

- Да, да, секретарь тоже беременна.

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил

к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.

- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин
испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне
чего-нибудь. Ведь испанки такие темпераментные?

Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.

На следующий день звонит врач, интересуется:

- Как у тебя там, все нормально?

- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор
еще не вышел!

- А испанка как?

- А она не пришла?

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму

согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики

и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение

опоэтизировать. Жена и говорит:

- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к примеру,
болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?

- Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу.
Муж лег в постель и говорит:

- Давай попечатаем!

Жена отвечает:

- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.

Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:

- Слушай, давай попечатаем!

- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.

Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу
и говорит:

- Теперь давай попечатаем.

- Я уже от руки написал.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.

- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.

Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Через некоторое время снова:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но ты его уже выполнил дважды!

- Прости, дорогая,- склероз.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с
порога:

- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они
выпили, а потом папа повел ее к кровати и?

- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что
видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать
возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

- Что случилось? Скажи!

- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа
повел ее к кровати и?

- Ну говори!

- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей
Колей, когда папа был в командировке?

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.

- А ты как действуешь?

- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю
брать силой.

- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -

поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом

уже предлагай прилечь?

Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:

- Это что? (показывает на звезды).

- Звезды.

- Правильно.

- А это что? (показывает на луну).

- Луна.

- Правильно.

- А это? (показывает на деревья).

- Деревья.

- А это? (показывает на траву).

- Трава.

- Правильно. А теперь давай?

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.

Муж просит:

- Расскажи, как вы там проводили время?

- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли
осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех
изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме
Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.

- А что же Инна Алексеевна?

- Да она такая бука! Все время отказывалась!

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.

- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.

- Это не коза, а собака.

- Какая же это собака, если у нее рога?!

- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор
обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.

Тогда он выходит из машины и кричит:

- Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему
голову и говорит:

- А поцеловать?..

В автобусе.

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- Да что я могу сделать?

- Ну сделайте что-нибудь!

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в
командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блины?" Далее: "Мама пришла
с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и
закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут
какать?"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка начинает рассказывать: "?Ворона кашку варила? Этому дала, этому
дала, этому дала?"

Внук перебивает ее вопросом:

- Бабушка, а что Ворона б? была?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня?

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:

- Послушай, как бы тут завести амурные дела?

- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.

Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:

- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?

- Солнечная.

- А сегодня какая была погода?

- Тоже солнечная.

- А на завтра прогноз не знаете?

- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал
готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.

- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы
все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши
мужского достоинства этого паршивца.

Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В
назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит:

- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот
рублей!

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,
спрашивает:

- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?

- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.

- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле
на всем ходу - мой муж любит быструю езду!

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90

Ответить   Алексей Fri, 22 Dec 2006 10:29:53 +0300 (#623038)