[Blind-Unlimited] суботняя десятка
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.
Вчера первый раз в жизни совершил прыжок с парашютом.
Теперь знаю, откуда адреналин выделяется.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один
говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые
приклеивают их обратно.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее
имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего
сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок
позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата
штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду
разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два
чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА ХУЙ, у нас "буржуйка"!
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два
профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из
кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо
растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя
на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только
какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
подписчиков на данный момент 90
