Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2006-12-03

[Blind-Unlimited] Программа достижения взаимопонимания в сексе

Этап 1. Начало интимных отношений
Вам одинаково важно знать о предпочтениях друг друга. Но далеко не все способны
выразить словами, что именно им нравится, особенно если речь идет о сексе.
Обсуждать подобные щекотливые вопросы проще и удобнее не в обычном разговоре,
а, так сказать, на практике, в минуты близости, когда можно не просто сказать,
но и показать.

Близость
Спокойно общение внесет тепло и ощущение близости в ваши отношения. Эта программа
поможет вам узнать о сексуальных потребностях друг друга. Очень важно
объяснить или показать партнеру, чего именно вы хотите. Не расстраивайтесь, если
поначалу вы будете испытывать некоторое смущение. Если каждый из вас сперва
мысленно проиграет возможные затруднительные ситуации, то потом в реальности,
вам будет легче понять друг друга. Кроме того, вы преодолеете предрассудки
и достигнете гармонии. Но будьте осторожны - эта программа может ввести вас в
заблуждение своей обманчивой простотой.

Делайте это по очереди
Если вы решили объяснить или показать дpyr другу, что вам нравится, делайте это
по очереди, обмениваясь опытом. Даже если вам обоим доставляет удовольствие
просто говорить об этом, все-таки важно именно показать. Помимо прочего, вы покажете
друг другу, что вам нравится не только получать, но и отдавать.

Сексуальная осведомленность
Очень может быть, что вы сами не знаете, чего конкретно хотите, или же знаете,
что вам нужно, но вам трудно сказать об этом. Такое обычно случается с теми,
у кого мало или совсем нет сексуального опыта. Многие считают, что программа
самоудовлетворения помогает больше узнать о собственных сексуальных реакциях.
Это может помочь вам лучше понять друг друга, когда ваши отношения только складываются.
Если же вы стесняетесь обсуждать свои предпочтения, мы надеемся,
вам поможет программа сексуального самоутверждения. Следуя ей, вы в скором времени
преодолеете застенчивость и сможете открыто обсуждать свои симпатии
и антипатии в сексе.

Этап 2. Рассказ о собственном опыте
Поскольку обсуждение вопросов секса все еще отчасти остается табу, мы не очень-то
привыкли делиться воспоминаниями о своем сексуальном опыте. Но если мы
все же решаемся на это, то обычно считаем, что ничего стоящего в прошлом не было,
а значит, не о чем и говорить. А между тем мы ведем свою сексуальную
биографию с рождения, и самые ранние переживания оказывают влияние на наши сегодняшние
отношения. Вспоминая детство и пытаясь разобраться в своих сексуальных
склонностях, а затем рассказывая о себе новому партнеру, мы помогаем ему понять,
что мы представляем собой сегодня. И даже если вы никогда ни с кем не
занимались сексом, то и в этом случае, исходя из жизненного опыта, можно предположить,
что будет важно для вас в сексе (а следовательно, и для вашего нового
партнера). Справа приводится анкета, цель которой - освежить ваши сексуальные
воспоминания. Выберите время для таких воспоминаний, и вы увидите, что вам
понадобится не менее 2 часов. При обоюдном интересе разговоров хватит надолго.

Ваша сексуальная биография
Каковы происхождение, социальное положение, вероисповедание и уровень образования
ваших родителей?
Каковы были их нравственные позиции и отношение к удовольствию и развлечениям?
Были ли ваши родители нежны и ласковы друг с другом или напряжены и агрессивны?
Что вы помните о случаях, которые могли иметь отношение к сексуальной жизни ваших
родителей?
Каково было их отношение к наготе?
Оглядываясь назад, как бы вы оценили родительский брак в сексуальном и социальном
отношениях?
Какое отношение к сексу подспудно внушали нам родители?
Какое отношение к сексу, на ваш взгляд, у вас сложилось в детстве?
Когда и как вы впервые узнали о сексе?
Был ли у вас в детстве сексуальный опыт, который смутил или оскорбил вас?
Когда вы впервые мастурбировали?
Бывают ли у вас сексуальные фантазии? Если да, то в каком возрасте они появились?
Увлекались ли вы когда-нибудь людьми одного с вами пола?
Если вы мужчина, в каком возрасте у вас начались поллюции? Если вы женщина, в
каком возрасте у вас начались менструации?
Каким был ваш первый сексуальный контакт? Был ли он с представителем вашего или
противоположного пола?
Как складывалась ваша дальнейшая сексуальная жизнь?
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 23:33:38 (#616405)

[Blind-Unlimited] почему хорошо быть мужчиной

Вряд ли найдется в мире человек, который хотя бы раз в жизни не пожалел бы о
собственной половой принадлежности. Мужчины завидуют прекрасной половине человечества.
Которой в преобладающем большинстве не нужно бриться. Женщины бросают завистливые
взгляды на дверь с табличкой "М", маясь в бесконечной очереди к дамскому
сортиру. Но не стоит расстраиваться. Главное - относиться к собственной участи
с юмором. Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их
скрупулезно подсчитал журналист английской газеты "Дейли стар" Том Макферсон.
Счет в итоге оказался ничейным.

Почему хорошо быть мужчиной!..

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина
- 68.
3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет
распускать грязные сплетни.
4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15
пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации
нужно выпивать 25 доз.
5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
6. 63 мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса.
Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30.
7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций,
которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному
циклу.
13. Среди вегетарианцев на 250 меньше мужчин, чем женщин.
14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 23:17:03 (#616400)

[Blind-Unlimited] Re: про8-800

Здравствуйте, Meetclub.

Вы писали 2 декабря 2006 г., 8:36:25:

M> народ,а кто нибудь ещё пользуеться чем нибудь на 8-800?как оно сейчас?если
M> да-поделитесь!
M> хотя бы ip а то был у ОСС доступ через 8-800 ,но карточку их х..
M> найдешь,даже и в Москве!

Меня тоже этот вопрос очченно сильно интересует! а сайт их вообще есть? откуда
это вообще? у меня в пасаде охереть цены на диалап, вот что интересно на 8-800?

   2006-12-03 20:56:49 (#616354)

[Blind-Unlimited] Re[4]: срочно помогите!

рома, бесполезно. хоть триста раз пиши, не поможет. ну поми, есть такие блин
люди которые возомнили из себя не знаю что и выстёбываются как могут. а ещё жестоких
и непонятливых тоже хватает.
With all the best wishes
Olga



подписчиков на данный момент 91

   "Olga Kovetskaya" 2006-12-03 18:45:00 (#616320)

[Blind-Unlimited] Re[3]: срочно помогите!

привет всем.
"и автор тоже каккой-то грёбанный. я ему писала чтоб цифры убрал, ну и не
только
я".
да я тоже ему писал- ноль внимания. вот думаю, мож ещё раз написать,
только уже более настойчиво?
с уважением,
Роман Гулис
roms***@l*****.ru
skype:
roman_gulis
ICQ
496378554



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 18:00:54 (#616313)

[Blind-Unlimited] всячина

Солнце в небе засвятилось.
На дворе тяплым тепло.
И в штанах зашавелилось,
Потянуло на ебло.
* * *
Не долго мучилась старушка
В матросских опытных руках.
Ее ободранная шкурка внушала
Долго птичкам страх.
* * *
- Измеряем скорость воздуха на всасе и высасе.
* * *
Не пей за рулём - на капоте удобнее.
* * *
Насколько веселей, звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
* * *

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 15:07:15 (#616277)

[Blind-Unlimited] Re[2]: срочно помогите!

и автор тоже каккой-то грёбанный. я ему писала чтоб цифры убрал, ну и не только
я. он оказывается тоже мужик из минска. мог бы хоть ответить.
With all the best wishes
Olga



подписчиков на данный момент 91

   "Olga Kovetskaya" 2006-12-03 12:21:03 (#616244)

[Blind-Unlimited] анекдоты

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.

- Кто ваш любимый американский писатель?

- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у
референта шепотом.

- Хэ-мин-гу-эй.

Брежнев:

- Хэ-мин-гу-эй.

- А его лучшая книга, на ваш взгляд?

Брежнев обращается к референту:

- А его лучшая книга, на мой взгляд?

Референт шепотом:

- "По ком звонит колокол".

Брежнев:

- "Обком звонит в колокол".

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень
решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с
мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в
военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:

- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака
болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий Иванович с
Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:

- Василий Иванович! У меня таз не проходит!

- Бросай его, я тебе новый куплю!

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.

Выступает председатель:

- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.

- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"?

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и
все садятся на грудь Хрущева.

- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его
спрашивают:

- Что видел?

- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось
обслуживание. Вот себе костюм приобрел.

- А что решали, решали что?

- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все -
для блага человека.

- Что решили?

- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека
видел.

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к Богу и просит:

- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.

Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку

пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.

Приходит снова к Богу и говорит:

- Хочу в ад!

- Ладно, устрою.

Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -
и в кипящую смолу.

- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку
пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.

- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в
торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние

70 лет. Читает: ?Прием в Кремле ?3автрак в Кремле ?Обед в Кремле?

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:

- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает? Пришли дюжину.

- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
все похабщиной испоганили.

- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!

- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов
на субботник!

- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!

- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!

- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей

и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и

говорит:

- Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае.

- Почему же?

- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и
просят:

- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.

- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.

Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не

выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На

столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать

сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь

сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется

Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг
обслужили. Медведь взревел:

- Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

- А твоя как фамилия?

- Топтыгин!

- А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.

Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из
зала:

- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

- У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс?

- Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза?

- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись,

- Ты где работаешь?

- Я в КГБ, а ты?

- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?

- Как чем? Выявляем недовольных.

- А что, есть и довольные?

- Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.

Соседи спрашивают:

- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!

- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

- Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:

- В каком году умер Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!

Комиссия встала.

Профессор спрашивает:

- А в каком году умер Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!

Комиссия почтила.

Профессор шепчет членам комиссии:

- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!

- Откуда ты такой, Карлсон?

- Ну, как же! Столько книг написано!

Леонид Ильич задумался.

- Постой? Постой? Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге
они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением
возвращаются назад:

- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

- А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания

КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

- О-о-о?

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На
мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

- Господа! Скажите, война еще продолжается?

- Да, сэр!

- Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь.

- Кто там?

- КГБ.

- Чего надо?

- Открывайте, нужно поговорить.

- Сколько вас?

- Двое.

- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:

- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!

- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмом?

В КГБ прибегает испуганный человек:

- У меня пропал попугай!

- Так вам надо в милицию!

- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально
заявить, что с попугаем не согласен!

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить

продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял

инженер-электронщик, который предложил!

- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с
красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.

К вопросу о многопартийности.

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:

- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в
Иркутске

- 18? во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

- Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят
два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:

- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего
два раза стукнул?

- У него такая партия?

- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи
многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись
советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией.

Через сутки вышли, утирая пот со лба.

- Его звали Аменхотеп XXIII.

- Как вы это установили?

- Сам признался.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

   Алексей 2006-12-03 10:18:18 (#616215)

[Blind-Unlimited] возникла проблемма

привет всем вот такая проблемка купил я всё таки себе смарт нокиа н70 ну да у
меня всё работает вроде бы нормально кстати всем давшим советы по установки мобил
спик огромное спасибо всё данная проблемма снята телефон заговорил ну ладно вернусь
к проблемме возникшей короче мой товарищ купил себе точно такой же аппарат вот
с тем аппаратом и обнаружилась проблемма вобщем не получается голосом переключится
в обычный режим вот говоришь ему обычный а он повторяет почему то на улице и
включается режим на улице хотя в моём такой проблеммы вобще не стоит пробовал
менять адоптацию ну всё равно результат прежний а вот когда я в ручную изменяю
команду обычный на пример на команду общий и потом её произношу то тут то он
её прекрасно слышит и включает мне режим обычный а может быть кто нибудь сталкивался
с подобным вобщем если есть какой выход прошу пожалуйста подскажите заранее огромное
спасибо всех вам благ и до скорых встреч в недрах всемирной паутины
успехов и удачи вашей фамилии и всему вашему роду с уважением василий город старый
оскол. skipe drakon543



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 09:27:47 (#616210)

[Blind-Unlimited] Re[2]: срочно помогите!

Привет рассылка!
хочу сказать огромное спасибо Роману. классный сайт и даже цифры не помеха,
так как я слегка с подглядом.
а еще хочу сказать василию, что песня называется "добрая давняя", ну или
как-то так. пока мы ее нигде не нашли.

с уважением Бонни
kiribey***@m*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   2006-12-03 08:12:04 (#616205)

[Blind-Unlimited] Re[2]: скачать freecallдоты

привет ,stelazine!вы писали;
с этой проги звонить на реальные телефоны можно, желательно бесплатно? а то
мы с квелли все деньги проебем в ресторане, как нам такси вызывать? разве
что с ноутбука по инету. дык звонить с нее можно или за деньги?
мацал кошек
можно,можно,но лишь 30 раз,но вам этого как раз должно хватить!
а что потом делать,читай в прелогаемой helpене!
meetcl***@y*****.ru



подписчиков на данный момент 91

   "Meetclub" 2006-12-03 02:42:22 (#616180)