[Blind-Unlimited] анекдоты

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.

- Кто ваш любимый американский писатель?

- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у
референта шепотом.

- Хэ-мин-гу-эй.

Брежнев:

- Хэ-мин-гу-эй.

- А его лучшая книга, на ваш взгляд?

Брежнев обращается к референту:

- А его лучшая книга, на мой взгляд?

Референт шепотом:

- "По ком звонит колокол".

Брежнев:

- "Обком звонит в колокол".

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень
решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с
мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в
военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов:

- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака
болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий Иванович с
Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:

- Василий Иванович! У меня таз не проходит!

- Бросай его, я тебе новый куплю!

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали
колхозников.

Выступает председатель:

- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?
Кто против Советской власти?

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на
рыбалку.

- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"?

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и
все садятся на грудь Хрущева.

- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его
спрашивают:

- Что видел?

- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось
обслуживание. Вот себе костюм приобрел.

- А что решали, решали что?

- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все -
для блага человека.

- Что решили?

- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека
видел.

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.
Пришел он к Богу и просит:

- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.

Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку

пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.

Приходит снова к Богу и говорит:

- Хочу в ад!

- Ладно, устрою.

Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -
и в кипящую смолу.

- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку
пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.

- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в
торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние

70 лет. Читает: ?Прием в Кремле ?3автрак в Кремле ?Обед в Кремле?

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,
посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский
инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг
завода догадался:

- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо
разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает? Пришли дюжину.

- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
все похабщиной испоганили.

- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!

- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов
на субботник!

- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!

- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!

- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей

и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и

говорит:

- Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае.

- Почему же?

- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и
просят:

- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.

- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.

Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не

выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На

столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать

сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь

сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется

Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и вмиг
обслужили. Медведь взревел:

- Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и
вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

- А твоя как фамилия?

- Топтыгин!

- А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.

Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из
зала:

- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на
сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

- У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс?

- Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза?

- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись,

- Ты где работаешь?

- Я в КГБ, а ты?

- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?

- Как чем? Выявляем недовольных.

- А что, есть и довольные?

- Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.

Соседи спрашивают:

- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!

- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

- Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:

- В каком году умер Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!

Комиссия встала.

Профессор спрашивает:

- А в каком году умер Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!

Комиссия почтила.

Профессор шепчет членам комиссии:

- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!

- Откуда ты такой, Карлсон?

- Ну, как же! Столько книг написано!

Леонид Ильич задумался.

- Постой? Постой? Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень
рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем
прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге
они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением
возвращаются назад:

- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

- А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания

КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

- О-о-о?

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На
мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

- Господа! Скажите, война еще продолжается?

- Да, сэр!

- Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь.

- Кто там?

- КГБ.

- Чего надо?

- Открывайте, нужно поговорить.

- Сколько вас?

- Двое.

- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и
жалуется:

- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,
поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!

- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмом?

В КГБ прибегает испуганный человек:

- У меня пропал попугай!

- Так вам надо в милицию!

- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально
заявить, что с попугаем не согласен!

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить

продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял

инженер-электронщик, который предложил!

- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с
красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.

К вопросу о многопартийности.

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:

- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в
Иркутске

- 18? во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

- Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят
два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:

- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего
два раза стукнул?

- У него такая партия?

- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи
многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись
советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией.

Через сутки вышли, утирая пот со лба.

- Его звали Аменхотеп XXIII.

- Как вы это установили?

- Сам признался.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91