[Blind-Unlimited] анекдоты

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый
реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И
второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов.

- Сколько продержится Советская власть?

- До ноября 1927 года.

- Почему именно столько?

- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран

читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое

будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают

проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое

будущее всего человечества!"

В ответ слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего
прогрессивного человечества!"

В ответ снова слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять
омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и
лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит:

- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается

вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря

коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок

и предлагает:

- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".

- Давайте.

- А почему?

- Да там узнают - помогать будут.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно

ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру

слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в

Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.

- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -
нигде не могли сшить по моей фигуре.

- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот
еще и кепочка.

Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой
стране?

- Можно, но жить лучше в другой.

Встретились два давнишних приятеля.

- Ты чем занимаешься?- спрашивает один.

- Я пишу оперу.

- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и
интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь
написать?

- Могу. Опер велел про всех писать.

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина
импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом
на советского и говорит:

- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь
аж посинел.

Советский с гордостью отвечает:

- Зато я своей смертью умер!

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал
производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и
спрашивает:

- Ты зачем пришел?

- Да вы же меня слушать будете.

- Слушать? Тебя?

- Да.

- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

Может ли государство планировать рост населения?

- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной
собственности.

Конвоир спрашивает заключенного:

- За что сидишь?

- Ни за что!

- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя
пятнадцать!

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то
в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил
отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что
принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым
шагом направился в Министерство сельского хозяйства.

- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.

- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить
Продовольственную программу.

Заходит к министру и говорит:

- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения

Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается
смехом. Его встречает коллега и спрашивает:

- Ты чего так смеешься?

- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех
разбирает!

- Так расскажи!

- Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Американский президент спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом

каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

- Что такое культпросвет?

- Это просвет между культами.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут
рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:

- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.

Сара не выдержала и говорит:

- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они
умеют приспосабливаться в жизни.

- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.

Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит
Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит:

- Надо помнить: наш враг - склероз!

- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша
расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и
говорит:

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали

большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов

в день и иметь два выходных в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках "ура".

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и
иметь 3 выходных дня в неделю!

- Ура-а-а-а!

- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных
дней в неделю.

- Ура-а-а-а!

Ленин говорит Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.

- Кому это памятник поставили?- спрашивает.

- Чехову.

- А, читал его произведение "Муму".

- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!

Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:

- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"
написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние
современной литературы.

- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,-
высказывается один из критиков.

- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым
суррогатом и газетной публицистикой.

- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда
появлялись такие произведения, как "Война и мир"!

Один из критиков-оптимистов возразил:

- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который
напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами
роман Льва Толстого "Война и мир".

- Никогда такого не будет,- резко возразил ему
критик-пессимист.

- Почему?

- Графья перевелись!

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто
тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно
солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да,
действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в
очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не
академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.

- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?

- Нет, нэма!

- А что в чемоданах? Сало?

- Сало!

- Да это еще хуже наркотиков!

- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили

Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.

- Будешь заведующим?

- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай,
потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания,
заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.
Спрашивает у местных жителей:

- Как у вас с помидорами?

- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.

- А как у вас с огурцами?

- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.

- Может, вы неправильно сажаете?

- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду

Ильичу.

- Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

- Это Надежда Константиновна!

- А-а! Надежда Константиновна!

- А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

- Крупская!

- Конечно, знаю! Крусспская!

- А вы знате?

- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.

- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.

Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.

Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил
он зерно в воду - появился Петр I.

- Чего изволите?

- Да никак коммунизм не построю.

- И не построишь.

- Почему?

- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в
Россию, а ты вывозишь.

Письмо из Рязани в газету "Правда":

"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в

капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они

недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают
товары с черного хода.

Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с
красным флагом.

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления.
Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один
ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму.
Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок,
весь заросший. Чего-то ищет.

- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!

- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.

- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.

Заочница в слезы.

- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос

не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.

Заочница вновь плакать.

- У меня дети, муж пьет.

- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.

Заочница молчит.

- Откуда вы?

- Из Цюрюпинска.

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91