Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

[Blind-Unlimited] анекдоты

Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты
цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает:

- Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе
уже перейти на минералы? Я так люблю минералы, что в ювелирном магазине?

Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних
поклонниц:

- Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях?

- Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим
мужьям нынешним.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:

- Ее собственная красота.

- Нет,- возразила красивая дама,- уродство ее подруги.

Встретились две подруги. Разговорились.

- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.

- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все
пропивать.

- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого

кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.

Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала

ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил

весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,

приговаривая:

- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?

- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.

Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:

Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.

На балконе появляется его жена и громко зовет:

- Кобелино, домой!

- Чем отличается секс от эротики?

- Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься,
вспыхиваешь от малейшей искры.

- А эротика?

- Эротика - это когда цены уже повысили?

Лежат в постели мужчина и женщина.

- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.

- А я не Вася!

- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним
подшучивают:

- Небось, был в армии самый глупый солдат?

- Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину
принимал.

В купе едут мужчина и женщина.

- Девушка, почему вы такая грустная?

- Мне изменил муж!

- Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим!

- Давайте! А как?

После "отмщения" она произносит:

- Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила?

Женщина жалуется сексопатологу:

- Мой муж совершенно не интересуется мной как женщиной?

- Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему
незаметно в кофе.

Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу.

- Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на
меня прямо на столике, где мы пили кофе.

- Это, наверное, неудобно!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый

раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет

от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И

четвертый раз, когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

Муж говорит жене:

- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.

Жена:

- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в
постели любовник.

- Но, но! Не путай ситуацию с б?ством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас
белый?

- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры? А ко мне вчера жена
приезжала?

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.

- Ты почему так поздно?

- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

- Ты почему так поздно пришла?

- Я - свободный человек или нет?

- Ну уж черта с два!

- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

- Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно?

- Два года тому назад - отдельно.

- А потом?

- С тех пор он еще не вернулся.

Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает.

Тогда он идет на уловку.

- Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей!

- На деньги, нахаленок!

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.

- А что это такое? - спрашивает жена.

- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.

- И все?

- И все.

Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.

- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.

Муж и говорит:

- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки
сто рублей - я готов ходить босиком?

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на
работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она
начала кричать:

- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!

Он приподнял голову и отвечает:

- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

.G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF

КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные

француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает

грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэшно, хочу!

Мюллер спрашивает у Штирлица:

- Скажите, какого цвета у меня трусы?

- Синие в белый горошек.

- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул

Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все
гестапо!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень
забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.

- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай
себе сам.

- Что такое свобода?

- Это когда тебя посылают на ?, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало

правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но

возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:

"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый

непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но
он не знает, как по-французски будет шляпа.

- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.

- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.

Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- Как это понимать?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку
на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.

- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.

- Импотент! - кричат хором студенты.

- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.

Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:

- Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два дня?

- Позавчера мне мама штаны постирала?

- А вчера?

- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

Главное - реклама!

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.

Заходит учительница.

- Кто нарисовал?

Все молчат.

- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

- Ну я.

- Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

- Главное - реклама!

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!

- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с

кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле

брела домой. Ей встречается молодой сеньор.

- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?

- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор
все-таки проводил ее домой.

- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой
сеньор.

- Я не могу забыть своего мужа.

- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!

- Ладно, давайте, только медленно и печально?

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное
положение.

- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому
сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.

- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.

- А как вы это узнали?

- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.

- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное
время?

Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.

Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.

Выпили как полагается. Потушили свет.

- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,

если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на

деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит

круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго

разыскивать.

- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие планы,
что ни одна? не выдержит.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 91

Ответить   Алексей Wed, 20 Dec 2006 13:20:58 +0300 (#622438)