[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем. Самые смешные пошлые анекдоты про евреев
[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем. Самые смешные пошлые анекдоты про евреев
приветствует Вас!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и
кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
-- Шо делать... Донашивать...
* * *
Три еврея беседуют.
-- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два--три раза в неделю, -- говорит первый и трижды стучит по
дереву.
-- А мне шестьдесят пять, -- говорит второй, -- но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! -- и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
-- Постучать по дереву я тоже могу...
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
Пришел Фима на прием к сексопатологу.
-- Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился
с девушкой -- ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами
и водопадом, шейка -- цимес: нежнейшая, а ножки...
-- Так, в чем проблема?
-- Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем
здоров, и ...такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
-- Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
...На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
-- Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы -- профессор!!! Семь раз испытал
незабываемое удовлетворение!
-- А она?
-- Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла...
* * *
Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция. . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой -- Цилей.
Та в ужасе:
-- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. . .
-- Я уже составил. Тебя в нём нет. . .
* * *
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
-- Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
* * *
-- Мама, я порезал яйца...
-- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
