[Будь-здоров! 2] Медицинский истории: без цензуры. Рассказ про больницу, мастурбацию пошлый
[Будь-здоров! 2] Медицинский истории: без цензуры. Рассказ про больницу, мастурбацию пошлый
приветствует Вас!
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал
ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и
те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать
боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не
очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два
варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его
через противоположную дверьбокса везут в операционную, реанимацию,
палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по
специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2
травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и
медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая
дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз -
инородное теловлагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло -
девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но
абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"
вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е.,
разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки,
а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.
Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.
Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц.
Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой
лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на
другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой
оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед
креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и
приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное
отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача -
"Что такое?! Что случилось?!!" - с врачомистерика. Несчастный чуть ли не
по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец,
гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "Унее там ГАГАРИН!!!" и
продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цветлица - красный
от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с
медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь,
отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь.
Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел -
в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот
крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках
продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там
фотография Первого Космонавта, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета
возьми да провались...
Вынули, естественно...
Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты на хуй!
