[friend] особенности национального юмора
Особенности национального юмора
Когда люди строили Вавилонскую башню, они разговаривали и смеялись на одном языке.
Когда же бог разгневался на своих отпрысков, он наказал их таким образом,
что они перестали понимать друг друга. То же самое и с юмором. Трудно бывает
порой понять иностранную шутку, особенно если она рассказана в оригинале.
Высокомерный и сдержанный английский юмор, самокритичный и <напористый> французский,
сочувственный русский, пошловатый испанский и нагловатый американский
- перечислять можно еще долго. Разберемся с особенностями национального юмора.
Английский
Все нации наслышаны об английском юморе, который уже считается национальной чертой.
Точно также как чопорность и высокомерие.
Всем известно, что англичанин сдержан. Многовековая привычка подавлять внешние
выражения своих эмоций, скорее всего, и стала основой чисто английского юмора.
Умение говорить смешные вещи с невозмутимо серьезным выражением лица.
Невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям
на фоне общей абсурдности - отличительная черта типичного английского анекдота.
Очень часто английский юмор подвергается, скажем так, осуждению со стороны иностранцев,
а все потому, что шутки строятся на игре слов, непереводимой и непонятной
для плохо владеющих языком.
***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит не спеша по потолку,
спускается по противоположной стене и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
<Как странно, - говорит он, - этот человек всегда заказывал одну порцию виски
и две - соды>.
***
В лодке сидят трое рыбаков.
- Какая сегодня чудесная погода!
- изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает голос третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!
***
Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли?
- рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил <Таймс> и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне,
двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
В одном английском клубе за столом сидят трое джентльменов и молчат уже битый
час. Наконец один вздыхает. Другой вздыхает еще глубже. Третий вскакивает
и кричит: <Перестаньте же, наконец, говорить о политике!>
Французский
Французский юмор можно смело назвать <петушистым>. По-латыни слова <петухи> и
<галлы>, (то есть французы) звучат одинаково - galli. Именно во Франции родилась
формулировка <Смешное убивает>.
Как вы думаете, кто французский национальный герой? Не герой французского народа,
как, например, Жанна д'Арк, а национальный символ, типа Емели для русских?
Так вот, это Сирано де Бержерак. Не потому что носатый, забияка и поэт, хотя
все эти три качества в той или иной мере должны быть у настоящего француза,
а потому что изощренно смеется над собой, но другим этого делать не позволяет.
Так что не рискуйте повторять при французах их же высказывания о самих себе.
Скажем, такое: <Почему символом Франции является петух? - Потому что это единственное
живое существо, способное петь, стоя по колено в дерьме>. Французы
любят свою страну, но недолюбливают друг друга. <Франция прекрасна, и была бы
еще прекраснее, если бы там не было французов>.
Самоирония - качество, без которого галльский юмор невозможно представить. А
когда французы переходят на личности, это уже из области черного юмора. Как-то
на общественном приеме в Парижский мэрии к градоначальнику Бертрану Деланоэ подскочил
человек и ударил его ножом. Мэр, слава Богу, выжил, <ласковые> сограждане
откликнулись на это событие анекдотами: <Деланоэ говорит секретарше: - Николь,
тут пришло приглашение на фестиваль метателей кинжалов. Ответьте отказом:
у меня на них аллергия>. Не счесть было шуток по поводу взрывов 11 сентября в
Нью-Йорке: <Что делает эта блондинка во Всемирном торговом центре? - Ждет
самолет>.
Как ни кощунственно это выглядит, объектом мрачных шуток нередко становятся слабые
и убогие. Вот, например, загадка: <Что это такое: белое и падает зимой,
когда холодно?> Ответ: <Старички>. Правда, сами французы говорят, что их шутки
по поводу инвалидов направлены лишь на то, чтобы напомнить об их существовании.
Больше всего французы шутят по поводу ближайших соседей. Особенно <повезло> бельгийцам:
по своему объему бельгийский цикл превзошел наш эпос про чукчей
и армянское радио вместе взятые. <Поездка бельгийской семьи за границу была вызвана
тем, что жене подарили лыжи, а в Бельгии кататься негде - море там
плоское>. Или: <У бельгийца украли машину, но, к счастью, он успел запомнить
встретить такое: <Молодой человек, заводной, приятный в общении, способен два
часа кряду рассказывать анекдоты про бельгийцев>.
Существует и швейцарский цикл. Вот типичная шутка: <Кто такой бедный швейцарец?
Тот, кто сам моет свой <Мерседес>. Темп речи швейцарцев гораздо медленнее,
чем у французов. Так вот, <приходит француженка к швейцарскому сапожнику и говорит:
<Добрый день, месье. У меня тут туфли, им надо набойки поменять, носы
укрепить, а еще тут в подошве дыра - видите? - ее надо заделать. Не могли бы
вы выполнить заказ к завтрашнему дню?> - <До-обрый де-ень, мада-ам:>.
***
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин
стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к
полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю
вас.
***
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, месье.
- Почему?
- спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
***
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету,
потягивается и мечтательно произносит: <Интересно, что бы сказала моя
мама, если бы узнала, что я курю:>
***
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая
сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой:
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время
ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель:
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня:
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую
блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой
истории:
***
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли: Все, нет друзей: Но больше всех я жалею
о Морисе: Да! О Морисе: И черт же дернул меня жениться на его вдове!
***
- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если же у меня низкое давление, я пью
красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины - ликер.
- А когда ты пьешь воду?
- Такая болезнь мне неизвестна.
Испанский
Испанцам свойственно врожденное чувство юмора. Но, как и у любого Льва, испанский
юмор несколько отдает казармой и имеет отчетливый сексуальный подтекст.
Любой Лев мнит себя покорителем сердец и не упускает случая похвастаться своей
мужской статью.
- Этой ночью приду ужинать к тебе домой.
- Сожалею, но моя жена заболела.
- Не важно, съедим что-нибудь другое.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Хуан, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара
туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы
из-под подушки - не мой размер!
Русский
У русских очень популярны короткие юмористические рассказы - анекдоты. Характер
анекдотов чаще всего социальный, зачастую он обусловлен внутригосударственными
причинами: если нельзя сказать что-то открыто, мы связываем это с забавным сюжетом
и рассказываем как анекдот. В отличие от других стран, наш юмор обладает
ироничным свойством, юмор других стран всегда более прямой.
Россия - многонациональная страна, и в ней довольно часто в анекдотах русские
смеются над чукчами, украинцы над молдаванами, всегда есть сосед для смеха.
***
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать
что-то другое.
***
Сынок пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится: <Еще по 150 грамм и хватит>.
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
***
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы что в гости?
***
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
***
Вовочка, запыхавшись, врывается в класс к концу 3-го урока. И прямо с порога
кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные
бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
***
Учительница сказала Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принес
сову и воробья. Марья Ивановна удивленно спрашивает:
- Разве это говорящие птицы?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Воробей, почем у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
***
Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает купить каждому себе
по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: <А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он
теперь врач:>
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла:
***
Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденновку.
***
Штирлиц вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге: Я - профессионал:
Американские анекдоты
Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную
сигару.
- Тебе не кажется, Джон, - обращается к нему ковбой, - что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, - отвечает Джон, отводя руку с сигарой, - я буду смахивать в сторону!
***
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет.
- Что новенького? - спрашивает один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спрашиваю: <Что новенького?>.
***
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это разведенная
Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект <Разведенная Барби> входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Алена КРИТЧЕНКОВА
With all the best wishes
Olga
--
Выпуск 1516
Количество подписчиков: 94
Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru
