[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию,
легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
Когда все всем довольны - то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар
хорошей пьянки.
Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где
хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...
Непротивление мазохизму насилием...
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом
была зарплата.
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета
химическая культура?
Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего ловеласа:
можно отодрать, а могут и задрать.
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего
графика потенции.
По-умолчанию умным мы считаем того, кого постоянно видим в зеркале...
Раньше люди отвешивали друг другу поклоны, а сейчас - пиздюли...
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та,
ни другая сторона.
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами
к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу
найти не могу!
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.
Только не Чавесом, а Ловником...
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Участковый:
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы?
- А кто?
- Камыш!
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..
- Сначала сосать, потом глотать?
- Да, не вздумайте грызть!
- Доктор, вы душка!
- Закончите с этими таблетками, затем к проктологу, вот он душка...
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает-только блохи.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".
В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную
роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру,
трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъехавшая скорая додавливает пострадавших,
наконец появляется пожарная машина.
Пожарник:
- Блядь, опять опоздали!
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили
на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок
сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
... вчера она жрала водку, как будто она в пустыне три недели провела, а это
вода; сточила полкурицы и почти всю пиццу, умудрилась сожрать даже 2 бульонных
кубика, а с утра чай пьём и - ой, дайте мне сахарозаменитель, а то я, блин,
на диете...
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая
получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом
мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой!
Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
--
