Всем привет! Подскажите как скачать Search Spider Robot дайте ссылочку!!! Заранее
спасибо!!!!

Природа Алтайского края
Алтайский край - это одна из популярных горных российских здравниц. Самая высокая
вершина Алтайских гор находится на высоте 2500 метров, у неё нет названия. С
неё берёт своё начало река Кунир. На юге Алтайского края как раз и расположены
Алтайские горы. На склонах многих гор есть большое количество пещер, и многие
из них открыты для посещения туристов. Здесь постоянно работают археологи и находят
места проживания древних людей.
В одной из таких пещер нашли остатки древнего человека, которые находятся сейчас
в Алтайском археологическом музее. Самая глубокая пещера имеет протяжённость
более двух с половиной километров , а глубина её около двухсот пятидесяти метров
.
Самая большая река здесь это Обь. У неё есть множество притоков и все они берут
своё начало в Алтайских горах. На Алтае так же расположено очень много озёр.
Одно из больших озёр - это Кулунвинское. Оно имеет солёно-горькую воду. Другие
все озёра небольшие, но главная их ценность как раз и заключается в природной
лечебной воде, в основном озёра горько-солённые или соленные, расположены они
на равнинной территории Алтайского края. Во многих озёрах Алтая, таких как Малиное,
Яровое и другие есть целебные грязи. К ним ежегодно съезжается тысячи больных
половников, туристов и иностранных гостей с целью оздоровления и для лечебных
процедур.
Озёра в горной местности Алтая очень красивые и живописные. Их окаймляют гранитные
скалы причудливых форм. Эти формы похожи на сказочных животных. Глядя на одну
скалу, вы увидите порхающую птицу, посмотрели на другую - и перед вами уже "Змей
Горыныч", третий - и вы увидите медведя и так далее:
Всю эту красоту можно лицезреть тогда, когда вы лежите на берегу какого-нибудь
озёра, окутанные лечебными грязями, вдыхающие горный лечебный воздух и одновременно
наблюдающие за всей этой нерукотворной красотой. Есть так же в Алтайских горах
и водопады, самый большой их них более 70 метров. Многие пациенты, проживающие
и лечящиеся в санаториях и пансионатах Белокурихи, обязательно посещают эти места
с целью увидеть это всё великолепие, зарядиться жизненной природной энергией.
Ведь любое общение с водой прекрасно снимает стрессы, депрессии, успокаивает
центральную нервную систему, излечивает психические заболевания, укрепляет всю
иммунную систему человека и повышает общий тонус организма.
Очень много в Алтайском крае лесов. Например, полностью сосновый лес расположен
на правом берегу Оби. Сосновые и хвойные леса расположены по всей территории
Алтайского края. Они испаряют в окружающую атмосферу лечебный хвойный аромат,
который используется в климатолечении в санаториях Белокурихи. С помощью этого
оздоровительного воздуха излечиваются заболевания дыхательных путей, ЛОР заболевания,
сердечные заболевания. В этих лесах в основном растут сосны и ели. А на низменной
и равнинной территории Алтая преобладают такие деревья как Афина и Пихта, а в
горах много Алтайского кедра.
С уважением
Нина.

Привет всем!

<Шестерка> делает Тегерану очередное, возможно последнее, предупреждение

Сегодня днем в Москве стартовал очередной этап переговоров по иранской ядерной
проблеме. <Шестерка> посредников (пять постоянных членов Совета Безопасности
ООН - Россия, Китай, США, Великобритания и Франция, а также Германия) представят
Ирану свой пакет предложений. Персы представят <шестерке> - свой. В течение
двух дней стороны будут искать подходы к тому, чтобы привести позиции сторон
к общему знаменателю.

Впрочем, на успешное завершение переговоров не рассчитывают как в Тегеране: <шансы
достичь прогресса в Москве очень малы и минимальны>, - заявил перед встречей
представитель иранской делегации, так и в Европе: <Мы ждем движения шаг за шагом...
Пока это первый этап>, - сообщил представитель главы дипломатии ЕС
баронессы Кэтрин Эштон Майкл Манн.

По его словам, ЕС, как и обещал еще в январе, с 1 июля введет
нефтяное эмбарго против Ирана.
Чиновник считает, что европейские санкции, вкупе с уже действующими американскими,
сделают иранцев более сговорчивее и заставят их сесть за стол переговоров.

В то же время, по мнению иранской стороны, санкции никакого эффекта не дадут,
поскольку ядерная программа страны все равно будет продолжена. К тому же,
по данным источника в иранской делегации, <шестерка> уже готова снять эмбарго,
хотя вслух подобных заявлений и не делает.

Косвенно Манн эти слова подтвердил, заявив, что отмена санкций возможна, но только
в случае, если Тегеран пойдет навстречу предложениям <шестерки>. Дипломат
заявил, что во время переговоров от Тегерана потребуют прекратить обогащение
урана с 20% до 3,5% или 5% и остановить работу подземного завода <Фордо>.
Взамен ему разрешают из уже имеющегося у него 145 килограмм высокообогащенного
урана самостоятельно под строгим контролем МАГАТЭ изготовить топливные стержни
для медико-исследовательского реактора в Тегеране. Как только Иран выполняет
один из пунктов плана, с него начинают снимать санкции.

Отметим, что нынешняя встреча является решающей. По данным источников <Коммерсанта>,
в случае ее провала США откажутся от новых переговоров. После этого
ужесточение санкций против Тегерана станет неизбежным, а силовой вариант решения
проблемы окажется одним из самых реальных выходов из ситуации.

Напомним, предыдущие переговоры сторон проходили ранее в Багдаде. На них <шестерка>
предложила Ирану вариант урегулирования ядерной проблемы, основанный
на плане, предложенном главой российской дипломатии
Сергеем Лавровым.
Согласно нему с Ирана снимается ряд ограничений в обмен на выполнение определенных
требований. В ответ иранские власти выдвинули свое предложение, основанное
на Договоре о нераспространении ядерного оружия.

Международное сообщество уже не первый год продолжает подозревать Иран в попытках
разработать ядерное оружие под прикрытием мирного атома. Власти страны
это категорически отрицают. Тем не менее, ряд государств уже принял в отношении
республики различные резолюции.

Дальше всех пошел Израиль, который опасается, что в случае появления у Ирана
ядерного оружия его государственность подвергнется серьезной угрозе. В связи
с этим в Иерусалиме участились разговоры о возможном превентивном ударе по иранским
ядерным объектам. При этом, по мнению экспертов, самостоятельно осуществить
операцию против Ирана Израилю не под силу. За помощью ему придется обратиться
к США, которые в настоящее время относительно своего поведения в данной ситуации
еще не определились. С одной стороны, если
Обама
не атакует Иран до выборов в США, избиратели сочтут это слабостью и проголосуют
за его соперника Митта Ромни, обещающего в случае своей победы атаковать
Тегеран. С другой стороны, удар по Ирану может привести к непредсказуемым последствиям
и ввергнуть мир в пучину очередного кризиса.

С уважением
Валерий.

Who is mr. Putin? (версия БИЧОТ ТВ)
http://www.youtube.com/watch?v=eWpVmoCuhHs

Марусина карусель
Маруся стояла на четвереньках и откровенно скучала. Позади неё судорожно
дрыгался потный Сирёжа.
-Эге-гей! - кричал он, - Маруся давай! Давай, хорошая моя!
<И чего так орать:>, - уныло думала Маруся, - <Ведь даю же: даю:>
В дверь комнаты робко постучали:
-Сереженька, родненький, поспеши! У мамы кончаются денежки!
Услышав это, Сирожа судорожно вцепился в Марусину жопу и задрыгался быстрее.
Маруся тоже заметно оживилась и даже издала утробный звук, который при
желании можно было принять за признак приближающегося оргазма. В шкафу, на
полке с гандонами и косметикой лежала свежая булка с шоколадным крэмом.
Томно закатив глаза, Маруся представила как откусывает изрядный кусок булки
и замычала вторично.
Через минуту, неловко извиняясь, в комнату вошла пунцовая от смущения мама
Сирожи и, ухватив сына за руку, потащила его прочь от Марусиной жопы.
Дрыгая ногами, Сирожа кричал противным голосом:
-Хочу к Марусе! Хочу ебать Марусю!
-У мамы закончились денюжки!, - перекрикивая рыдания Сирожы, проорала
мама, - Придем через месяц и будешь ебать её снова.
-Маруся! Маруся! - выдувая сопливые пузыри, ныл Сирожа.
Наконец они убрались из комнаты и крики Сирожы затихли где-то вдалеке.

Маруся устало села на кровать и подумала:
<Ну что такого в этой ебле? Каждый день одно и то же. Жопа-рот. Рот-жопа.
Пизда. Так вся жизнь и пройдет - на четвереньках> Маруся налила кипяток в
кружку и куснула заветную булку с крэмом. <А что если начать всё с чистого
листа? Займусь каким-нибудь важным, полезным делом: Вот, например, таксисты:
Вольные птицы дорог: Никаких тебе сутенеров и жирных потных ублюдков,
шныряющих в твоей заднице. Сказка, а не работа! Решено. С завтрашнего дня я
не шлюха, а таксист>

На следующее утро она разрисовала свою <Калину> таксерскими шашечками и
принялась неспешно наматывать круги по улицам города. Первый клиент не
заставил себя долго ждать:
-До вокзала за сотку? - просунув в окно опухшее от перманентного пьянства
рыло, спросил он.
-Поехали! - обрадовалась Маруся.
Через пять минут она остановила свое ведро неподалеку от привокзальной
площади и, лучезарно улыбнувшись всеми своими 23-мя зубами сказала:
-Пожалуйста! С вас сто рублей.
Клиент порылся рукой где-то в районе своей жопы и протянул Марусе сильно
помятую бумажку в тысячу рублей.
-Ой! - растерялась Маруся, - а поменьше у вас денежки не найдется? А то мне
сдавать нечем!
-Да как же вы заебали! - взорвался слюнями и криком клиент, - Твари ебучие!
Это же издевательство какое-то!
-Ой, ну не ругайтесь вы так, - залепетала расстроенная Маруся, - Мы сейчас
что-нибудь придумаем.
-Да что ты можешь придумать, тупая пизда! - продолжал бесноваться клиент.
-Я вот тебя сейчас выебу на все 900 рублей, чтоб знала как без сдачи
ездить, - добавил он и зачем-то вытащил хуй.
Навалившись сверху, он вдавил Марусю в кресло.
-И своим дружкам таксистам передай! - упираясь хуем в Марусины гланды, не
унимался клиент.
Несколько минут спустя, расстроенная Маруся вытирала платочком рот и лицо и
грустно думала:
-Да-а: непростая работа у таксистов.

Её размышления были прерваны деликатным стуком в окно. Она выглянула наружу
и увидела мужчину. Мужчина приветливо улыбнулся ей и мотнул головой, как бы
приглашая выйти из машины. Маруся неохотно вылезла и спросила:
-Вам чего?
-Пойдем, дело есть, - мужчина заговорщицки подмигнул и направился к группе
поджидавших их неподалеку пузатых и небритых мужиков. Еще надеясь на что-то
хорошее, но в глубине души испытывая какие-то смутные сомнения, Маруся
последовала на ним. Пузатые мужики встретили её довольно любезно.
Поздоровались, представились и пригласили на деловой разговор в стоявшую
рядом <Газель> Когда Маруся и несколько пузанов залезли внутрь,
церемониальная часть встречи резко прекратилась. Кто-то схватил Марусю за
шею и шипя от злости, проплевал ей в ухо:
- Тебе кто, сука крашенная, разрешил в нашем районе таксерить?
-Да я: да мне: - хотела было объясниться Маруся, но её не слушали, а уже
стягивали с неё трусы и ставили её раком.
Не смотря на приличный опыт и хорошую форму, следующие сорок минут
показались Марусе вечностью. Небритые яйца били её по носу, кто-то совал ей
пальцы с заскорузлыми ногтями в жопу, у каждого второго залупа была размером
с кулак семилетнего ребенка. Когда все было кончено, Маруся даже не стала
вытирать рот и лицо, а только еле добравшись до своей <Калины>, сразу
поехала домой.

Неделю Маруся приходила в себя. Таксистский бизнес явно был не для неё. Это
она поняла со всей отчетливостью. <Но ведь свет клином на этом не
сошелся>, - утешала себя Маруся. <Есть еще много других хороших и полезных
профессий. Например, секретарши. Непыльная работа в солидной компании,
интеллигентные сотрудники, дух креатива и легкой наживы>. <Решено!> -
подумала Маруся. <Иду в секретарши>.

Первый месяц работы в конторе был довольно неплох. Телефонные звонки,
графики, отчеты, интересные молодые мужчины в дорогих костюмах с запонками.
Зарплата, конечно, не такая как в борделе, но жить можно. К тому же
начальник отдела выказывал Марусе явную симпатию, и она уже даже начала
мечтать, что со временем могла бы выйти за него замуж. Первая ебля с
начальником состоялась, как водится, у него на столе. На следующее утро
Маруся ожидала найти на своем столе какой-нибудь букетик или хотя бы коробку
конфет. Но вместо этого начальник напомнил ей что ждет от неё отчет и
заперся у себя в кабинете. Так оно и пошло. Весь день он держал её на
расстоянии и только вечером иногда поебывал у себя в кабинете. Когда Маруся
попробовала завести разговор об их отношениях, начальник нехотя добавил ей
тысячу к окладу и напомнил, чтоб она не затягивала с отчетом. <Раньше я
получала тысячу за каждый час ебли> - захотелось крикнуть Марусе, - <и при
этом - никаких отчетов!> Но вместо этого она скорбно поджала губы и уже на
следующий день уволилась.

<Тоже мне!> - сердито думала Маруся у себя дома, - <Не для того я из борделя
ушла, чтоб бесплатной пиздой подрабатывать!> Поостыв через несколько дней,
Маруся стала думать, кем еще она могла поработать. <А что, если мне стать
известной актрисой?> - подумала вдруг она. <Обожание зрителей, толпы
поклонников, гром аплодисментов: Сказка, а не жизнь!> На следующий же день
она оделась в чистое и направилась в киностудию. Не желая терять время на
разговоры с третьими лицами, она разыскала кабинет самого главного директора
и, проигнорировав визги сучки-секретарши, быстро прошла за дверь.
-Здравствуйте. Это вы директор киностудии? - начала разговор Маруся.
-Ну вроде снаружи на табличке так написано, - удивленно ответил директор, -
если, конечно, кто-нибудь чего-нибудь там не напутал.
-А вы по какому, собственно, делу?
-А я решила стать актрисой!
Директор откинулся в кресле и понимающе кивнул.
-А я так сразу и подумал. Думаю - ёбнутая какая-то ввалилась. И точно - как
есть - ебнутая.
-Ну что вы, что вы, всплеснула руками Маруся. Я нормальная! Вот,
посмотрите - у меня и справка имеется.
Она порылась в сумочке и достала оттуда сложенный вчетверо листок бумаги.
Директор одел очки, развернул бумагу и прочитал: <Справка. Дана Марусе и
удостоверяет в том, что она действительно не ебнутая> И внизу большая
круглая печать первого кожвендиспансера при борделе номер 6.
-Ну что ж, бумага солидная, - признал директор, - давайте тогда посмотрим на
вас.
Маруся обрадовалась и, приосанившись, начала принимать перед директором
разные козырные позы.
-Хорошо, Маруся, очень хорошо, - похвалил директор, - а теперь разденьтесь и
встаньте на четвереньки.
Маруся, конечно, удивилась, но спорить со своим работодателем не решилась.
Сделав как он сказал, она замерла в ожидании. Директор не заставил себя
долго ждать. Подойдя к Марусе сзади, он засунул палец ей в жопу. Порывшись
им там как следует, директор довольно хмыкнул и сказал:
-Что ж вы сразу не сказали, что вы с опытом работы?
И, не дожидаясь ответа, быстро вытащил хуй и вдул Марусе по самые яйца.
Когда все было кончено, директор приветливо кивнул Марусе и сказал:
-Ну, всего вам хорошего. Если хотите, приходите завтра в это же время.
-Так вы меня берете? - обрадовалась Маруся.
-Куда? - удивился директор.
-Ну, в кино, конечно же!
-Да ну! С какой стати?
-Но я же прошла ваши пробы, - упавшим голосом сказала Маруся.
-А: - рассмеялся директор, - ну что вы, милочка. Пробами у нас занимаются
совсем другие люди. Я-то просто подумал, что раз уж вы ко мне пришли, то
почему бы мне вам не присунуть.
-Так значит, вы меня не возьмете, - чуть не плача, переспросила Маруся.
-Ну конечно же нет, - отрезал директор, - знаете, сколько вас тут таких
ходит. Хоть бордель при киностудии открывай.
<И ведь что самое обидное>, - расстраивалась по дороге домой Маруся - <так
это то, что бесплатно меня выебал>
У подъезда, сидя на холодных ступеньках, Марусю ждал Сирожа. Глаза его
покраснели, а все лицо некрасиво опухло от слез.
-Маруся: - глаза Сирожи мгновенно нолнились слезами, - Маруся:
Маруся вздохнула и, по-матерински взъерошив волосы на голове у Сережи, взяла
его за руку и вошла с ним в подъезд.
- Добродушный Людоёб

И зачем оно мне надо?
Как всегда, переключая каналы, задержался на РВК России 24. Типа
рассказывает очень важный и интересный человек. А остановился давить на капу
только потому, что у рассказчика фраза "малый бизнес" похоже заменяла
неопределенный артикль "бля". Некто Руденский, кто-то там в Думе и т.д. и
т.п. И помогать ему надо (в смысле бизнесу), и без государства он не
выживет... Сдерживая зевоту с рвотными позывами, послушал. Не, не полегчало.
Пришел снова к давно найденному выводу: нихрена стране не светит, пока такие
люди у неё есть.
Тут намедни получил письмо из налоговой типа "ваша контора не выполнила свой
священный дог и не заплатила налогов на сорок тыщ и ну-ка нах срочна
оплатите за проезд". Я конечно не очень долюбливаю это, прости господи,
государство. Но предпочитаю не трогать дерьмо, чтобы не воняло. Поэтому и не
затягиваю с налогами. На всякий случай проверяю записи. Так и есть, все
налоговые выплаты непостижимым образом до копейки совпадают с неоплаченными.
То бишь, полное взаимопонимание. Ну ладно, сбросил аудитору (отработает по
своей части) и забыл. А вот хрен там. Меня-то не забывают. Причем, предельно
просто. Милый и внимательный менеджер моего пропитанного эстрогеном банка
звонит и сообщает - "тут вам от налоговой инкассо на сорок тыщ". А сверху
еще и арест на аналогичную сумму. Ну, типо, порядок такой.
То есть, тупое тиолко в налоговой, забило на подрывную деятельность против
честных людей и не учло то, что поступило из банка этим упырям. Другое такое
же тиолко ничтоже сумняшеся пишет бумагу и выводит из оборота конторы 80
штук не задумываясь. А хрен ли думать, еще было бы чем.
Но противно не это. Противно то, что это в порядке в вещей. Никто не
торопится исправить ошибку. Я уже не говорю - извиниться. У них, бля,
процедура. Они вернут деньги на счет, но это занимает месяц. Арест будет
снят после оплаты инкассо, но, сцуко, спустя два банковских дня налоговая
даже не удосужилась разнести платежи.
О каком участии государства может идти речь? Только об одном - когда я и оно
на разных континентах. Спустя 25 лет после перестройки (епт, поколение
выросло) эти люди до сих пор живут в состоянии экспроприации
экспроприаторов. Они всегда не прочь кинуть и ближнего, и государство, а
последнее методично кидает обоих. Разве может быть будущее у трех пауков в
одной банке?
До сих пор в людях существует разделение на "простых" людей и тех
"коммерсов", "торгашей", "предпринимателей", которых нужно "доить".
Сознательно это поддерживается кем-то - вряд-ли - скорее укоренившийся в
глубине дух экспроприации сам себя поддерживает и выращивает для себя новых
исполнителей. Когда регистрировал в налоговой кассовые аппараты, фраза
налоговички - "За что деньги берем?". В смысле "Какого вида ваша
деятельность?". Вроде бы, мелочь, но какая! В этой фразе, походу,
мировоззрение налоговика. Деньги не зарабатывают. Их берут. Хотел бы я
посмотреть на эту сучку (прошу прощения у дам, но по другому не выразить)
изо дня в день, с утра до вечера продающую те же беляши или чебуреки. Или в
цветочном киоске. Или со шмотками. Изо дня в день, утро-вечер. Успеть,
купить, продать, заплатить, отчитаться, учесть, договориться. И так - каждый
день. А тут приходит какой-нибудь руденский и предлагает помочь. Ну не верю
я ему.
У этого общества была четверть века, был азарт и энтузиазм на старте. Но все
резко сгорело, выдохлось, и теперь этот локомотив не торопясь отстает в
уютный и мягкий "совок". Не в советский "застой", в "совок", где уж не будет
комсомольского задора.
Если ты, уважаемый фтыкатель, скажешь, что это все от обиды на налоговую, то
сразу идешь нах. Ситуацию по любому разъясним.В принципе, чего-то подобного
нужно ожидать всегда.
Но почему я должен смотреть и слушать бессвязный набор слов недалекого
функционера, которого еще и содержат на мои деньги? Почему я должен жить в
государстве, которое смотрит на меня как на потенциального преступника? Ой,
чувствую - зря мы их кормим.
Бля, я же родился в другой стране. Там все были друг другу свои в доску. Ну,
почти, все. Этой страны уже не будет никогда. Но зачем мне свалилось взамен
ВОТ ЭТО?
- Десантура

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
voteFor 3voteAgainst
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь
из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
voteFor -1voteAgainst
Не пытайтесь спорить с дебилом. Вы рискуете опуститься до его уровня, где он
задавит вас своим опытом.
voteFor 3voteAgainst
Новости спорта:
- МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу
из гранатомета.
- На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила
Польшу.
- Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
voteFor 2voteAgainst
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
voteFor 5voteAgainst
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница
моего мужа или жена моего любовника?
voteFor 7voteAgainst
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу
не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот
же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой
стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
voteFor 5voteAgainst
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
voteFor 10voteAgainst
Две подруги в переполненном метро :
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
voteFor 1voteAgainst
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
voteFor 4voteAgainst
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
voteFor 5voteAgainst
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
voteFor 0voteAgainst
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
voteFor 4voteAgainst
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку,
и после этого хотят, чтобы я им доверял.
voteFor 4voteAgainst
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
voteFor 11voteAgainst
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы <Б>. Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: <Какой сейчас год?>. Услышав ответ, выбежать
с криком <Сработало!>.
voteFor 5voteAgainst
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
voteFor 26voteAgainst
- Мама, неужели я такая страшная?
- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал <шевельнется - стреляйте>.
voteFor 17voteAgainst
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
voteFor 15voteAgainst
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой
без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
voteFor 16voteAgainst
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?
voteFor 21voteAgainst
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого
в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз:
- Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще
один бесплaтно дaют.
Немец:
- Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще
две кружки зa тaк нaливaют.
Русский:
- Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь
рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят
до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa
еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте:
- Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский:
- Дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
voteFor 27voteAgainst
С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

Евгения! Я увидел тебя, случайно скользнув взглядом, за витриной магазина. Это
была ты, растолстевшая с тех пор, как в последний раз вся в поту с искажённым
лицом извивалась ты подо мной. Лицо твоё когда-то открытое, смелое обрамляли
теперь жалкие, поредевшие коротко стриженные крашеные в вульгарно-рыжий цвет
кудряшки. В вырезе глубоко-декольтированного безвкусного самодельного платья
видна была плоская отвислая грудь в крупных красных цыпках авитаминоза. Я властно
стучу костяшками своих твёрдых ( помнишь? ) пальцев по стеклу. Ты какое-то время
жеманничаешь, делаешь вид, что не замечаешь призыва. Наконец лицо твоё на секунду
напряглось, а затем тут же расплылось в улыбке. Обнажились, в следах ярко-красной
помады, жёлтые крупные зубы. Глаза наши, твои прежде лживые, наглые, а теперь
погасшие в сеточке морщинок и мои вечно весёлые, дерзкие, - встретились. Когда
же я тебя в последний раз бил? Я нежно улыбнулся, тонко погр устнел, обжог всю
тебя до спины взглядом и вошёл.



- Ты, как всегда, великолепна!



Ложь, - мой излюбленный инструмент. Ты конечно же поняла, да иное было бы даже
странно, что я тебе даже не льщу, - нагло лгу. Но тебе сейчас всё всё равно.
Плевать! Вернуть бы хоть на миг улетевшую вместе с мужем и ребёнком молодость
и свободу. Ебаться, ебаться, - засвербило в мозгу!



- Как твои делишки?



- Мои в кафе, отпустили меня погулять.



- Ты вышла замуж?



Я сама кристальная наивность и весь лучусь счастьем, которое испытываю вместе
с тобой. Ты вышла замуж, сбылась твоя мечта, ты всё такая же дура, мне как всегда
везёт, как же я рад.



- У меня ребёнку два года. А ты женился?



Ты лукаво улыбаешься, пытаясь скрыть за этой маской жгущее тебя любопытство.
Любопытство губит кота. А кошку тем более.



- Нет... Так и не женился...



Грустнею ещё больше и выдерживаю глубокосмысленную паузу. Ты довольствуешься
моей, на твой конечно взгляд, несчастливостью. А ведь ты мне говорила. Ты предупреждала.
Но ты, конечно же, готова меня пожалеть. Утешить, приласкать. Полуулыбка предвкушения
набегает на твою кошачью подстрекательную мордочку. Боже, какая же ты, всё-таки,
беспросветная дура! Какое везение. Куда бы тебя щас отвести? Может в туалет?
Или сначала угостить парой рюмок водки? Хорошо бы щас сорвать с горлышка зубами
``бескозырку''. Пустить тугую ртуть водки винтом прямо в горло. Замереть. С
наслаждением ждать как шарахнет по мозгам. Вот снизу из живота поднимается
тревога. Сверху спускается на глаза туман. Мгновенно и сильно пьянею...



- Пойдём со мной. Прям щас.



- Я... Ты...



Мурчишь ты. Молча и властно беру за руку выше локтя. Уверенно ступая на каждую
ногу по отдельности влеку в тёмный угол между стойками с товаром. Ты покорно
семенишь за мной. Рывком разворачиваю к себе лицом. Грубо толкаю к стене. Хватаю
за горло.



- А-а...



У тебя подгибаются ноги. Вставляю колено. Ты кривишь рот, закатываешь глаза.
Затыкаю поцелуем рот. Мы кусаем друг друга зубами. Грызём. Хватаю за жопу. За
дойки. За песду.



- А-а...



- Блядь!



Хватаю за волосы. Оттягиваю голову назад.



- Хочешь меня?



Гляжу тебе прямо в душу. Твои зрачки расширены. Ты ничего не соображаешь.



- Да-а-х...



- Скажи. Я хочу тебя.



- Я-ах... х-хачю... ти-ибя-а-х...



Ты потеряла над собой контроль. Ты дрожишь, изнываешь от похоти. Ты говоришь
правду.



- Блядь! Ты ж блядь. Скажи. Я блядь. Ну?



- Я-ах... бля-ать...



Криво ухмыляюсь. Цинично щурю глаза. Ты дура! Нет времени теперь на излишний
трёп. Задёргиваю ``молнию'' на джинсах.



- Пока, толстуха!



Даю по голой целлюлитной жопе увесистого ``леща''. Устремляюсь вон. Я худой,
у меня плоский упругий живот. Я один, не обременён обязательствами. Впереди
хуева гора блядей и дармовой выпивки. На лёгких ногах и с лёгким сердцем ныряю
в водоворот улиц. Охуенно. Весна!



(с) Ганнибал Лектер, доктор медицины.

--

Здравствуйте, rest.

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт
белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.





Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете
приводит к опустошению семенных фондов РФ?





Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента - и уже оттуда возразить!





Если уж вам сели на шею - то проследите хотя бы за тем, чтобы не задом наперёд,
а то ещё и в рот выебут...





Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.





Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это неправильно и создал целый мир
фуфла.





С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия
- спокойная жизнь у глистов закончилась...





Вербальное общение - это когда сразу в вербальник?





Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.





Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она
осталась бы единственной на планете...





Плакат в похоронном бюро: "А ты умер?!".





Почему переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на продуктах
нельзя?





Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.





Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских
отчётов...





Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.





И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...





Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.





Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды
заняться сексом.

- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно
к своим традиционным столовым приборам.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом
начинают.

- Тоже рыбачат.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали,
зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

Жена - мужу:

- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?

- Показал её знакомому кинологу - а он сказал, что это бесполезная, тупая псина...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу
понизить цены на бензин...

Парень с девушкой занимаются любовью.

В самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.

Уходя, он ей говорит:

- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

- Я сделаю даже лучше, дорогой. Я буду держать палец на стартере.

- В детстве я никем особенно не хотел стать...

- У тебя это получилось...

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?

- Потому, что опираясь на что-то идти легче.

- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

Если начальник мужчина, значит работа ведётся внепланово...

Когда начальник женщина, то автоматически включается месячное планирование..

- Чего ты нервный сегодня такой?

- Никакой я не нервный! Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни в
пизду...

- А поехали на море! На машинах!

- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели...
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!

- Успокойся, это маяк.

- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после?
А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...

- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.

- И ты терпел?!

- Я не кусался...

- Доктор, почему вы меня не зашили?

- Патологоанатому меньше работы...

- А как вообще на личном фронте?

- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании
руки распускать.. Господи, какая же я дура...

- Ох ты, Вась, глянь какой желток здоровенный в домашних яичках... Блин!.. Стоять!..
Ва-ась... ыыы... он убежа-а-ал...

- Дорогой, ты о чем мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и... ты рядом... тонешь...

- У тебя майка серого цвета или просто грязная?

- Это не майка, это следы от неё!

- У тебя чего фингал под глазом?

- Жена спалила, презики в кармане нашла.

- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а
сказать нечего.

- Почему?

- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.

- Завел любовницу, бывает.

- Здесь кой-что похуже... Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку
ездит!

- Если бы исчезло солнце - клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его вместо
солнца, потом посмотрел бы на небо... бля, какая уебищная погода!

- Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?

- Чтобы не забыть - какую из двух дырок подтереть...

Гаишник оформляет аварию, нужно найти понятых. Останавливает машину:

- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займёт...

- Нет, я не могу - у меня с собой документов нету... БЛЯАААА!!!

- Я в отпуск ездил к Ленке в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые
и замечательные места!

- Надо же! Фотографировал?

- Да! И ещё на видео снимал...

- Ух ты! А как можно мне посмотреть?

- Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?

- С хуясом! С повидлом.

- Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!



--