Привет всем!

Моего друга и коллегу Алексея Е. недавно сильно избили в метро. Без всякого повода.
Нападавших задержали. Все они оказались выходцами из северокавказских
республик. Заводила был родом из Кабардино-Балкарии. Вскоре полиция отпустила
злоумышленников, сославшись на обоюдность претензий и незначительность травм
потерпевшего

Действительно: сотрясение мозга, ушибы и ссадины - это несмертельно. Похоже,
дело не обо-шлось без <благодарности> со стороны соотечественников <горячих
джигитов>.

Обычное дело

В последние годы
драки между московской молодёжью и приезжими с Кавказа
стали горькой обыденностью. Полицейские утверждают, что такие столкновения происходят
практически ежедневно. При этом уголовные дела возбуждают лишь в случаях,
когда кто-то из их участников погибает или получает серьёзные травмы. При всех
прочих вариантах правоохранители находят поводы отправить оппонентов по
домам с миром.

Если же замять конфликт не получается, на смену противоборству физическому приходит
юридическое соревнование. Наиболее драчливые кавказцы уже знают, как
вести себя в случае задержания. Независимо от реальной причины конфликта они
сразу пишут в объяснениях, что стали жертвой агрессии на национальной почве.
А потом в дело вступают адвокаты, род-ственники и друзья-чиновники.

Интернет опрос

Какие чувства вызывают у вас кавказцы?
Раздражение - 47% (702 голоса)
Страх - 23% (342 голоса)
Безразличие - 22% (327 голосов)
Симпатию - 8% (123 голоса)
Всего голосов: 1494

Иногда в разборе полётов таких ЧП принимают участие весьма высокопоставленные
лица. Самым ярким примером является драка, случившаяся в начале июня у торгового
центра <Европейский>.
Тогда двое футбольных болельщиков - Алексей Усачёв и Евгений Павлов - и трое
выходцев из Чечни не смогли поделить столик в кафе. Выяснение отношений закончилось
стрельбой и поножовщиной. Усачёв и Павлов получили ножевые ранения, а один из
их противников Бекхан Ризванов - пулю из травматики.

<По версии следствия, Бекхан Ризванов, действуя из хулиганских побуждений и используя
малозначительный повод, нанёс Алексею Усачёву не менее двух ударов
ножом в грудь, - сообщил источник <
Аргументы и Факты
АиФ
> в Следственном комитете (СК) России. - Несмотря на наличие неопровержимых доказательств,
обвиняемый не признал вины. Его скрывшемуся соучастнику Магомеду
Эльдиеву заочно предъявлено обвинение в покушении на убийство из хулиганских
побуждений. Он объявлен в международный розыск. Установлено, что Эльдиев работал
в отделе судебных приставов и отвечал за обеспечение порядка в здании суда>.

Дети войны

Полицейские, попытавшиеся разыскать беглых участников драки, отправились в общежитие
Государственной классической академии им. Маймонида. Бойцы ОМОНа вынуждены
были стрелять в воздух, чтобы прекратить массовую драку между студентами из Чечни
и полицией. В комнатах, где живут кавказцы, правоохранители нашли удостоверения
различных силовых органов и несколько десятков травматических пистолетов, часть
которых была переделана для стрельбы боевыми патронами. <В ходе обыска
трое студентов академии оказали сопротивление полицейским и нанесли телесные
повреждения сотрудникам ОМОНа, - рассказали в СК РФ. - Эти действия квалифицированы
следствием как применение насилия в отношении представителей власти. В отношении
задержанных судом избрана мера пресечения в виде заключения под стражу>.
Кадр с сайта youtube.com

Через несколько дней после инцидента в СМИ появились сообщения о том, что глава
Чеченской Республики
Рамзан Кадыров
для защиты своих соотечественников направил в Москву группу опытных адвокатов.
Причём работать юристы якобы должны бесплатно. Пресс-секретарь Р. Кадырова
Альви Каримов отказался комментировать <
Аргументы и Факты
АиФ
> эту информацию и сослался на официальный сайт республики, где приведены следующие
цитаты руководителя Чечни: <Мы не позволим ущемлять наши права только
по национальному признаку и потребуем соответствующее заключение о правомерности
действий омоновцев по отношению к нашим студентам. Что касается инцидента
у ТЦ <Европейский>, то наш студент поддался на провокацию. Если его вина доказана,
пусть отвечает перед законом. Но это не означает, что из-за него должны
быть поголовно виноваты все чеченские студенты. Ведь не раздувают же вселенского
пожара по поводу ежедневных убийств и тяжких преступлений, совершённых
нечеченцами или даже некавказцами. Тем не менее я требую довести до всех наших
студентов: они должны соблюдать законы и нормы поведения, принятые в том
регионе, в котором они проживают. Мы только сейчас начинаем воспитывать нашу
молодёжь. Это дети войны>.

Никто и не спорит, что десятки
столкновений между местными парнями
и приезжими с Кавказа - капля в море криминальной статистики. Но зачем это скрывать?
Имена погибших в драках с кавказцами Юрия Волкова и Егора Свиридова
уже стали нарицательными. Хотя, судя по всему, никто не сделал выводов ни из
этих трагедий, ни из побоища на Манежной площади в декабре 2010 г. В итоге
подобные конфликты, подливающие масла в огонь межнациональной вражды, грозят
весьма печальными последствиями. Всё чаще от определённой части общества звучат
призывы о необходимости отделить Кавказ от страны. Неужели небольшое число неуравновешенных
и распущенных людей своими идиотскими поступками дей-ствительно
могут повлиять на судьбу нашей страны?

С уважением
Валерий.

Элитное стихотворение о духовности
Я такая собою изящная,
У меня не бюстгальтер, а бра,
И начальники руководящие,
И в ментовке работает брат.

Я с мигалкой лечу на лендкрузере,
Я таскаю с собою "Духless"...
Отчего же подонки да лузеры
Проявляют ко мне интерес?

Нет бы рыцарь какой заприметился,
Или нищий писатель какой.
Нет - братки со своей арифметикой,
Да богатый татарин с елдой.

Я закушаю пиво сосискою,
Аккуратно поглажу "Духless" -
А сосед уж рученкою склизкою
Не стесняясь, под юбку залез.

Ни к чему ему всякие помыслы,
И Духless, и стремления вдаль:
Он практичный, и весь его промысел -
Не духовность, а чисто пизда.

Но, погрязши в дуxoвных исканиях
И пославши тех хахалей нах,
Я в деревню уеду в изгнание
На викенд, и почти что одна.

Выйду вечером я за околицу:
Хорошо-то как, ебаный в рот!
И про то, что мне в жизни обломицца,
Одиноко лягушка поет.

Печать невинности
Периодическое посещенние проституток не является аморальным для
значительного количества давно женатых мужчин. Смена полового партнёра
помогает оценить себя, и со стороны посмотреть на рутину и опостылевшую
обыденность ежедневных сексуальных упражнений с женой. Почему-то в детстве,
стремясь как можно раньше воспользоваться мокрым отверстием созревшей
сверстницы, мы всегда воспринимали мелкие детали ебли как должное. Вот что
узнал о женщинах в 9-м классе мой школьный друг Симанович.
В большую любовь он играл тогда с русской красавицей по имени Софа. Любовь,
в её самом простецком проявлении, имела место раз по 5-7 на день в квартире
Софиных родителей, которые, к счастью Симановича, до позднего вечера
зарабатывали деньги. В соседней комнате посапывала лишь престарелая
пенсионерка-бабушка, которая, помня ещё о похотливости собственной
молодости, не трогала пыхтящих на скрипучей тахте подростков. Идиллия
продолжалась уже третий месяц, что по меркам школьного возраста практически
вечность. Причина же разрыва была проста как гавно.
Несмотря на выверенный ход часовых стрелок, темнота за окнами приближала
возвращение родителей, и Софа, не желая ссориться с отчимом, бородатым дядей
Борей, подсознательно ускоряла естественный ход ставших неким ритуалом игр.
Она возлегла на клечатое покрывало и, обнажив неровные зубы, кокетливо
стянула на колени беленькие девичьи трусики. Когда она прижала коленки к
груди, юный Симанович ввёл своего обрезанного друга во влажную,
завлекательно пахнущую женской мочой и селедкой, щель и занялся любимым
делом. Стараясь дышать ровно и уверенно он узрел в 5 сантиметрах от своего
лица обратную сторону белоснежных трусиков Софочки - ту сторону, к которой
целый день прижимаются розовые губки, ту сторону, куда стекают последние
капельки упругой струйки: Чуть ниже этого жёлтенького пятна красовалась
значительно более контрастнае коричневая полоса. Симанович, при всей
тогдашней наивности, сразу понял, что шоколад жопой не ест даже его любовь:
Живо и красочно нарисовало его богатое воображение Софочку, тупо
уставившуюся в дверь туалета и извергающую нечистоты в глубины минской
ассинизационной системы и громко испускающую газы. Не менее живо предстал
перед ним и не покинувший полностью анус Софы, маленький кусочек говна,
который она в спешке не перенесла на бумагу. Девушка после этого долго и
активно двигалась: шла в школу и обратно, лазила по брусьям на уроке
физкультуры, наклонившись поднимала мел на географии. Крепенькая, но уже
круглая и широкая попка жевала трусики, опечатывала их вонючим своим
сургучом: Красноголовый воин начал засыпать на работе, он радикально
уменьшился и выскочил из влажного, горячего цеха. Симанович вдруг вспомнил,
что собирался решать математику, читать Достоевского и Толстого. Его влекло
всё, что угодно, кроме срущей с весёлым треском Софочки. Первая любовь.
Любовь с запахом говна!..
SIROTA

Жизнь в 639 словах
Я никогда не сидел в мерседесе. И что? Неужели я неудачник? Вообще сейчас
дохуя у кого мерседесы, и старые, и новые и вообще новые. А я не сидел даже
ни разу внутри.
Когда я вырасту - неприменно себе куплю мерседес. Только чтобы обязательно
был черный. Я совершенно не понимаю, зачем он мне, однако, очень хочется
чтобы он был.
Хотя конечно, даю сто процентов, что я никогда его не смогу купить - где
столько денег взять? Совершенно непонятно как люди покупают такие дорогие
машины. Так я думал когда-то.
А вот я сейчас. Я крайне ленив, и не люблю работать. Нахуя люди вкалывают
как проклятые целыми днями? Неужели им не хватит двух трех тысяч баксов на
еду и бухло? Ну, если кому надо, то и на шлюх конечно. Мне, например не надо
ебаться, потому что хуй стоит все реже, наверно потому что я много бухаю, а
когда я в говно - мне не хочется ебаться, а в говно я практически каждый
день.
Бля! Как же я обожаю бухать, вкусно жрать, смотреть кино, или читать всякую
хуйню вроде книжек и поеботы на графоманских сайтах.
У меня есть брат инвалид, он старше меня на десять лет. Он родился уже
больным, и сейчас находится в интернате. Ему сейчас где-то сорок лет.
Я последний раз видел его, когда мать еще была жива, лет восемь назад.
Он не узнал меня, а я его испугался. Через год после свидания - умерла мать,
и я его больше не навещал. Через два года после матери умер отец от
гепатита. Отца вообще не дорого было похоронить, я на материнских похоронах
всю эту кухню кладбищенскую прохавал. И в морге не дал себя развести.
У меня сейчас есть две квартиры, дача и гараж. В одной квартире я живу, все
остальное сдаю. Денег хватает на все. Бухаю и жру что хочу. Вообще-то жизнь
удалась. Хотя иногда мне бывает одиноко. Когда совсем прижмет - я беру
старый уазик и еду в Карелию на охоту со старым знакомым. Там мы жрем и
пьем, ловим рыбу, стреляем дичь. Живем на северных озерах в рыбацком домике.
Там хорошо, спокойно, и нету противных ебальников.
Иногда снится мать.
Немного попутешествовал, но потом заебало, Италия, Германия, чуть-чуть Азии.
В Египет и Турцию я не езжу, потому что мне кажется это неприличным.
Я не хочу иметь детей, потому что это большая ответственность. За ними надо
следить, воспитывать, кормить, придется идти работать, а работать я не хочу.
Жена мне не нужна - я и сам охуенно вкусно готовлю.
Я три раза в неделю хожу в тренажерный зал, не потому что я слежу за
здоровьем, мне похуй на свое здоровье, так как я алкоголик. Я занимаюсь для
того чтобы там же знакомиться с сочными подтянутыми телками, приглашаю в
ресторан, гуляю по набережной, устраиваю несколько романтических вечеров, но
когда доходит до ебли - то я не ебу их, а говорю что-то вроде: <не нужно>,
<сейчас не время>, <не надо все портить>. А потом держусь от них на
расстоянии. Я не знаю что там в них щелкает, но они меня потом годами не
оставляют, звонят, пытаются выманить на встречу, разводят на разговор в
зале, некоторые сперва думают что я - пидор. Потом приходят к мнению что,
что-то случилось с моей семьей, типа беременная жена попала в
автокатастрофу.
Таким образом, я тешу свое мужское самолюбие. Сейчас таких телок пять.
Не одну из них я не ебал. Вообще мне очень скучно бывает иногда, все
проблемы и заботы, а особенно дурные мысли я топлю в бухле. Я пью все.
Под настроение. От Ликеров и шампанского до водки и яблочного домашнего
вина, лишь бы было хорошо.
Когда у меня свело правую почку - я не на шутку перепугался. Отправился по
врачам. На одном из обследований, меня направили сдать очередные анализы.
В тот день я с утра выпил пару холодного пива и поехал за результатами
анализов. Вечером я был мертвецки пьян, и заснул прямо на детской площадке
рядом с яркой каруселью. Все в жизни вроде было нормально. Диагноз ВИЧ.
- ДЫМ ОТЕЧЕСТВА

Журнал выходит ежедневно.

Привет всем и олегу. Олег, а как часто выходят выпуски журнала?

Олег, читать подкасты можно там и без заморочек, т.к. их можно просто
скачивать, а потом читать, размер их как правило не превышает 5 МБ.

С уважением
Валерий.

Добрый день всем. Вот я подписался несколько месяцев назад на электронный
журнал Школа жизни. Журнал интересный , хорошо джозится. ,В журнале есть
много статей, и так же есть статьи в виде подкастов. Что бы скачать
подкасты нужно нажать на ссылку скачать. Читать подкасты можно только после
того как скачаешь. Вот для ознакомления выкладываю два журнала и один
подкаст:

http://rghost.ru/38899601

А подписаться на журнал можно на сайте , ссылка ниже. Зайдя на сайт нажмите
русскую юукву "и" и вы попадёте на кнопку подписаться. Над ней поле
редактора , туда нужно ввести свой электронный адрес:

http://shkolazhizni.ru/

До свидания. Олег. город Ейск. Краснодарский край
Skype: ole5433
E-mail: ole5433757085***@y*****.ru
http://www.mirknig.com/

..Сейчас общество находится в состоянии некоей раздвоенности, когда с одной стороны
появляются новые ценности в жизни современного, особенно молодого человека, а
с другой стороны остаются, хотя и размываются, традиционные ценности, связанные
с любовью, ответственностью, патриотизмом, служением обществу, сюда можно отнести
и самореализацию. В советское время, конечно, эти чувства были более развиты.
Сейчас некое неравновесное состояние возникло в обществе и в душе каждого отдельно
взятого человека. Таким обществом управлять легче, потому что не требуется больших
усилий, чтобы направить его по одному или по другому вектору развития. Вот такая
уникальная ситуация сложилась. Естественно, этой ситуацией стремятся воспользоваться
недруги России и русского народа.
С другой стороны, и у патриотических сил России есть сейчас уникальная возможность
для того, чтобы развернуть вектор в правильную сторону. Для этого требуется воля,
самопожертвование и Божья помощь. Поэтому я смотрю на результаты таких социсследований
более в геополитическом смысле, так как Россия находится на исторической развилке.
Не может этот процесс продолжаться очень долго. Если потребительские ценности
начнут превалировать в нашем обществе, если нарушится сегодняшнее неустойчивое
равновесие, тогда Россия просто исчезнет как государство. А если это случится,
то, согласно известным пророчествам святых, мир тоже исчезнет.
Мы находимся как бы в предапокалиптическом периоде мировой истории. Вот такие
получаются метафизические обобщения. Те результаты, которые озвучены, в целом
совпадают с моими ощущениями, хотя в мегаполисах, конечно, другая раскладка,
там больший процент людей заражен духом потребительства, в провинциях, наверное,
в меньшей степени. Но такая неустойчивость может привести к серьезным если не
потрясениям, то к возмущениям и колебаниям в нашем обществе буквально в ближайшие
несколько месяцев.
Мы, экономисты, преподаватели по мере сил стараемся изменить этот вектор, но
наши возможности очень ограничены. Не бытие определяет сознание, а все-таки сознание
определяет наше бытие, и донести до нашего народа эти ценности очень важно. Потребление
- это важная часть идеологии либерализма наравне с правами человека, но сегодня
нарушено равновесие. Не может быть прав без обязанностей, поэтому я думаю, что
надо более четко говорить не о правах человека, а о его обязанностях, о служении.
Служение - это важнейший признак русской культуры и русской цивилизации. Всё
уже предложено 2000 лет назад. Если мы перестаем быть христианами, то мы попадаем
в лапы либерализма. Православие является опорой не только нашего выживания, но
и наших побед, и наоборот, отход от Православия - гарантия того, что мы проиграем
это противостояние. Настолько все очевидно и понятно, что я не знаю, почему у
людей возникают вопросы. Люди стали стесняться говорить о главном, вырабатывается
какой-то комплекс неполноценности. Почему-то люди стесняются говорить о добре,
о Христианстве, о Боге. Люди начинают говорить о том, чего от них хотят, а хотят
от них пустых разговоров о побрякушках, деньгах, рейтингах, валютных курсах.
Вот тогда ты - свой, тогда можно на что-то рассчитывать! По своему опыту могу
сказать, что враг в основном действует на нас тем, что нагоняет страх. Враг боится
твердости и уверенности, он хорошо чувствует все оттенки наших мыслей, нашего
слова.
Валентин Катасонов,
д.э.н., профессор МГИМО
С уважением
Нина.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
voteFor 8voteAgainst
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
voteFor 7voteAgainst
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, a ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
- Слушай, a ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тaрифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
voteFor 6voteAgainst
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. Бац! На выходе - <Жигули>!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова <Жигули>!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе - вновь <Жигули>!
Около завода холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой
<экс>). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то все <руки из ж@пы, руки из ж@пы>...
voteFor 6vo- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
voteFor 6voteAgainst
Доброе утро - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический
океан!
voteFor 6voteAgainst
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего
не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрaсывaет - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы,
a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
voteFor 5voteAgainst
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
voteFor 5voteAgainst
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат: В Москву возила, академикам
показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить
то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его,
чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа
нет!
voteFor 5voteAgainst
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей
от глупых вопросов о школе.
voteFor 5voteAgainst
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
voteFor 5voteAgainst
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает,
что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает
путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет
она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛ%ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
voteFor 4voteAgainst
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она
у подъезда! В песочнице играет!..
voteFor 4voteAgainst
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная.
Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь!
Задача начиналась так: <На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30
см...>
voteFor 4voteAgainst
Любовь - это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
voteFor 4voteAgainst
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
voteFor 4voteAgainst
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
voteFor 4voteAgainst
- Давай сыграем в пожарную машину.
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь <красный свет>!
- Окей!
- ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
voteFor 4voteAgainst
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства
на целый час.
voteFor 4voteAgainst
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! - Ванька, встань слева!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья
и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
voteFor 4voteAgainst
Вопросы утром к маме: <Мам, где моя куртка? >, <Мам, где мой рюкзак>, <Мам, что
мне одеть>, <Мам, а что взять на завтрак>, <Мам, а дай денег>, <Мам, а где мои
ключи> и т. д.
Вопросы утром к папе: <Пааап, а где мама?>
voteFor 4voteAgainst
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут
- Hz.
voteFor 3voteAgainst
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгaми? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое <Зaлог>, - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa.
У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько
недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвaм, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое <Депозит>, - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банкa есть в залог?
voteFor 3voteAgainst
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
voteFor 3voteAgainst
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по
голове.
voteFor 3voteAgainst
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует
на них успокаивающе.
voteFor 3voteAgainst
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
voteFor 3voteAgainst
- Когда наступит голод?
- Когда китайцы научатся есть вилкой.
voteFor 3voteAgainst
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и
на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе**алось, проблема осталась!
voteFor 3voteAgainst
Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, a находчивые
- дома.
voteFor 2voteAgainst
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда
у тебя влиятельный папа.
voteFor 2voteAgainst
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
- Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров
ласточкой прыгать умеете?
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
voteFor 1voteAgainst
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: <Всё
прогнило, всю систему нужно менять!>
voteFor 1voteAgainst
Чак Норрис - ужасный актер!
Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне56
voteFor -2voteAgainst
С уважением
Нина.