[svoboda] Анекдоты.
Пришел сын домой.
Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну слава богу.
voteFor 6voteAgainst
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
voteFor 6voteAgainst
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень:
voteFor 6voteAgainst
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: <Возьмите меня зоотехником>
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: <Му-у-у!>
Корова: <Му-у-у!>
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: <Хрю-ю-ю!>
Свинья: <Хрю-ю-ю!>
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза:
<Бе-е-е!>
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
voteFor 5voteAgainst
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
<Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет.>
voteFor 5voteAgainst
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
voteFor 5voteAgainst
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца
заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень
люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него
мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,что мы
будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.
Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе
нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином
и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА,
чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе
позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные
вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
voteFor 5voteAgainst
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: <Принимаем скальпы индейцев. Один
скальп - $100>. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали.
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят
тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!
voteFor 5voteAgainst
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче
пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается.
Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то
шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
voteFor 5voteAgainst
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в
итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
voteFor 4voteAgainst
- Вы слышали, что Лена Беркова после <Дома-2> снялась в по%нофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!
voteFor 4voteAgainst
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
voteFor 4voteAgainst
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку
своих самолётов в Албании нет.
voteFor 3voteAgainst
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит,
а ты ещё и виноват.
voteFor 3voteAgainst
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик
лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
voteFor 3voteAgainst
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!!!
voteFor 3voteAgainst
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба <Кайсар Кызылорда>.
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
voteFor 2voteAgainst
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
- Пришли на кошелек номер XYZ 10 WMZ и научу.
- Отослал
- Вот так и зарабатываются деньги в Интернете!
voteFor 2voteAgainst
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки,
что сушка от Саши отлетела метров на 70.
voteFor 2voteAgainst
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить <сыр>, а не <утюг>.
voteFor 2voteAgainst
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал <люблю>.
- Но я сказал <люблю> даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать <люблю>.
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
voteFor 1voteAgainst
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
voteFor 1voteAgainst
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Hammer.
Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
voteFor 1voteAgainst
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для
автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно
работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить
как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист
по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и
сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два
альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
voteFor 1voteAgainst
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся
после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
voteFor 1voteAgainst
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был:
voteFor 0voteAgainst
Передача <Малахов+> идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже
не первый раз на столике выкладывает из овощей слово <Help!>.
voteFor -2voteAgainst
С уважением
Нина.
