[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
Пол человеческого существа определяется доминантой потребностью: ебаться или
выебываться.
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы -
это больное государство.
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими
силами различных стран.
Если все заранее предвидеть - то и с места не двинешься.
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно:
девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
Есть мнение, что многие мужчины вступают в брак лишь только для того, чтобы
официально пометить свою территорию.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить
с жизнью из-за своей ущербности.
Иногда кажется, что на товарах нашего производства надо писать "Россия. Сделано
на отъебись"!
Реклама кофе Якобс откровенно говорит о том, что этот кофе человек может пить
только на шару...
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось
выпить ещё литр водки.
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один
и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
- Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны:!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?
Кафедра проктологии.
Отделение: Мужская гинекология.
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой
быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно
начертить окружность. С чего Вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
В магазине диалог мамы и сына:
-... Ну и давай купим "Кока-колы".
- Мама, это же вредно для здоровья.
- А мы для папы купим. Сделаем ему приятное...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный
и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых
медвежат.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации.
Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте
на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми,
резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется
надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
SМS-ка: "Жду на Павелецкой, в центре зла".
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например,
когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими
экранами мобил... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую
крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
--
