О пользе куска арматуры и первом свидании
Таких поэты воспевают. Что там,

Таких мечтал лепить Роден Огюст-

Божественна! А снизу режет фото

Ложбинкой начинающийся бюст

В профайле пара слов - все лаконично -

<Светлана, шью, рисую, двадцать лет>

Валера, парень рослый, симпатичный

Прочел профайл и настрочил - <привет>

И так у них все завязалось мило,

Что он уже не мог ни есть, ни спать

Да и Светлана долго не юлила

И вскоре согласилась погулять

Валера слыл веселым балагуром

Доверчив и открыт, но все же, он

С собою взял обрезок арматуры,

Букет цветов и газовый баллон.

Кухонный нож Светлана отложила,

Но подойдя к окну поправить тюль,

Увидела оставленное шило

И бросила к помаде в ридикюль.

Весенний парк, сирень благоухает

Валера Свету за руку ведет

Есенина в полголоса читает

И сердце девичье поэзией крадет

Сердца стучат все громче и все чаще.

Да как он мог, да как она могла

Не доверять! И не смотря, что чаща

Что вечереет и ложится мгла

Опутанные страсти пеленою

Влюбленные обратно не спешат.

Но чей-то хриплый голос за спиною

Решил их счастью нагло помешать

Их было трое, пьяные не вмеру,

И ощущая превосходство сил,

Два гопника напали на Валеру,

А третий Свету грубо повалил.

Но в тот момент, когда пыхтя спешил он

Расстегивал и стягивал штаны

Светлана засадила ему шило

По рукоятку в почку со спины.

Поднявшись, Света быстро обернулась

И что она увидела потом?

Лицо Валеры глупо улыбнулось

Разинутым от изумленья ртом.

Закрыв обзор, из такта ли культуры,

Ее обнял, в руке блеснула треть,

Куска ненужной больше арматуры

<Пойдем домой, там не на что смотреть>

Про коварство и любовь
За годы своей жызни мне не единожды приходилось сталкиваться со случаями
женского коварства, от самых невинных наебок, на которые в цывилизованном
обществе как-то даже и не принято обращать внимание, до тех, которые
нуегонахуй и полный пседец, когда хочется плакать и повторять <Госпади, за
что мне все это:?> и переодически посматривать на небо, в ожидании
обстоятельного атвета- <патамушта долбойоб!>. Но самым показательным случаем
из всего случившегося, я все-таки сщитаю именно этот.

Когда я был молод и беспощадно красиф, конечно не так мощно и аслепительно
как теперь, но тоже довольно сильно, я встречался с адной замичательной
девочкой. Замичательна она была тем, что имела реткое имя Оля, и была
ебанута на всю голову. Девочка Оля, помимо реткого имени, еще владела в
совершенстве искусством глубокого минета, и другими беспесды полезными в
жызни навыками, к которым ниразу не относились вязание крючком и прочая
икибана. Эти навыки вопщем-то и были причиной нашей трогательной дружбы. А
поскольку мы с ней встречались регулярно, и я даже имел неасторожность
как-то подарить ей диск с записями ее любимой группы <Иванушки Интернейшынл>
и набор открыток с видами Золотого кольца России, то она считала наши
отношения ниибаццо важными и сирьезными, пачти как у Кейт Уинслет и Леонардо
ДиКаприо, в модном тогда фильме пра накрывшийся песдой Титаник. Правда, у
меня на этот вопрос была своя точка зрения, но я ее особо не абозначивал,
ибо не хуй. Зачем расстраивать девушку, которая каждый день может, как нехуй
делать, аткусить вам все ваши первичные половые признаки?

И вот однажды, в момент непредвещавшый никакой катаклизмы (женщины с
рождения умеют улавливать эти моменты), Оля, заглядывая мне глаза, взглядом
преданной собаки Лесси, задает невинный такой вопрос, а знаю ли я, что будет
в следующую пятницу? Как будто я Настродамус такой блять проницательный. Я и
на следующий день ниразу не загадываю, а тут неделя впереди. У тебя будут
месячные и мы не будем ибаться?- попробывал догадацца я, но нихуя не угадал.
В следующую пятницу, у нее день рождения, ога, и я в числе приглашенных.
Идти на это мероприятие мне песдецкак не хотелось, но аправдать мое
отсутствие могло только тяжолое-вирусное заболевание, которое мне совсем не
хотелось приобретать, в любом другом случае не пойти я не мог, потому что
перспектива была совсем не радужная- меня отлучают от секса и предают
половой анафеме. Возможно еще рвут мои фотографии и говорят, какой же я
все-таки мудаг. Вопщем, приятного я вам скажу не то что бы мало, а совсем
нихуя нет.

Поэтому в следующую пятницу, надев почти белую рубашку, и купив букет
каких-то вонючих цветов, я, как контуженый первоклашка, распугивая по дороге
своей ибанутой улыбкой случайных прохожих, записдил на ожидаемое торжество.
Зайдя по пути на рынок, я купил в качестве подарка какое-то плюшевое
безобразие, отдаленно напоминающее угловатую лошадь с головой Жыриновского.
Как мне пояснили это сказочный персонаж по имени Пумба, а ещо если его
посильней ударить, то он умеет петь противным голосом <пусть бигут ниуклюжы
пишиходы по лужам:>. Короче, ахуительный подарок, беспесды и без картинок.
После этого я направился по заданному адресу.

А там меня уже ждали. Встретили меня родители Оли, в виде мамы- тети Люси
(женщины с внешностью главного гироя фильма <Чужой> и повадками белой акулы)
и папы- дяди Коли (мужчины всем своим видом говорящим, что он типичный
подкаблучник и запойный алкот, кто не понял, смотрите Вицына в фильме <Не
может быть>). До этого мы как-то с ними особо не пересекались, а тут вот
здрасти, цветов не надо. Они сразу же хищно стали меня рассматривать на
предмет будущего родства, атчего мне захотелось неминуемо напицца послать
всех на хуй. Помимо родителей там ещо присутствовал малолетний брат Оли,
монстрообразный упырь имбицыльной наружности, имевший привычку время от
времени, ковыряться в носу, а потом задумчиво облизывать пальцы, что ниразу
не способствовало повышению моего аппетита. Ну и была ещо кучка других
моральных вырожденцев и деградантов, в виде различных родственников и
друзей, разной степени близости. Сцуко, я и не подозревал, что в нашем
городе открыли кунсткамеру.

Гонг, все по команде кинулись жрать, пить, и разговаривать разговоры,
вспоминая, все, что они знают пра Олю начиная с самого деццтва. По очереди
рассказывая забавные истории, и радостно посмеиваясь, как будто не эти же
истории они повторяют из года в год в апределенном порядке: о том, как Оля
обкакалась в децком садике, и как она однажды патерялась в магазине. Блять,
я думаю, с такими ротственниками, я бы тоже где-нибудь потерялся, и хуй бы
они меня потом нашли. Дальше разнузданные пляски, и пьяные песни,
айнане-айнане: Все как всегда, без всяких фантиков. Нешуточно опасаясь за
свою психику, я, по ходу пьесы, неслабо так уебал успокоительного в виде
грамм трехсот вотки, атчего смотрел на все это действо абсолютно
похуистически.

Короче, я без эксцессов досидел почти до самого конца. Гости со словами
<заибись как погуляли:> начинают расползаться по домам, дядя Коля давно ушел
в астрал, а тетя Люся вместе с Олей на кухне моют посуду, и прячут по
холодильникам недоеденную колбасу. За столом остаемся только я и лутшая
Олина подруга. Ага, у нее подруга такая, лутшая, с первого класса не разлей
ничем. Наполовину казашка, а может и не казашка, я хуйевознаю, но с
внешностью порнозвезды из средней азии. Я ее как увидел, так сразу ее в
колено- локтевой позе, без всякого там белья представил (но это мои личные
фантазии, они вас вобщем-то ни касаются). Звали ее Зарина (тут я конечно
припесдел, Лена ее кажется звали, это я ее про себя Зариной назвал, так
прикольней). Ну и еще брат Олин, там за столом был, но он адинхуй на своей
волне. И вот эта Лена-Зарина, услышав, как заиграла ожень жалостливая песня
<А тучиии как люююдииии, ани адинокиии:>, говорит мне- пошли, потанцуем, и
за руку тянет. Ну я к тому времени уже мало-мало научился на ноги не
наступать, и не стремацца, когда девушки пируэты делают. В общем, думаю, не
могу же я отказать лутшей Олиной подруги, вдруг еще обидится. Идем мы
танцевать, а Зарина эта ибаная, давай об меня тереться, так что я хуйпайму,
чем этот танец от петтинга отличацца? Ещо на ухо шепчет, что у нее под юбкой
трусов совсем даже нет. Засада короче. Я вдушенеибу чего ожидать, но
стараюсь себя вести по возможности прилично, как английский дипломат на
приеме в посольстве, хотя ей вобщем-то нетрудно было мою реакцию ащутить. И
вот к концу песни, когда звучало самое пронзительное <но все таки
тууучиииии:>, Зарина неслабо так к моим губам присосалась, и давай во рту у
меня языком своим шарить, как будто нефть там пытается найти, или другие
какие полезные ископаемые. Хм, ну чо, не устоял. Я пьяный и так не асобо
морально устойчивый, тем более, когда вас порнозвезды азиацкие цылуют, стал
целовать в ответ (и не надо мне тут говорить, што я подлец и нигодяй, на дне
рождения своей девушки целовался с другой. Хотел бы я на вас посмотреть в
такой ситуации, и воопще, все моралисты стройными колоннами идут на хуй).
Тут музыке конец, вроде оторвались друг от друга, помаду вытерли да по
сторонам разошлись. Вроде как и домой надо собираться. Ага одеваемся,
обуваемся, Оля нас провожает, ручкой так жалобно машет, а Зарина ей на ушко
шепчет, пусть Леша меня домой проводит, а то уже тимно и страшно, и маньиаки
кругом. Оля и рада, конечно говорит проводи девушку. Вот кто сейчас из нас
виноват?

Ну проводил я ее, и даже не один раз за ночь. Тем более дома у нее никого
не было, да и настойчивая она была очень. Утром дежурная фраза, что это
ничего не значит, и мы по прежнему просто друзья. Ну да такая вот
интернацыональная дружба с народами средней азии. Именно так себе я ее и
представлял, когда нам в школе про дружбу народов говорили.
А на следующий день прихожу к Оле, та в слезах, говорит, что я казел,
сволочь, и много других ниочень благозвучных слов. Что я такой падонок,
воспользовался беспомощностью Зарины, грязно над ней надругался, и зачем-то
кончил ей на лицо (кагбудто я виноват, что извращенная Зарина очинь хотела
такого нюанса в наших отношениях). И интерсено от куда-бы Оля все это узнала
в таки подробностях? И что характерно, хуй докажешь, что это фсе она-
Шамаханская царица подлая. В Олиных глазах, как в караоке, четко читается
<Пусть говорят, что дружбы женской не бывает, пускай болтают, но я то
знаю:>.

Кароче, послал я их всех на хуй. Тут и сказочки конец. Такое вот
коварство.

Гнусная история
:Слушай, Гриша, даже не знаю, как рассказать тебе эту историю. Да и вообще,
надо ли? Но раз мы с тобой так хорошо сидим, так уж и быть, расскажу. Хотя
бы даже из тех соображений, чтобы ты не повторил случаем мой, с позволения
сказать, опыт.
Ну, ты же знаешь, что я закончил институт физической культуры в Алма-Ате
заочно? И за все эти пять лет учебы была одна существенная проблема: надо
было где-то жить двадцать дней экзаменационной сессии.
В гостинице - дорого, да и в те времена еще надо было постараться попасть в
нее, мест-то ведь никогда не было. Пару сессий мне повезло - очень задешево
прокантовался в общаге энергетиков, под видом повышения квалификации, по
фальшивой командировке, которую мне сделал знакомый директор одного нашего
предприятия.
Конечно же, ни на какие курсы я не ходил, и никто не проверял, что за тип
поселился в этой ведомственной общаге - главное, чтобы проживание было
оплачено.
На третью сессию раздобыл путевку в дом отдыха <Каргалинка>. Самый
оптимальный, скажу я тебе, оказался вариант. Правда, со мной в номере жили
еще двое студентов-заочников из архитектурного.
Но другие плюсы перевешивали это существенное неудобство. До института
добраться можно на троллейбусе всего за полчаса - раз. Кормили нормально -
два. И скучающих бабцов - сколько хошь (на то он и дом отдыха), лишь бы
время на них было да хоть мало-мальские деньги - три.
Ну, устроился, огляделся - жить можно. Правда, уже в первый день стала,
извини за выражение, настоёбывать песня Николаева <Мельница> - из уличных
динамиков на весь парк разносился почему-то в основном этот его тогдашний
хит. В институт смотался, отметился. Перездоровался со всеми сокурсниками.
Просидел две пары, и смылись мы с моим земляком Саней пиво пить.
Тому больше повезло - он жил у родственников. А с другой стороны,
пожаловался Сашок, бабу привести нельзя, тетка ему так сразу и сказала -
притащишь хоть одну, извини за выражение, блядь, пока мы на работе - выгоню
с квартиры, не посмотрю, что племяш.
А мне баб никаких пока не хотелось: дома оторвался с женой по полной
программе перед отъездом, да еще в поезде умудрился трахнуть разбитную
проводницу, к которой пошел прикупить водяры.
Тогда при Горбаче, если помнишь, очень херово стало с алкоголем. Да так у
нее и заторчал на полночи - она и выпить оказалась не дурак, а по пьяной
лавочке еще и пизде своей, извини за выражение, не хозяйка:
Ну, и че ты лыбишься? Так и было! Наливай давай!.. Уф, нормально. Поехали
дальше. На чем я там остановился? На проводнице? А, на том, что, после
своей жены и этой проводницы баб мне пока не хотелось? Точно, не хотелось.
Но оно ведь как бывает? Не хочешь, а она тут как тут. Так что тут хоть и не
хочешь, а надо!
В тот же вечер, когда я после пивбара вернулся в дом отдыха, после ужина в
клубе были танцы. Ну, я и остался, чисто из любопытства. И познакомился с
одной блондинкой, Валя ее звали, лет так тридцати пяти.
Не сказать, чтобы красавица, но зато ногастая, грудастая, жопастая - в
общем, все при ней. И глаза такие: Ну, видно по бабе, когда ей хочется.
Станцевали с ней пару танго. Валя сказала, что через неделю ей уже уезжать.
И еще я понял, что за прошедшие две недели она себе здесь так никого и не
подобрала. Имею в виду партнера для отдыха.
Не глянулся ей никто. До сегодняшнего дня. Так и сказала. Ну, я намек понял.
Погуляли мы после танцев по ночным аллеям дома отдыха, потрещали. Приглядел
я отдаленную лавочку под сиреневым кустом. А он только распустился, пахнет
от него - сил нет! Соловьи поют-заливаются. Романтика, одним словом.
Под этим кустом на лавочке и попытался разложить Валюху. Но она - ни в
какую! Не хочу, говорит, на улице, я не такая! Да и народ тут бродит. Тогда,
говорю, пошли к тебе. Нет, говорит, ко мне нельзя, со мной в номере еще две
женщины живут. Вот же ж, думаю, ёптыть, извини за выражение, и у меня та
же самая история! Хотя:
Хотя, говорю Валюхе, давай завтра часиков после десяти утра ко мне, я буду
один (ради такого дела я решил пропустить денек - в начале сессии, пока еще
даже не все студенты-заочники подъехали, это можно, никто и внимания не
обратит, что тебя нет. Если что, Сашок расскажет потом, что интересного в
этот день было).
Расчет у меня был на то, что архитекторы уедут на занятия, и номер останется
в моем распоряжении, по крайней мере, часов до двух дня.
Валюха переспрашивает: точно один будешь? Точно, точно, говорю, подгребай
обязательно, не пожалеешь! А я с собой из дома привез бутылочку коньяку и
коробку шоколадных конфет - ну, мало ли: Вот как раз и сгодится, думаю,
случай-то самый подходящий.
Ну, пообжимались мы еще немного, проводил я Валюху до ее корпуса (она по
соседству с моим жила), еще раз уточнил, запомнила ли она, в каком номере я
живу, и отправился к себе спать.
Мои соседи студенты-архитекторы не спали и дорисовывали какие-то сложные
чертежи. Главное из их разговоров между собой я уяснил - парни сразу после
завтрака сваливают в свой вуз. Так что комната оставалась в моем
распоряжении. На что я и рассчитывал:Так, ну и чего ты, корешок, сидишь с
открытым ртом? А, интересно-о! Ну-ка, давай накати еще по стопарику, и
сейчас дойдем до самого горячего:
Так вот, спать я улегся очень довольный, в предвкушении, так сказать,
завтрашнего, рандеву. Но долго заснуть не мог. Все представлял себе в
красках, как в моих руках завтра будет вертеться это Валюхино
жопасто-грудасто-ногастое тело.
Вертелся, вертелся в постели. И вдруг понял, что заснуть не могу не столько
потому, что воображение у меня разыгралось. А потому, что открылся у меня,
непонятно отчего, чёс. Не чё, а чёс! Ну, зудиться начало у меня в районе
моего достоинства. И чем дальше, тем сильнее. Залезу, извини за выражение,
под яйца, рукой, поскребу - вроде утихает. Только пытаюсь заснуть - опять
накатывает.
Думаю - да что за херня? Вроде как устроился в номере, сразу помылся в душе,
да и сегодня утром мылся, так что это не от пота и грязи. Неужто чесотку в
поезде снова подхватил? <Снова> потому, что на заре юности вот так же после
поездки в поезде, только в общем, а не в плацкартном вагоне, заразился
чесоткой. И долго не мог понять, отчего это я чешусь, пока на медкомиссии,
когда на работу устраивался, мне не сказали, отчего это я в кровь раздираю
на себе кожу.
Погнали меня в больницу, а там в меня, в совершенно голого, две недели
каждый день втирали какую-то вонючую мазь. И никогда не забуду глаза той
медсестрички, которая меня натирала этой мазью, когда я представал перед
ней, в чем мать родила. Они у нее сразу становились какими-то
маслянистыми, с поволокой, и ухмылочка была такая: поганая. Отчего я сразу
терялся и стушевывался и боялся встречаться с ней глазами.
И лишь спустя годы, вспоминая выражение лица той молодой еще медсестры (было
ей где-то в районе тридцатника, но мне она казалась очень взрослой теткой),
я понял, что она меня, пацана совсем еще, - правда, с далеко не детским
уже <инструментом, просто хотела. Сейчас-то я такие взгляды воспринимаю как
надо. Как и в случае с этой вот Валюхой.
Но, кажется, у меня намеченное мероприятие обламывается. И пока не
разберусь, в чем там дело, стыковки с Валюхой быть не может. А вдруг и ее
заражу чесоткой? Хотя на чесотку не похоже. При этой дряни, вспомнил я,
сначала начинает чесаться между пальцев рук. А тут - сразу, извини за
выражение, под яйцами. Да кого там - уже и на яйцах!
И вот значит, лежу я, и потихоньку, чтобы соседи не услышали, но настойчиво
скребу свое хозяйство, и горестно размышляю, за что же мне такая напасть:
Ну, хорош ржать-то! Мне лично тогда не до смеха было.
Еле-еле дожил до утра, дождался, когда архитекторы свалят на завтрак, сразу
закрылся в номере и стал через зеркальце, приставив его снизу,
рассматривать, что же у меня там такое? И показалось мне, что какие-то серые
струпья на мошонке образовались, и под ними-то и зудится.
Соскреб я ногтем один из таких струпьев, бросил его на пол. И показалось
мне, что он медленно-медленно пополз. Тогда я соскреб второй, положил на
газетку на столе. Бля-я! У этого плоского струпа по бокам - тонкие
крючковатые ножки, и он ими болтает в воздухе.
Я, поверишь - нет, помертвел от ужаса и отвращения. И хотя мандавошек,
извини за выражение, сроду не видел, тут же понял - она, сука! Лежит на
спине и болтает лапками. Просит, чтобы ее перевернули. Ага, щас! Ты их
когда-нибудь подхватывал? И не дай бог! Очучения - непередаваемые.
Поджарил я эту тварь спичкой, а ту, что на полу ползала в поисках, куда бы
ей, бездомной, прибиться, растоптал каблуком. А сам думаю со злостью: ну
попадись мне сейчас та поездная блядь - извиняться не буду, блядь она и есть
блядь, - проводница то есть, так же растоптал бы, на хрен. Это ведь она
меня такой забавной микрофауной наградила, больше некому.
И тут слышу, в дверь кто-то скребется. Я думал, соседи мои зачем-то
вернулись. И чуть было не открыл. А потом вспомнил, что Валюха же должна ко
мне подгрести на свидание! Глянул на часы - точно, уже десять. Минуту в
минуту пришла. Так, видно, бабе хочется. Стала она все настойчивей и
настойчивей долбиться в дверь и звать меня по имени. А я - ни гу-гу! Даже
дыхание затаил.
Какое, в жопу, свидание! Какой, на хрен, секс, когда у меня в трусах целый
зоопарк. Не могу же я поделиться этими озверевшими сикарашками, которые
вновь начали свою подрывную деятельность на моих гениталиях, с невинной
женщиной? Хотя, если была бы невинной, разве пришла бы ко мне, совсем
незнакомому мужику? Нет, надо было с ней все же поделиться неожиданно
свалившейся на меня радостью!
Только остатки совести не позволили мне сделать этого, веришь - нет? И я
сидел тихо, как партизан в засаде, и ждал, когда же этой нахальной Валентине
надоест долбиться ко мне в дверь.
В конце концов, ей это действительно надоело. И она, громко сказав: <Вот
сволочь! Обманул!>, плюнула под дверь и ушла, цокая каблуками.
А я: Я не знал, что же мне делать с этой живностью, по-хозяйски снующей по
моим самым сокровенным участкам тела. Ну вот, опять хохочешь! Ты не забывай
подливать-то: Ага, поехали дальше.
До этого я слышал от ушлых мужиков, что надо всю шерсть в ареале обитания
этих тварей сбрить и смазать керосином. И все, они сдохнут. Но где мне взять
керосин в чужом городе? И как ходить с керосиновой вонью на лекции? Короче,
я решил ограничиться простым бритьем. Благо, что я из дома взял с собой и
электробритву, и станок.
Расстелил газетку на полу, снял трусы, и полчаса, не меньше соскребал с
себя всю растительность, от пупка до пяток, которой меня родители наделили с
рождения очень щедро. Там, где не видел, пускал в ход зеркало. Но без
кровопролития не обошлось - тогда о бритвах <Жилет> мы и не слышали, все
больше <Невой> обходились. Так что и мошонку я себе всю порезал, и немалую
часть полового члена.
Сижу, весь в кровище, на полу, сжигаю спичками сбритый с себя меховой покров
и попутно содранных со впившихся в кожу мандавошек, и не знаю, плакать мне
или смеяться? А что я скажу жене, когда вернусь со сессии, и она увидит (но
больше, конечно. почувствует), что я вместо мягкой курчавой шерсти весь
покрыт грубой щетиной? Ведь за оставшиеся восемнадцать дней я не успею
обрасти до первонаначального состояния! Вот он, Гриша, конкретный вред от
беспорядочных половых отношений! А мог ведь гонорею, или хуже того. СПИД
подхватить! Так что слушай меня, Гриня. и мотай на ус! И подливать не
забывай. Что, кончилась? Ну, вторую открывай, в чем проблема? Надо будет,
еще возьмем. Я щас сам себе хозяин! Жена где? А к матери своей ушла жить,
теще моей то есть. Почему, почему...
А потому! Давай, выпьем еще. И слушай, так уж и быть, конец этой гнусной
истории. Ну, сессия закончилась, перевели меня благополучно на третий курс.
Приезжаю я домой. Жена радостная такая, стол накрыла, накормила-напоила
меня. И спать уложила. Одного.
Э, кричу, жена, нет! Иди-ка ко мне, как-никак, целых двадцать дней у меня
женщины не было. И не такой я пьяный, чтобы своей жене пистончик-другой не
поставить!
Ну, она ко мне под бочок. Я с нее труселя стаскиваю, с ходу ей, извини,
засаживаю, и только разогнался, как чувствую - матерь божья, там же у нее
щетка-щеткой. Щетина такая грубая и острая.
И я сразу протрезвел. Что за дела, мать? - кричу ей. Так это ты, сука, меня
мандавошками наградила, - ору ей. Говори, падла, - хриплю из последних
сил, - с каким таким бомжарой переспала?
Она в слезы и во всем призналась. Оказывается, снюхалась она с соседом
нашим, таксистом Валерой. Они уже полгода, как сдружились организмами. Он
ее с работы иногда подвозил, между делом вывозил за город, и они прямо в
машине у него и трахались. Вот такая любовь у них была.
Да только Валера этот трахал не одну мою жену - я-то его знаю, он всех
наших городских блядей переебал. Вот и подцепил у кого-то из них этих
дамских насекомых, передал их перед самым моим отъездом жене, а та,
соответственно мне.
Валере я, конечно, по башке настучал - я же, как никак, боксер. Лежит
сейчас в больнице, но заявлять на меня не стал. Хоть в этом мужиком остался.
А жену своим и пальцем не тронул. Я же теперь человек образованный. Вообще
ничем с тех пор не стал трогать ее. Вот она и ушла к матери. И хрен с ней, с
мандавошкой, извини за выражение. Наливай!..
- Hasan

> всем привет!! валера пишет:
> - Почему раньше не было рака яичника, молочной железы, матки в таких
> объёмах,
> как сейчас? - задаётся вопросом академик РАМН Геннадий Сухих, директор
> ФГБУ
> <Научный центр акушерства

вот вам и ответ на ваш вопрос... ебаться надо больше. щас всё больше с
гондонами, а раньше еблись по человечьи. то есть, женщина получала мужские
гормоны в полном обьёме. а что сейчас??? либо в жопу, либо в рот, либо в
очко. вот вам и болезни всякие. с уважением харитон.

всем вздрачвуйте!! антоха, я что то не пойму, ты долбоёб: или придуриваешся,
ну типа косишь под долбоёба?? неееее, в твоих постах есть материалы, которые
я с великим удовольствием читаю, а порой кропаешь такую хуйню... и вот ещё
что... ненадо, не обсирай больше валеру. ну правда: не идёт тебе это. я его
не защищаю, но и ты будь выше что ли... а вообще, пиши больше про еблю. это
у тебя заебись получается. с уважением старый плут харитон. p.s. не подумай
что у меня не стоит. отьебу, как отстираю. но не мужиков, как ты понимаешь,
а баб.