Привет всем и Михаил!

Абсолютно полностью с вами согласен. Пока выходцы с кавказа будут
чувствовать себя у нас как дома и навязывать нам свои законы, это блядство
будет продолжаться бесконечно.

С уважением
Валерий.

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, Валера.
27 июня, 2012 года, в 9:10 вы писали:

> Моего друга и коллегу Алексея Е. недавно сильно избили в метро. Без
> всякого повода.
> Нападавших задержали. Все они оказались выходцами из северокавказских
> республик. Заводила был родом из Кабардино-Балкарии. Вскоре полиция
> отпустила
> злоумышленников, сославшись на обоюдность претензий и незначительность
> травм.

я не буду приводить цитату из всего письма. скажу только, что отвечать нужно
и на грубость и за грубость. интересная у нас штука в в стра6не получается.
если пиздят какого-то чурбана - преступление на почве национальной ненависти
или неприязни. если же происходит избиение зверьками гражданина
цивилизованной части общества - мелкое бытовое хулиганство. так вот мое
мнение: пока мы не исключим из кодекса понятие национальная рознь,
преступления будут совершаться на ее почве. и я всячески буду потдерживать и
приветствовать наказание беспредела черных на просторах россии.

с уважением - Михаил.

Навальный - Досье Сергея Магнитского
Вышел новый ролик, а скорее даже короткий документальный фильм, о "деле
Магнитского".
Как раз после новости о том, что
профильный комитет сената США одобрил "закон Магнитского"
по которому для всех бандитов, убийц и жуликов будет закрыт въезд в
Штаты, а их активы заморожены.

http://youtu.be/gaQP8IAITmk

Посмотрите обязательно, даже если в целом знакомы с делом.
Всё разложено по полочкам, от начала до конца. Смотрится как детектив.

Посмотрите и вспоминайте каждый раз, когда какая-то жуликоватая госжаба
снова станет причитать про "вмешательство во внутренние дела".

ЗАКОНОПРОЕКТ О СПИСКЕ МАГНИТСКОГО СПИКЕР СВОЕТА ФЕДЕРАЦИИ ВАЛЕНТИНА
МАТВИЕНКО НАЗВАЛА ОТКРЫТЫМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ США В ДЕЛА ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА
По ее словам, ни одна уважающая себя страна не позволит себе
проглатывать такие недружественные жесты. Матвиенко отметила, что у МИДа
есть большой арсенал
идей и вариантов, каким образом ответить на такой шаг
http://echo.msk.ru/news/903622-echo.html

А что вас так пугает, дорогие жулики и единороссы?
Это ж касается только США. Если вы такие честные патриоты, то что же
впадаете в истерику от мысли, что вас не пустят в Штаты, а ваши
банковские счета заморозят.
Ведь вам же, вроде, и в Штаты не хочется (в Сочах лучше) и банковских
счетов в Америке нет (ВТБ надёжнее).

Чиновников не интересует уже ни ПРО, ни расширение НАТО, ни Сирия. Все
усилия внешней политики России направлены на защиты
милиционеров/прокурорских/судейских
убивших гражданина РФ и укравших 5,4 млрд рублей у остальных граждан.

Чувствуют валентины ивановны и владимиры владимировичи, что так дело
может дойти и до счетов их
упоротых сынулек-миллиардеров
и друзей по дачному кооперативу.
Там-то счета тоже не в ВТБ и недвижимость тоже не в Сочах.

"Закон Магнитского" - акт в защиту ограбленых граждан России. И
направлен он против убийц и мошенников, являющихся врагами нашей страны
и всего народа.
Он должен быть поддержан.
Боится "закона Магнитского" только жульё из Единой России, отмывающее
деньги в иностранных банках.

Давайте поможем распространению ролика.
Это отличная штука для ДМП.

Оставьте сссылки на него где только можно. Перешлите всем своим знакомым.
18 минут просмотра не оставляют никаких иллюзий о тех, кто захапал
власть в нашей стране.

Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать,
через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через
сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал:
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через
второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но
даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж
необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни
пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?:
voteFor 20voteAgainst
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа
на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
voteFor 20voteAgainst
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <И такая дребедень целый день
- то тюлень позвонит, то олень>.
voteFor 16voteAgainst
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть.
Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...
voteFor 16voteAgainst
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наеб@ть, либо
выеб@ть.
voteFor 1У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей
интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного
слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: <Extrа Long, King sizе>, - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
voteFor 14voteAgainst
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература -
2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
voteFor 14voteAgainst
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
<Это не наш ребенок!>
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
voteFor 13voteAgainst
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным
коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные
скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они
увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная
остановка...
voteFor 13voteAgainst
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил
автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли
в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
voteFor 13voteAgainst
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия
будет бороться до конца.
voteFor 13voteAgainst
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается
дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного
мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
voteFor 13voteAgainst
Встретились подруги, одна ну очень злая.
- Что злая, что случилось?
- Да муж в командировке, пригласила любовника. Такой вечер, любовник в ударе
все сделал как я люблю и как мне нравится.
- Так а в чём проблема?
- А вечером приехал муж и все переделал по своему!
voteFor 12voteAgainst
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком
воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
voteFor 12voteAgainst
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф. Возможно, это
- сборная России по футболу.
voteFor 11voteAgainst
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было
думать.
voteFor 11voteAgainst
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки дaвaл - так все их неприличными словами
исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический
субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев
на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
voteFor 11voteAgainst
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий
- визитка, на которой написано <Генерал милиции...> Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
voteFor 10voteAgainst
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком
занята, любя тех, кто любит меня!
voteFor 10voteAgainst
Диалог в аське.
Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос: ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до конца секса еще 1 час 50 минут!
voteFor 10voteAgainst
Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
voteFor 10voteAgainst
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и
упорством. Для совместной посадки картошки.
voteFor 10voteAgainst
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
voteFor 9voteAgainst
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые
- завить, а кудрявые - выпрямить.
voteFor 9voteAgainst
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике
и летней шапке.
voteFor 8voteAgainst
- Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть
на компе?
voteFor 7voteAgainst
- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
voteFor 6voteAgainst
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
voteFor 6voteAgainst
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
voteFor 5voteAgainst
В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
voteFor 5voteAgainst
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,
когда ты полы моешь?
voteFor 5voteAgainst
- Опять накосячил.
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
voteFor 4voteAgainst
Пялясь на футбольные картинки, ждём финал испанцев и немчуры, с грустью понимая,
как Мичурин: от осинки не родятся апельсинки.
voteFor -3voteAgainst
Приходит новый русский в магазин <ТКАНИ>.
- Отрежьте мне 100 метров ситца <в горошек>.
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик:
А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик:
voteFor -11voteAgainst
С уважением
Нина.

Иван Купала - что за праздник такой
Итак, Купала. Что же это за праздник такой? :Недомолвки здесь сродни обману.
Каждый год, <культурная> общественность, все шире отмечает ночь на 7 июля - так
называемого Купалу. Вообще в России нынче праздников не счесть. Как гласит народная
пословица, был бы повод:

Купала - один из главных праздников древних язычников-славян, хотя происхождение
у него скорее всего не славянское. Он не случайно отмечается в день летнего солнцеворота.
Купала - праздник Ярилы - божества солнца. Языческих культов солнца не счесть.
Обожествлять солнце - это не просто традиция всех язычников - это их незыблемое
правило.

Солнышко начинает идти на убыль - <умирает>, и надо его <подкормить>. Во всех
солярных культах в этот день обязательно приносились жертвы. Птицы, животные,
а подчас и люди сжигались в виде приношения обожествленному солнцу, чтобы их
энергией оно <подпиталось> и не <умерло> (древние ацтеки убивали для этого людей
ежедневно).

Дым жертвенного костра, согласно языческим поверьям - кратчайший способ доставки
энергии жертв на <небо>. Именно поэтому в ночь Купалы принято жечь костры - это
остаточное явление древних культов, смысл которого уже не помнят и сами язычники.

С этим же связан обычай прыгать через костер - это то, что осталось от жеребьевки.
Выбрать человеческую жертву иногда не решался даже жрец. Поэтому юноши и девушки
прыгали через костер до тех пор, пока кто-нибудь не падал в него. Считалось,
что таким образом <боги> избрали себе жертву (интересно, знают ли те, кто сейчас
сигает через костер о том, что они изображают потенциального мертвеца?).

После принесения жертв начинались оргии. Поскольку с солнцем ассоциировалось
оплодотворяющее начало, и оно считалось источником жизни и плодородия, то и его
культ подразумевал именно это активное <оплодотворение> - совокупление со случайным
партнером и было кульминацией <чудесной и таинственной> ночи Купалы.

Вот что пишут о процедуре этого праздника современные неоязычники: <Девушки и
женщины (в отличие от нынешних культработников, древние язычники детей на такие
праздники не пускали - и.И.) идут на кумование. Отойдя подальше от мужчин, но
оставаясь на виду, начинают выбирать себе милого (партнера на ночь - и.И.), обсуждая
с <кумушками> его достоинства и недостатки. То и дело раздаётся женский смех
(во время обсуждения достоинств очередного молодца), а мужчины стоят в ожидании,
гадая: повезёт - не повезёт. Между молодцами и девицами ходит жрец, уряжающий
все споры и передавая вопросы и пожелания от одних к другим. Наконец, всех молодцев
и молодиц обсудили, и начинается обряд выбора суженых.

Девушка бьёт парня ладонью по плечу и убегает, а тот бежит вдогонку. Поймав девушку,
он подводит её к малому костру, через который они прыгают. Если во время прыжка
руки не разойдутся, то это означает, что парень и девушка стали сужеными. Если
же расходятся, то оба ищут себе другую пару для прыжка (и не только для прыжка
- и.И.). На берегу суженые обмениваются венками, после чего каждый кладет свой
венок на плотик из дерева и соломы, ставит в середину венка горящую свечу и пускает
его по воде. В воде гасят головни. Вся река наполняется блуждающими огнями. После
этого суженые (то есть ставшие такими до рассвета - и.И.), взявшись за руки,
последний раз перепрыгивают через Купальский Огонь и бегут к реке, где, разоблачаясь,
омываются нагие в ночной воде>.

О том, что происходит, по языческой инструкции, далее, подробно говорить не будем.
Сами составители инструкции, понимая <специфичность> своих рекомендаций, спешат
добавить, что это <: не есть прелюбодейство, но есть восторженная жертва богам>,
и что <детей, зачатых в купальскую ночь, боги наделяют волшебной силой>. Вот
она, полная правда о <безобидном>, <народном> празднике.

Купала - день <узаконенного> блуда.

Собственно, это не ново. У многих язычников в ходу была храмовая проституция,
оргии по праздникам и т.д. Все это тоже считалось <жертвой богам>, и не менее
<восторженной>.

Каким богам? Для православного человека ответ на этот вопрос предельно ясен -
демонам.

Бог Истинный - есть Бог чистоты и святости. Его заповеди призывают к супружеской
верности, защищают святыню семьи. Разнузданный разврат под личиной <восторженного
богослужения> - жертва сатане. Не вымышленному рукотворному Яриле, а реальному
духу лжи и погибели.

Светские организаторы празднования Купалы, конечно, не предполагают для своих
вечеринок подобного сценария и даже не говорят об этом, но, внедряя этот праздник
в народное сознание, они закладывают фундамент к возрождению его во всей полноте.
Где гарантия, что через несколько лет, привыкшие к Купале люди, не узнают о его
полном <сценарии> и не начнут воссоздавать его?

Даже беглое знакомство с Купалой показывает, что ни сам предмет поклонения -
<бог> Ярило, ни нравственное содержание праздника, ничего хорошего не несут человеку.
Естественно, сложно предполагать, что кто-то всерьез верит сейчас в <бога> Ярилу.
Но и обычного человека, пришедшего на Купалу просто отдохнуть, этот праздник
не сделает лучше и чище. В лучшем случае он позволит расслабиться. В худшем -
загрязнит ум и сердце (если ему еще есть что терять в этом плане).

По большому счету, этот <народный> праздник давно уже глубоко чужд народу (как
чужды духу русского народа большевистские праздники).

Кто же организовывает ныне <Купальнинские> торжества? Кому они нужны? Как ни
странно этому содействуют (скорее по неведению - надо же что-то делать) районные
отделы культуры и сельские ДК.

Неужели нам больше отпраздновать нечего? Неужели нам не о чем вспомнить в своей
истории? Разве мало у русских памятных дат? Многие ли молодые люди помнят, когда
были Ледовое побоище, Куликовская битва, Бородинское сражение? Многие ли знают
наши, Калужские события: мятеж Болотникова, кровавую бойню в Боровском монастыре
в 1610 г., убийство Лжедмитрия II в Калуге, бои в Малоярославце в 1812 г., расправу
латышских стрелков над крестьянами <Улановского мятежа>, трагедию армии генерала
Егорова?

Я уверен, что про большую часть этих событий молодежь слыхом не слыхала. Но про
Купалу и Валентинов день им заботливые взрослые забыть не дадут - научат и просветят.

Создается впечатление, что кто-то целенаправленно старается вырастить из молодежи
кого угодно, но не нормальных людей - хороших мужей и жен, отцов и матерей, полноценных
и ответственных членов общества.

Еще один любопытный знак времени - попытка объязычить христианские праздники.
На Святках у нас - гадают, на Троицу - плетут венки, на Петра и Павла - танцуют
и гуляют. То есть раздники, по происхождению и сути христианские, лишаются свой
духовной и воспитательной нагрузки, становятся поводом или к обычному <оттягу>,
или, что еще горше - к делам оккультным (гаданию). Брать христианскую вывеску
и под ней делать то, что органически чуждо христианству, и таким образом спекулировать
на чужом авторитете - просто не этично.

Если кому-то хочется стать язычниками, сигать через костры, гадать, совершать
ритуальные купания, блудить с первым встречным, делать своих детей нравственными
уродами, приносящими под кустами <восторженную жертву богам> - пожалуйста, у
нас страна свободная (по крайней мере в этом).

Но, возрождая праздник с языческими корнями, необходимо поставить людей в известность,
сказать о нем всю правду, что бы они могли совершить свободный выбор. Недомолвки
здесь сродни обману.

Игумен Игнатий (Душеин)
С уважением
Нина.

Привет всем. Получил первый раз журнал. Письмо с вложением. Во
вложении 14 файла. Какой из них читабельный так и не понял. Все
какие-то изображения. А где текстовой вариант брать? Александр.