[svoboda] Анекдоты
Привет всем!
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?
* * * * *
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
* * * * *
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил,
что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...
* * * * *
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками
ему подкинули во время обыска
* * * * *
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
* * * * *
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть
памятник Дзержинскому на старое место.
* * * * *
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю
страны можно подарить по <Калине>.
* * * * *
Разговаривают два автодорожника:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали,
опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
* * * * *
Надпись в маршрутке: "Теснее прижимаясь к соседу, вы дарите надежду стоящим на
остановке".
* * * * *
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому
дует!
* * * * *
С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
* * * * *
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве
говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.
* * * * *
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила,
съела и забыла.
* * * * *
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"
* * * * *
Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя
бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.
* * * * *
Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного
преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
* * * * *
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
* * * * *
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж,
то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего
этого будет счастлива.
* * * * *
'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
* * * * *
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
* * * * *
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только
вареное. В основном сгущенку.
* * * * *
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
* * * * *
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?
* * * * *
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал?
Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
* * * * *
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному
единственному.
* * * * *
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза
красные, жопа синяя...
* * * * *
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
* * * * *
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло
быть?
- О перемене пола не задумывался?
* * * * *
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
* * * * *
Если у женщины в руках скалка: Еще не факт, что будут пирожки.
* * * * *
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку,
моющим средством для посуды!
* * * * *
Когда у тебя спрашивают:"Что нового: Так и хочется спросить:"А что ты знаешь
из старого???>))))))
* * * * *
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает
момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.
* * * * *
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и
суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы..
* * * * *
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного
просмотра содеянного.
* * * * *
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
* * * * *
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
* * * * *
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...
* * * * *
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят!
* * * * *
- Как же меня всё достало! Вот брошу всё и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого, Люся, я больше всего и боюсь...
* * * * *
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
* * * * *
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению
будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами,
за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться
и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать!
Вот так и появился интернет.
* * * * *
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
С уважением
Валерий.
* * * * *
Группа
