[svoboda] Анекдоты.
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
voteFor 3voteAgainst
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь
из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
voteFor -1voteAgainst
Не пытайтесь спорить с дебилом. Вы рискуете опуститься до его уровня, где он
задавит вас своим опытом.
voteFor 3voteAgainst
Новости спорта:
- МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу
из гранатомета.
- На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила
Польшу.
- Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
voteFor 2voteAgainst
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
voteFor 5voteAgainst
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница
моего мужа или жена моего любовника?
voteFor 7voteAgainst
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу
не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот
же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой
стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
voteFor 5voteAgainst
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
voteFor 10voteAgainst
Две подруги в переполненном метро :
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
voteFor 1voteAgainst
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
voteFor 4voteAgainst
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
voteFor 5voteAgainst
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
voteFor 0voteAgainst
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
voteFor 4voteAgainst
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку,
и после этого хотят, чтобы я им доверял.
voteFor 4voteAgainst
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
voteFor 11voteAgainst
Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы <Б>. Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: <Какой сейчас год?>. Услышав ответ, выбежать
с криком <Сработало!>.
voteFor 5voteAgainst
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
voteFor 26voteAgainst
- Мама, неужели я такая страшная?
- Сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал <шевельнется - стреляйте>.
voteFor 17voteAgainst
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
voteFor 15voteAgainst
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой
без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.
voteFor 16voteAgainst
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?
voteFor 21voteAgainst
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого
в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз:
- Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шампaнского, a тебе еще
один бесплaтно дaют.
Немец:
- Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще
две кружки зa тaк нaливaют.
Русский:
- Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь
рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят
до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa
еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте:
- Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский:
- Дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
voteFor 27voteAgainst
С уважением
Нина.
