[svoboda] Генератор совести
Здравствуйте, rest.
- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с
кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена
к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла.
Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё - как в первый
раз...
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую.
Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались
<<генераторами эмоций>> - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых
годов ещё. <<Излучатели страха>>, подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане
себя нормально проявили: <<духи>> лезли из пещер, бросали оружие и разбегались,
как тараканы.
Но это - для противника. А для своих войск придумали <<генератор долга>> сделать.
Генерал, курировавший <<шарашку>>, Стругацких любил. Вычитал в <<Обитаемом острове>>
про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге.
Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу
вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки,
кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого
в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются,
блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили,
чтобы <<демпресса>> не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на
память и остался, в котором дежурные электрики <<бомж-пакеты>> на обед разогревают.
Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что
делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого,
а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься.
Тоска...
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной,
и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел
на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты.
Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва
и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь,
выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться.
Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то
искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в
полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это... Прости меня, это я твою зажигалку
зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот
рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал
закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей...э-э...Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу.
Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера
разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста.
Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал?
Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве
гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю
Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска <<Прости. Люблю. Встречай>>, он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра
его разбудил помощник: из Америки по специальной <<красной линии>> позвонил
Буш. Это могло означать что угодно - от объявления войны до извинения за несанкционированный
запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное
России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских
перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные
боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио
- Попов, а не Маркони, а лампочку - Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно
присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады
мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил,
что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу
в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации
за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты - всё-таки больше пятисот лет
прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить,
если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты.
Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили <<Матросскую тишину>> и умоляли о пожизненном заключении.
Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести
их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на
всех перекрестках, а их самих - переименовать из <<эстонцев>> в <<пендочухонцев>>.
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы <<не
очень дорого>>.
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима,
Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия
песню <<Врагу не сдается наш гордый <<Варяг>> сделать государственным гимном
Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока
ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто
картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате
только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там
сейчас пошла... А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина
дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились
и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий
цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся
симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей
голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то - всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы.
Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу готовить речь о своей отставке.
"Хватит! Всё нахер - и в Швейцарию!" - билась в голове мысль. - "Того, что уже
натащил, нам с Алинкой лет на триста хватит...".
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек
в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно
отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного,
рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не
тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами
Института Мозга черепная коробка гулко гудела.
(с) НеПендос
--
привет босота!! лёша, громадное спасибо за рассказ, вешчь охуительная, но
это ещё слабо сказано. и по смеялся, и призадумался... ебать мои кревые
ноги... вот если бы всё это было в натуре. с уважением харитон.