[svoboda] Анекдоты.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
voteFor 8voteAgainst
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
voteFor 7voteAgainst
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, a ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, a ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
...вот это мой дом... это жена моя... a это Васька сосед... вот собака бешеная!
- Слушай, a ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тaрифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, a жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
voteFor 6voteAgainst
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают
конвеер. Бац! На выходе - <Жигули>!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова <Жигули>!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают,
проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе - вновь <Жигули>!
Около завода холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой
<экс>). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то все <руки из ж@пы, руки из ж@пы>...
voteFor 6vo- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
voteFor 6voteAgainst
Доброе утро - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический
океан!
voteFor 6voteAgainst
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно:
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего
не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрaсывaет - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, a могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы,
a не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
voteFor 5voteAgainst
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
voteFor 5voteAgainst
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат: В Москву возила, академикам
показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить
то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его,
чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному:
ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа
нет!
voteFor 5voteAgainst
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей
от глупых вопросов о школе.
voteFor 5voteAgainst
Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
voteFor 5voteAgainst
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает,
что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает
путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет
она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛ%ДЕЙ, ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
voteFor 4voteAgainst
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она
у подъезда! В песочнице играет!..
voteFor 4voteAgainst
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная.
Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь!
Задача начиналась так: <На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30
voteFor 4voteAgainst
Любовь - это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
voteFor 4voteAgainst
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача.
voteFor 4voteAgainst
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
voteFor 4voteAgainst
- Давай сыграем в пожарную машину.
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, пока ты не скажешь <красный свет>!
- Окей!
- ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
voteFor 4voteAgainst
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства
на целый час.
voteFor 4voteAgainst
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! - Ванька, встань слева!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья
и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
voteFor 4voteAgainst
Вопросы утром к маме: <Мам, где моя куртка? >, <Мам, где мой рюкзак>, <Мам, что
мне одеть>, <Мам, а что взять на завтрак>, <Мам, а дай денег>, <Мам, а где мои
Вопросы утром к папе: <Пааап, а где мама?>
voteFor 4voteAgainst
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут
- Hz.
voteFor 3voteAgainst
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгaми? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое <Зaлог>, - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займa.
У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько
недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгaми? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвaм, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое <Депозит>, - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, a когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банкa есть в залог?
voteFor 3voteAgainst
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин, сто рублей за три раза!
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
voteFor 3voteAgainst
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по
голове.
voteFor 3voteAgainst
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует
на них успокаивающе.
voteFor 3voteAgainst
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
voteFor 3voteAgainst
- Когда наступит голод?
- Когда китайцы научатся есть вилкой.
voteFor 3voteAgainst
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и
на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе**алось, проблема осталась!
voteFor 3voteAgainst
Почему в армии нет КВНа? Потому что: веселые сидят на гаупвахте, a находчивые
- дома.
voteFor 2voteAgainst
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда
у тебя влиятельный папа.
voteFor 2voteAgainst
Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
- Рядовой Иванов! Левую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров
ласточкой прыгать умеете?
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а он в ТЕТРИС режется!
voteFor 1voteAgainst
Сантехник Петров получил штраф за выкрики на улице при очередном вызове: <Всё
прогнило, всю систему нужно менять!>
voteFor 1voteAgainst
Чак Норрис - ужасный актер!
Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрлб56тилл675лпрпларолпигарапне56
voteFor -2voteAgainst
С уважением
Нина.
