[svoboda] Анекдоты.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали ЗАПОРОЖЕЦ 1986 года выпуска!
voteFor 22voteAgainst
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну.
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну.
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
voteFor 22voteAgainst
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa
молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески
и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть
и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa...
Жить ей остaвaлось не более чaсa.
voteFor 22voteAgainst
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
voteFor 21voteAgainst
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
voteFor 21voteAgainst
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой
приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
voteFor 20voteAgainst
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.
voteFor 20voteAgainst
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский
бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского
снаряда.
voteFor 20voteAgainst
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство
в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне.
Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий
- хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким
по белому: <невозможно отобразить страницу>!
voteFor 17voteAgainst
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
voteFor 17voteAgainst
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...
voteFor 15voteAgainst
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола
колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще
говорил, что это все Мурзик сделал...
voteFor 14voteAgainst
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится,
я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
voteFor 13voteAgainst
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: <Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.>
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила
у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила:
- Какую ни одень, доченька, все равно тр@хнут.
voteFor 12voteAgainst
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
voteFor 12voteAgainst
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
voteFor 11voteAgainst
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши
на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? - с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? - ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! - отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции.
voteFor 10voteAgainst
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле <Привет! Как дела?>. Этот чертов Т9...
voteFor 9voteAgainst
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!
voteFor 6voteAgainst
Приходит <новый русский> в мебельный магазин и спрашивает продавца:
- Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
- Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
- Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
- Очень жаль, но нет, не продам.
- Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
- Ну вы поймите...
<Новый русский> все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец
с разбитой мордой, опять заходит <новый русский>, и вся история повторяется.
Третий день начинается точно так же. Снова прируливает <новый русский>:
- Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
- Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете?
А вот булочки, свежайшие просто.
- Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.
voteFor 5voteAgainst
С уважением
Нина.
