[svoboda] Анекдоты.
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители,
решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго
смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
voteFor 9voteAgainst
Жена - мужу:
- Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь
посудой, будишь меня!
- Буду.
voteFor 8voteAgainst
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос
начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
voteFor 8voteAgainst
Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в
ответ - будь здоров!
voteFor 8voteAgainst
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
voteFor 7voteAgainst
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать <скорую> в 4 утра с температурой 36,7!
voteFor 7voteAgainst
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, позвольте пройти...
- Ну, ты интеллигент штопаный, что ли?
- Отнюдь нет. Такое же быдло, как и Вы.
voteFor 7voteAgainst
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
voteFor 7voteAgainst
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: <Может ли космонавт,
быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?>
voteFor 7voteAgainst
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную
функцию.
voteFor 7voteAgainst
Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.
voteFor 7voteAgainst
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае,
если ее наносят гвоздем прямо на машину.
voteFor 7voteAgainst
В аптеке:
- Молодые люди, вы что-то хотели?
- Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция.
- И всё?
- Нет, еще две пачки активированного угля.
- Это что же у вас такое?
- Да сегодня первенство общежития по шашкам!
voteFor 7voteAgainst
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
voteFor 7voteAgainst
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в
покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на
всякий случай.
voteFor 7voteAgainst
Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
voteFor 6voteAgainst
Развлеки себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф. Я его нашел!
voteFor 6voteAgainst
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за
30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
voteFor 6voteAgainst
- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать
можно.
voteFor 6voteAgainst
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
voteFor 6voteAgainst
- Девочка, хочешь конфетку?
- Пошел нах%й!
- А по попе ладошкой?!
- А по еб@лу лопаткой?
voteFor 5voteAgainst
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка ?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли.
Кто знает, что он за человек?..
voteFor 5voteAgainst
Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул.
voteFor 4voteAgainst
- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут!
voteFor 3voteAgainst
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
voteFor 3voteAgainst
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит
отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
<Ну - думает - не отмазал сынок...>
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел
обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
<Все - думает - хана мне!> Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя
на кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
voteFor 3voteAgainst
Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он
жив, а Ленин такой молодой:
voteFor 3voteAgainst
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро <Кержаковская>.
Попасть туда невозможно.
voteFor 3voteAgainst
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную
громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось
убавлять громкость с помощью своего пульта.
voteFor 3voteAgainst
С уважением
Нина.
