[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но
ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу
не выделяют синим?
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине
и демократию.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать
по магазинам!
Нет такого животного, к которому женщина была бы равнодушна.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И
заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
День после дня рождения - это день, которого нет!
У хорошего и доброго человека даже член слаще.
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди её обратно.
Господи, помоги мне избавиться от родственников, от врагов я избавлюсь сам...
Любовь - это когда вам обоим ужасно не хочется, но вы вместе заправляете пододеяльник.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
Таланту нужно помогать, а бездарность сама член отсосёт.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно
также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака,
Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего
решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя
племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился
в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла
в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны,
блоги не писаны, посты не коменчены...
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Парень - блондинке:
- У меня квартира в 9 вечера будет пустая, похали ко мне.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять, блять...
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
- Вась! Жрать уже совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!
Магазин одежды в Киеве.
Покупатель (мрачный здоровенный мужик):
- Мне нужна новая куртка...
Продавец:
- ...оружие и мотоцикл?!
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада
на трусах моего сына!
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
- И куда заведут эти допинги?
- Женщины во время бега с препятствиями будут сбивать хуями барьеры!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды,
были счастливы, купались в океане счастья.
А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост,
глазки, сука, всякие там амбиции...
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном
и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой
барабан? Не хуем, что ли, скажешь?!
--
