[svoboda] Анекдоты.
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща
пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!
voteFor 20voteAgainst
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок:
- Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много
его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЁ Я??!! ЧЁ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!
voteFor 19voteAgainst
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
voteFor 18voteAgainst
Моему мужу 40 лет, а в <Одноклассниках> в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
voteFor 16voteAgainst
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной
женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного
интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
voteFor 16voteAgainst
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает
поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит,
а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли
в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе
в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один
пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал,
а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
voteFor 16voteAgainst
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и х$% с тобой.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
voteFor 15voteAgainst
От любви до ненависти один гол.
voteFor 15voteAgainst
Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ! Будем брать ОБАЯНИЕМ.
voteFor 14voteAgainst
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
voteFor 14voteAgainst
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка <мартини>. Она наливает, что-то
бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
voteFor 12voteAgainst
Украина. 12 сентября 2001-го года. Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся
хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон. Невдалеке развалившийся коровник.
Вдруг из-за леса выныривает Ан-2. Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле
летит. С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник. Пыль, щепки.
Наконец всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает <готовый> пилот
и чопает к дедкам.
Один из них сплевывает, чертыхается и выдает:
- Яка дiржава - такiй и теракт!
voteFor 11voteAgainst
Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне
дома, чтобы добыть больше барахла.
voteFor 9voteAgainst
Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после
шести?
voteFor 7voteAgainst
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан
- наполовину рыба.
voteFor 7voteAgainst
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
voteFor 7voteAgainst
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь наша невестка гуляет?
- Это её проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!
voteFor 3voteAgainst
Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое
откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали
именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие
задачи.
У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько
яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
С уважением
Нина.
