Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2012-06-14

[svoboda] Статья: Про это не пишут.

В Кировской области прошёл Великорецкий крестный ход. Не менее тридцати пяти
тысяч паломников несколько дней шли сто пятьдесят километров по бездорожью, во
исполнение древнего обета, из Трифонова монастыря до села Великорецкого.
Десятки тысяч деятельных, думающих людей, живущих не одними лишь мыслями о материальном,
осуществили многотрудное дело. Но об этом ведущие СМИ не рассказали ни слова.
Великорецкий крестный ход устраивается ежегодно в начале июня. По давнему завету,
идущему с XIV века, чудотворная икона святителя Николая, обретённая возле реки
Великая и перенесённая в город Хлынов, что нынче зовётся Кировом, каждый год
доставляется к речным берегам и обратно. По лесам, полям, болотам люди пешком,
на руках несут святую икону, и каждый год в долгий тяжёлый путь собирается огромное
количество народа.
Каков этот народ? Это всё люди, которые сопрягают свою жизнь с тем, что больше
и выше их, и переживёт любого из нас. Эти люди бодры, энергичны, лишены уныния,
праздности, бессмысленной тоски и снедающей обиды на жизнь. Они совершают совместное,
объединяющее их дело, требующее от каждого изрядной доли труда, терпения и заботы,
равно как немалого чувства солидарности и любви. И поэтому о них не напишут в
креативном <Коммерсанте> или высоколобых <Ведомостях>.
Их ход - не пикник и не прогулка, не повод посудачить о мирской жизни, какой
выпадает на множестве других совместных мероприятиях. Это своего рода духовный
подвиг, требующий от каждого участника особого настроя и сосредоточения. Он немыслим
без лада в душе, его не пройти без внутренней цельности.
По сути, крестный ход, объединивший людей всех возрастов и сословий, - это и
есть настоящий Русский марш, подлинный Марш миллионов, им множество наших сограждан,
объединившись на время в сплочённый, инициативный, неутомимый людской поток,
выразили то главное, что волнует их сердца. Вот почему о них не замолвит словечко
желтая <Жизнь> или бульварный <МК>.
Их не нанимали на чьи-то деньги. Не свозили на автобусах, всучивая в руки типографские
плакаты. Не соблазняли отгулами - или же вспышками сотен фотокамер, с перспективой
удостоиться <пятнадцати минут славы> в блогосфере. Паломников не используешь
для чьего-то пиара или в качестве <хомячков> для утверждения чужой воли. Никчемные
столичные <марши> всевозможных окрасов, <от метро до кабака>, придуманные специально
для отправления политических надобностей жителей мегаполисов, не заманят в свои
шеренги этих людей. Чужда им и переменчивая разухабистая радость фанатов, надорвавших
пивные животы от нестройных кабацких воплей. И по этой причине их обойдёт вниманием
современная российская пресса.
С точки зрения нынешних масс-медиа, Великорецкий крестный ход - это и не новость
вовсе. До тех пор, по крайней мере, пока на нем не случится что-то <нетривиальное>
- то бишь, на взгляд типичного новостника: скандала, давки или хотя бы массовой
драки. В наши дни пресса в охотку пишет о делах церковных, но ход этот обойдут
стороной даже пакостники, набившие руку на издевательствах над Православной верой.
Тут не отыщешь ни <часов архиерея>, ни <дачи Патриарха>, ни <храмовой автостоянки>
- стало быть, и писать не о чем.
Отчего же так? Почему в последние двадцать лет содержанием подавляющего большинства
<современных> - говоря иначе, содранных с западных образцов - отечественных СМИ
стали пляски на костях, с непременными кишками, размотанными по асфальту в свете
городского неона, либо же скабрёзность, обнаруженная в грязном белье знаменитости?
Почему эта грязь сочится даже из <респектабельных>, липких от нефти изданий,
для которых новость пуста, если она не сулит миллиардов. Потому что <пипл хавает>,
рассуждают идеологи этой мерзости. Потому что <капитализация> крестных ходов
котируется куда ниже <фейсбука>. Потому что <народу нравится, когда мя-яс-сссо,
либо мёртвое, либо голое>. Иначе <читателю будет не интересно, и тираж упадёт>.
Иначе зритель, в своем дремотном вялотекущем состоянии, не сможет щекотать себе
нервы инфернальными картинками <особой реальности>, которые подсовывают ему чьи-то
ловкие пальцы.
Итогом становится беспрерывное повышение уровня всеобщего безумства, когда целая
нация день и ночь потребляет <ужасы нашего городка>, и не может ими насытится.
Раз так, то мы, подсевшие на жареные новости и реалити-шоу, на <жизнь звёзд>
и <скандалы недели>, обречены. Мы, ежедневно делающие тиражи и рейтинги для этой
адовой кухни, в конце концов, загнёмся - то ли от <передоза>, то ли, напротив,
от нежданной поломки этой информационной <иглы>, как, помните, едва не случилось
во время пожара на Останкинской башне.
А паломники - останутся. Мы-то сидим тут, в сотый раз переключая каналы или сайты,
а они - идут. Они и теперь ограждены от разъедающего мозг варева: своей верой,
стойкостью, полнокровной жизнью. Когда же наши мозги, опухнув от сатанинского
пиара, с его котировками, резолюциями, хипстерами и гаджетами, лопнут, не выдержав
траффика, вятские праведники наследуют землю.
Источник: <Файл-РФ>
С уважением
Нина.

   Нина 2012-06-14 17:50:29 (#2481937)

[svoboda] Холода черёмуховых вёсен

Холода черёмуховых вёсен

Снова дождь, бессонная вода лижет стёкла, облик неба грозен. В мире сон,
покой и холода. Холода черёмуховых вёсен.

Зябкий свет Яриловых ланит осеняет суть житейской драмы. Дождь и грусть, и
отрешённый вид, от воды насквозь промокшей Камы.

Дремлют клёны в парковой стране, старый тополь грезит знойным летом. Спит
налим в дрейфующей волне, сладко спят вопросы и ответы.

Лишь вдали, среди берёз и слов, точно Бог, сошедший в безотрадье,
расплескался мёд колоколов, и затих в черёмуховой пряди.

   Антон 2012-06-14 16:42:34 (#2481886)

[svoboda] Табуретка

Табуретка
Понедельник. Без пяти пять ... Пора валить. Смена давно кончилась,
клиентов - нихуя. Беру
тангетку: "центр семьдесят второму ! Поехал отсыпаться, работу закончил ..."
невнятный ответ... Ну и хуй с ней. Легкий поворот ключа, моя древняя
восьмидесятка ожила.

Неспеша выезжаю от кабака на проспект, и, о чудо, стоят - руками машут две
девицы .
- Куда ?
- Городок
- 180
- Без проблем
- Паехали

Явно не местные... Красная цена - сотка... Вроде трезвые, пять утра, хм...
попробую...
- кто такие ипочему не спится ?
- соревнования выиграли, банкет и т.д.
- а чо трезвые ?
- завтра в 12 опять заплыв на 3 километра вольным стилем
Хм... Пловчихи... То то я вижу, что плечи шире моих. А на мордашку ничо, что
одна что
другая...
- Диман - подаю руку
- Ксения - начинает перелазить с заднего на переднее сиденаье
- Алиса -жмёт руку... Ладошка тёплая, приятная. "Вот бы ..."-мелькает
мыслишка...
- за этим домом - налево
- налево я всегда готов...
тихое хи-хи с заднего сиденья

- вот тебе 200, сдачи не надо, спасибки ... на кофе зайдёшь ?
Ужас !!! Меня снимают !!!
- а почему бы и нет

Квартирка полуторка-хрущёвка.Из мебели - кухонный стол и две совдеповские
деревянные
табуретки. Алиса снимает олимпийку
- я спать, вы как хотите

Кофе - дерьмо, поднимаю глаза - прямой взгляд, расстрел вупор, дикая
животная похоть ...
Сажаю к себе на колени
Язык
Губы
Опять язык
Одежда летит на пол
Возвратно-поступательные движения
Частота
Амплитуда
Финал близок
Дикий крик !!!
Мои яйца попадают меж досок табуретки в самый ответственный момент !!!

На крик выбегает заспанная Алиска
-Вы не охуели ?!
Ксюша, потупив глаза - Присоединяйся !
- Так пошли в кровать, вы чо как пионеры на кухне
против никто небыл

Как уехал - не помню
проснулся в гараже в машине
На руке черной пастой цифры
Набираю
- Привет, табуретка !!!

   Антон 2012-06-14 16:39:55 (#2481882)

[svoboda] Полет мотылька

Полет мотылька
Маринка прыгала через лужи, спеша на первую пару в институт. Погода была
удручающая, мелкий дождь моросил из серых, низко нависших туч. Но не смотря
ни на что, настроение было прекрасное. У нее всегда было хорошее настроение,
когда она выходила из дома. Маринка жила в двухкомнатной хрущевке, в рабочем
районе, с родителями и младшим братом. Каждое утро проходило по обычному
сценарию.
Она просыпалась от того что за стенкой начинал свой концерт сосед-пенсионер.
Он ставил пластинки российской эстрады, пел и топал, видимо танцевал.
Сегодня хитом была песня Глюкозы: "Ах Юра,Юра, Юра я такая дура". Семья
Маринки даже как то жаловалась на него в милицию и к нему приходил
участковый, но дед вывалил перед ним целый мешок удостоверений, книжечек,
значков, грамот и подобной лабуды. Оказалось что он ветеран всех прошедших
войн, начиная чуть ли не с первой мировой, покоритель целины и ликвидатор
Чернобыля. При этом он орал, что все суки, Сталина на них нет, что он знает
все законы и будет писать президенту. Так что бороться с ним было
бесполезно. Оставалось смириться и ждать его последней песни.
Туалет с утра обычно был занят главой семейства. По профессии он был
"слесарь на больничном". Трезвым он не был никогда. Просто были периоды,
когда папа бухал меньше и бухал больше. Когда запой ослабевал, он шел
устраиваться на работу, а когда возобновлялся с новой силой, он брал
больничный и так до очередного увольнения. В туалете папа блевал. Блевал
долго и тяжело.
15 -летний брат в это время обычно ссал в раковину на кухне, не удосужившись
убрать стоявшие там немытые чашки и тарелки. А когда Маринка как то
накинулась на него из-за этого, сказал: "А чего? Я же мимо".
Мать работала проводницей и ее часто не бывало дома, а когда бывала, то
принималась наводить порядок, кроя на чем свет стоит все свое семейство. И
звуки гремящей посуды, жужжащего пылесоса, орущей матери будили ее раньше
придурка соседа.
Так что выйдя из квартиры, она всегда этому радовалась и с удовольствием шла
в институт, даже если там ее ждала контрольная или зачет.
Идя по обочине дороги к автобусной остановке, Марина услышала шум
приближающейся машины, обернулась: и черный, огромный джип окатил ее с ног
до головы из грязной лужи, даже за шиворот попало и затекло под бюстгальтер.
Слезы сами брызнули из глаз, обидно было невероятно. Идти домой, привести
себя в порядок, не было времени, да и честно сказать, переодеть то особо
было нечего. Она просто стояла и плакала.
Тем временем джип сдал назад и из него вышел молодой мужчина в дорогом
костюме и лакированных туфлях и прямо по лужам подбежал к ней.
- Девушка, ради бога простите, задумался. Сейчас все исправим, пойдемте в
машину. - Он взял ее за локоть и повел к джипу.
Марина, находясь еще в какой то прострации, даже не смогла возмутиться, да и
вообще что-нибудь сказать. Только тепло и мягкая музыка в салоне, вернули ее
к жизни, когда дом был уже далеко. Она принялась искать в сумке зеркальце,
понимая, какая она сейчас чумазая сидит перед мужчиной.
- Да ничего, ничего. Вы и так очень красивая.- Он улыбнулся.
- Меня Юрий зовут, а Вас?
Так они познакомились.

Юра оказался влиятельным человеком в городе. Крупный бизнесмен, депутат. Жил
он один, в семикомнатной огромной квартире, в новом жилищном комплексе. Из
окон открывался вид на озеро. Вскоре и Маринка переехала в эту квартиру. У
нее началась новая жизнь. В этой жизни все было замечательно. Юрий ее
откровенно баловал, покупал все самое лучшее, летом на море, зимой в горы.
Дома он бывал редко, рано уходил, поздно приходил, было много работы. Спала
Марина теперь до обеда.
Институт забросила. Появились новые подруги, с которыми она целыми днями
проводила время в салонах красоты, часами обсуждала покупки, веяния моды.
Так прошел год. Марина преобразилась, не только внешне, но и внутренне.
Стала более уверенной в себе. Если раньше она боготворила Юрия и старалась
ничем его не расстраивать, то сейчас стала позволять себе капризничать,
спорить. Начала ревновать и устраивать из-за этого скандалы. Юра в этих
случаях только обнимал ее и говорил: "Мариночка, солнышко, ну ты же знаешь,
что мне кроме тебя никто не нужен". Ее это успокаивало, но ненадолго. Мысль
о том, что Юра ей изменяет, прочно засела у нее в голове и она решила во что
бы то не стало разоблачить его, поймать с поличным.
Подруги пытались ее вразумить, что делать этого не стоит: " Ну даже если
мужик и развлекся где то, зачем обострять? Он тебя любит, дома ночует,
заботится, содержит, ни в чем не отказывает. Не буди как говорится лихо,
пока оно тихо". Но Марину уже было не остановить.
Целый месяц она тайком проверяла Юрин телефон, прислушивалась к разговорам,
обнюхивала одежду, обшаривала карманы. Но все тщетно. И Маринка уже было
начала успокаиваться.
Но однажды их пригласили в ресторан друзья, отметить какую-то свою
годовщину. Среди гостей была сестра хозяйки торжества, молоденькая смазливая
блондинка, которая явно симпатизировала Юрию. Ревность Маринки вспыхнула с
новой силой. В голове созрел коварный план.
Притворившись, что у нее болит голова, она запросилась у Юры уйти и после
некоторых уговоров, он отвез ее домой, уложил в постель и поехал обратно.
Выждав минут десять, Маринка оделась, вызвала такси и поехала к ресторану.
Юрина машина уже стояла перед входом. Прокравшись к джипу, она юркнула в
салон и затаилась между передним и задним сиденьем.
Часа три она сидела на полу, даже задремала. Но все же ожидание было
вознаграждено, Юрий садился в машину вместе с блондинкой. Сердце бешено
колотилось, Маринка вжалась в пол. Те минут двадцать, что ехали до дома
блондинки, она кажется и не дышала. Но все было не напрасно, вот оно,
свершилось, детектив поймал преступника: Юра с блондой стали целоваться.
Маринка выскочила как чертик из табакерки. Любой портовый грузчик
позавидовал бы ее лексикону в этот момент. Выдав все что она думает по этому
поводу, расскрасневшаяся Маринка хлопнула дверью, напоследок крикнув, чтобы
он ее не искал.
Ночевала она у родителей. Проснувшись утром, уставшая и разбитая Маринка
обнаружила у кровати, чемоданы с своими вещами. Телефон Юра не брал. Все
попытки встретиться, поговорить оказались тщетными.
Прошел год, Маринка также проводит целые дни в салоне красоты, правда в
качестве маникюрши. По утрам отец пугает унитаз, брат ссыт на немытые чашки,
а за стеной: Ах Юра,Юра, Юра я такая дура.

   Антон 2012-06-14 16:37:56 (#2481879)

[svoboda] Пра женские дрючки

Здравствуйте, rest.

Да еб вашу мать, ну чтож это такое. Па фатаграфии такая красивая девочка была,
а встретиццо забили - ебать калатить! Ебальнег солярием сажжон наглухо, что
в прахладный апрель выглядит скорей нелепо, и эти бля, губы ебанные. Памада
светла-розава-синюшная, вопщем как у неживого цвет, и с афреканским оттенкам
кожи песдец как гарманирует. И в ратавую поласть с таким дизайнам хуй совать?
Я развернулся да папесдавал обратно в метро. Патамушта нуивонахуй.



Биспизды, если баба такой памадай пользуеццо то сосать не умеет нихуя и в жопу
не дает. А ф песду так на троечку с минусом па ртутному тирмометру Цельсия.
Я так думаю это от атсуцтвия практики, ктож ее такую ебать то будет. Хотя бывают
исключения, ну одно точно у меня было.



С дефкай одной еблись с неделю, прерываясь канечна на личный досуг (это кагда
не до сук). Вопщем приходит както ко мне дамой а губы у нее этой гадастью из
магазина ритуальных услуг измазаны. Чтож ты гаварю Марина так свое ебло визуально
портишь. Вроде и сосеш хорошо, и в жопу еблась. А она типо не нравиццо - пошол
на хуй. Обиделась и сама в указанном направлении папесдавала. Ну не могу я в
такое хуй сувать, даже зажмурившись.



Или тени, это такая хуйня над глазами мажут. А особо одаренные художественным
чутьем еще и под. Зеленые бля, видели кагданить? Песдец полный! Ну понятно что
типа пад зеленое платье и такие же туфельки но тыж сука не только жрать нарядилась,
тыж и ебаццо потом будешь. С пахмелья глаза разлепишь, а на саседней подушке
а фсе маи падружки пеяфки и лягушки перегарам посапывает. Непраизвольное выделение
рвотным масс абиспечено.



А телеснаго цвета танюсенькие калготки, четко подчеркивающие кривизну ног? Через
каторые прасвечиваюццо сеняки и пробиваюццо маладой порослью на прошлой неделе
бритые воласы? Я тут одной на васьмое марта падарил черные чулки такие в мелкаю
сетачку. Не калготки а блять чулки имена. Ты что? Я в них как блядь буду! Ога,
а в телеснага цвета калготках целка восстановиццо. Ну не хош как блядь, пад
джинсы одевай. Ведь должно же в женщине хоть что то возбуждать. Обиделась, так
и не надела ни разу.



Не бля, что ни гаварите а па мне так касметика только автомабильная далжна быть.
Запретить надо все эти дрючки женские иба нахуй оно не нужно. Гигееническую
памаду только оставить, а то кагда патрескавшимися губами залупу цылуют лична
мне неприятна. А все астальное - нахуй! Ну исчо туш черную можно разрешить,
патамушта ее один хуй не видно а в качестве падарка очень бюджетна выходит.
А калготки тилесные дачникам раздать. Гаварят их зайцы бояццо. Вот же - зверь,
а блять понимает.



(с) Фантик




--

   2012-06-14 09:43:07 (#2481443)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.





Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена,
что две полоски - это сказуемое.





Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.





Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются
к психиатру гораздо чаще.





Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только
что взбляднувшей бабы...





Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!





Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает
стабильно сокращаться.





Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают
с них снег лопатами!





По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии
нет.





Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.





Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.





Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера
удалась...





На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...





Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...





Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян,
возвращающихся из-за границы...





Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись
Богу, живым вернёшься.





















- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.

- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только
поэтому...






- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты
дебил...






Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом.
Тот спрашивает:

- Папа, тут кого-то переехали?

Папа, отрешенно:

- Ну можно и так сказать...






Парень с девушкой только что познакомились.

Она: - А тебе сколько?

Он: - А сколько дашь?

Она: - Двадцать?

Он: - Нее... я больше трёх не могу.






- Сильно скучала?

- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь
зеленых...






- Вася, это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Это ром и мята?

- Не, водяра и укроп.






Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".

А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".






Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов
спорта.

Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:

- Кто блядина ёбаная?!!






В секс-шопе:

- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!

- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё хуй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую
зарплату - один, на начальника - один...






Общение в аське.

Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!

Он: )))))))))).

Она: Ой, я описалась!

Он: )))))))))))))))).






На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".

Папы дома нет.

Волнуюсь...






Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.

Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову
в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...






Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?

Он: Сделай мне сказочный минет!

Она: Какой, блядь, нахуй минет?!!

Он: Сказочный...






Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.

Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".






Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал
и внимательно на неё смотрел.

Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:

- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...






- Это картошка фри?

- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!






- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.

- Зачем?

- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.






- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!

- Это не бантик! Это бинтик.






- Ты не в моём вкусе.

- Потому что у тебя его нет.






- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация
о намерениях.






- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.

- Шашлычная, что ли?






- Когда в современном мужчине просыпается настоящий рыцарь?

- Во время оргазма в это время у него полностью отключается внутреннее счётное
устройство.






- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!






- Так ты парень?!!

- А ты что, подрочить успел не разобравшись...






Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!






- Ну ты сволочь!

- Не понял...

- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя
бы просто приезжал к нашему сыну!

- Светка, я не понял - к какому сыну?!!

- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...



--

   2012-06-14 09:41:58 (#2481441)