Мамы никогда не...
Дождь весенний полирует раму,
Сплю, и прошлым грезит голова.
Вижу сон, как я обидел маму,
Не сдержав безумные слова.

А она, накинув плащ болонью,
Вышла в ночь, где ливень и гроза,
Промокнув дрожащею ладонью
Мигом повлажневшие глаза.

Я тогда раскаялся, не скрою,
Но не весь, дурак и негодяй.
Вымыл чашки, почитал с сестрою,
Стол накрыл и приготовил чай.

Я тогда свернуть посмел бы горы,
В сердце выл мой беспокойный зверь.
Спали все, а я бездумным взором
Сторожил не запертую дверь.

Всё в былом, в спине живёт сутулость,
Серебрятся пряди суеты.
Мама? Так она тогда вернулась,
Мокрая от слёз и от воды.

И теперь, друзья, я твёрдо знаю,
Побывав и стадом и вождём,
Мамы никогда не умирают,
Так и бродят где-то под дождём.

Спасся в похоронном бюро
По сообщению информационного портала Newslab.ru, некий мужчина в с.
Ермаковское Красноярского края спас свою жизнь, скрывшись от
преследовавших его вымогателей в... помещении фирмы ритуальных услуг.
Он задолжал хозяину снимаемой им квартиры 500 рублей за последний месяц
проживания. Вернувшийся из заключения внук владельца сдаваемого в аренду
жилья выгнал квартиранта, но потребовал перед уходом заплатить уже 4000
тысячи рублей. Тот под угрозами вынужден был отдать ему 1000 рублей.
Через месяц урка с двумя своими подельниками снова нашел бывшего
квартиросъемщика и стал вымогать у него оставшийся <долг>. Денег у того не
оказалось. И тогда мужика избили и затолкали в багажник машины.
Несчастного возили по поселку полдня, периодически вынимая из багажника и
избивая чем попало, в том числе - и домкратом. Требование, как вы понимаете,
было одно - отдать во что бы то ни стало долг, выросший уже до 8000 рублей.
Понимая, что дело для него может кончиться очень плохо, бывши квартирант
сказал, что может перехватить денег у знакомой, работающей в той самой
гробовой фирме. Ему поверили и подвезли к учреждению. Здесь избитый мужчина
смог скрыться в служебном помещении и попросил помощи у работников
персонала. Его знакомая и вызвала полицию.
Отморозков недавно судили: урка получил свой четвертый срок, у двоих его
сообщников в биографии появились первые судимости (и, скорее всего, не
последние).
Что тут особенного, скажете вы, по стране ежедневно происходят сотни таких
криминальных происшествий. Согласен, как будто ничего особенного, за
исключением разве что парадоксального факта спасения жизни в похоронном
бюро. Но сумма, сумма, из-за которой человека чуть не убили целой бандой!
Или это тоже уже нормально, как в том анекдоте: <Яка страна, таки и
теракты>?..

НЕДОБИТКИ-1 (цикл очерков о деревне, увязанный автором воедино)

Вместо эпиграфа

Если бы меня спросили, - а что ты мил человек делаешь на этой земле? По
какой хрен ты тут живёшь, дефекалишь, размножаешься? Не зная верного ответа,
я отмазался бы не смешной шуткой: <Не живу братцы, - выживаю. С ноября 1982
года, с тех самых пор, как лёг спать и не проснулся четырежды герой
Отечества, последний из капитальных и такой же стабильный как Эмпайр Стейтс
Билдинг>.

После этого <Эмпайра> приходили иные лидеры, к счастью одноразовые, как те
контрацептивы, производства Советского автопрома. Были сухие законы и
программы-погромы, призванные в пятьсот дней вытащить страну из заднего
прохода и осчастливить россиянина так, чтобы он сука до смерти запомнил.
Много людей тогда склеило свои старенькие тапки, запомнив до смерти: кто с
голоду, кто с холоду, иные отравились суррогатами, когда Антихрист с
метастазой в полбашки, ставил свои поганские опыты. Многие, да не все.

Одни, пересилив себя, встали на новые рельсы и поехали: кто в долговую яму с
петлёй на шее или утюгом в жопе, другие - в очаговый коммунизм.
Ветераны, которым, ясен член, учиться поздно, здоровье не то, да и голова,
закодированная большевиками, уже не та, тупо пошли на помойку. Не верите? Да
вы, не масон ли часом?!

Но те, которым в переломные годы было двадцать лет и чуть более, откушали по
полной программе. Представьте, каково это, когда в голове звучат <Союз
нерушимый> и <Взвейтесь кострами>, - ломать через колено собственную жизнь и
убеждения. Отказываться от стереотипов, внутренних штрих-кодов, но самое
главное - от совести. Недобитки? Как есть бог.

Живу, смотрю на те чудеса, творящиеся в Отечестве. Продаваемые Крымы и
эскадрильи атомных бомбардировщиков. Жирующих быдлос-всадников и дохнущий с
голодухи плебс. Матерей, бросающих с балкона грудных детей, и мента
мусорянского, продающегося братку за жабью шкурку вместе с удостоверением и
натруженной задницей.
Смотрю и не могу нарадоваться. Вот же она, калиюга. Неотвратимый пиздец,
которого все так долго ожидали. Предсказанный, товарищами Вельзевулом,
Иоанном Богословом и Володей Немецким.
Не знаю, сколько мне свыше отпущено, но видимо придётся ещё какое-то время
порадоваться. Да хрена ль нам? Мы - пскапские!

Деревня (пролог)

Моя деревня всё ещё жива. За тьму веков к ней подбирались орды самых
разнообразных гитлеро-сталиных, её травили псами перестроек, держали
впроголодь. Все эксперименты современности ставились именно здесь и на ней.
Хлорку с самолёта не распыляли? Так ещё не срок. Однако деревня живёт и
трудится. Пашет землю и пьёт водку с брагой, в зависимости от достатка.
Дерётся на Масленицу и доит корову. Она существует! Не корова, Деревня.

Жители деревни очень гордятся фактом своей деревенскости, ибо в сёлах
изначально князья селили своих смердов, тогда как деревня всегда была
вольной. Вольной ли? Ну, хотя бы имелась видимость, а это уже кое-что. Нам
большего и не надо. Всего-то и делов, что поводок удлинили, а каков полёт?!
Со временем понятия село-деревня утратили изначальный смысл, уравнялись, и
потому я буду периодически срываться. Называя жителей деревни то селянами
(от сельской местности) то односельчанами, поскольку проживаем бок о бок.

По правилам жанра здесь я должен описать природу, местоположение и
внутреннее устройство этой колонии человеков. Итак?
Среди холмов и берёзовых рощ, в излучине голубой полноводной реки,
расположилась моя махонькая Родина. Когда-то в город ездили на лошадях,
ходили пешком, убивая на это цельный день и более. С тех пор город разросся,
вытянулся вдоль реки, и теперь мои односельчане за несколько минут, кто
пешком, а кто на велосипеде, достигают окраин города.

Зачем? Да кто зачем. Одному новая рубаха нужна, другому гвозди, третий
продуктами затариться спешит. Понятно, что в городе со всеми означенными
девайсами значительно проще. Так что не удивляйтесь по ходу повествования,
если мой герой за час смотается в город и обратно. Одним словом смычка. Кто
не знает что это такое, пусть спросит у тех, кто знает. Только шёпотом и не
перебивайте.

В деревне примерно триста дворов, то есть по современным меркам, это
довольно крупное хозяйство. Почему по современным? Да потому лишь, что за
последние годы нашими безголовыми какбылидерами (это слово пишется слитно)
погублено столько сельхоз угодий и населённых пунктов, а деревушки в полторы
старухи уже никого не удивляют, что три сотни дворов - это гигантский
человечник.

В деревне есть маленькая школа-восьмилетка, далее ребятня доучивается в
городе, благо идти до него: да чего тут идти-то? Вон же он.
У нас есть амбулатория со своим фельдшером (фелшар по-нашему), надо сказать,
очень профессиональным человеком. Таких раньше называли подвижниками. Но, о
нём чуть позже. Есть магазинчик с вполне сносным снабжением.

Кладбище. Отдельная история, запутанная, как всегда со своими тайнами,
кровавыми и мистическими. Наверное, так принято, любое кладбище, как двери в
иное, украшать байками. Чуть позже придётся детально пройтись по этому
необходимому атрибуту человеческой жизни.
Но главное, в деревне есть голова. Председатель колхоза. Именно колхоза, не
надо делать такие дерьмократические мордашки. Не все эти подразделения
удалось похоронить Егоркам со Чурбайсы.

Председатель. Вот с него, пожалуй, и начнём нашу историю. Поскольку есть
серьёзное подозрение, что без этого человека не было бы ни колхоза, ни самой
деревни. Русская земля исконно людьми держится, ими и жива. Что стадо? Их
везде хватает, имею в виду стад. Главное кто идёт впереди. Тупой баран, или
всё же пастух, мудрый и дальновидный.

Председатель

<Коммунизма я вам не обещаю, но пахать будете так, что с одного сливного
устройства закапает>. Это слова нашего председателя, Танюшкина Александра
Ивановича.
Мужик! Так говорят про Танюшкина. Вкладывая в это обыденное слово и гордость
за то, что вот у нас есть, а вам не обломилось, и уважение, которое ещё
заслужить надо. Вообще в наше время, когда недовольство испытывает всяк, от
взрослого до подростка, уважение заработать не просто. Дядя Саша его имеет.

Вернувшись в восемьдесят девятом году из <Братских песков> без правой руки,
но с орденом и в звании майора ДШБ, Александр Иванович, тогда ещё Саша, даже
и не подумал отчаиваться. Садиться с губной гармошкой в подземном переходе,
и, жалостливо подвывая, отмывать у пролетариев медяки на нитхинол? Ну, щас!

Через военкомат и комитет воинов-интернационалистов он выбил-таки себе
внеплановую руку, научился ей пользоваться и поступил конюхом в родной
колхоз. Пахал так, что ночью вздрагивал от боли в надорванных мышцах. Через
какое-то время люди заметили Танюшкина, и когда пришёл срок менять бригадира
(очередной спился), обчество единогласно проголосило именно за нашего
бравого десантника.

Пьёт дядя Саша крайне редко и только запоями, справедливо полагая, что если
уж и мараться, то по-мужски. В такие дни его жена Надежда, прихватив
десятилетнего Тимку, обычно уходит жить к маме. Дерётся? Нет, конечно. Но,
скажите мне, кто бы из вас выдержал трое суток афганских песен и декламации
по памяти <Мцыри>?

Но, это раз в год, не более. В остальное же время Танюшкин въябывает (слово
такое), как тот негр на галере, и горе нерадивому подчинённому, не
угнавшемуся за <одноруким бандитом>.
А ещё у председателя есть страсть. Витька, лётчик сельхоавиации, тот самый,
что опыляет поля разной гадостью, давно в курсе председательского глюка, и в
меру сил помогает ему, чем может.

Мало кто знает, что это за счастье, смотреть на землю оттуда, с неба, и
орать от восторга, зная, что никто тебя не слышит. Александр Иванович даже
просил у Витьки научить его управлению <кукурузником>, но тут уж мимо. А
жаль!

День председателя не отличается какими-то разнообразиями. Утренняя
оперативка с основными руководителями - быстрая, солдатская, без лишних
слов. Так мог настроить только кадровый офицер, вояка. Потом объезд угодий и
подразделений. Допинг-пропиздон на местах и поощрение в виде хлопка
деревяшкой по горбу отличившегося. Далее город с его агроснабами,
понтовитыми администрациями итд. Быстрый обед на скорую руку, полчаса дивана
с телевизионными новостями и всё сначала.

Вечером Александр Иванович занимается с Тимкой авиамоделизмом, выслушивая
основные новости школы и деревни вообще. Сын рассуждает по-взрослому, сурово
поджимая губы в особо драматических местах, а отец любуется на своё
отражение. Вот такая идиллия колхозных масштабов.

***

Долго думал с чего начать повествование. С утра, так это уже было? А
давайте-ка поступим наоборот. Итак!
День давно закончился, истончился вечер, на деревню опустилась ночь. А что
делать, если у неё так принято? Только закончится день, а она, то есть ночь,
тут как тут и давай опускаться.
Отбрехали собаки, отмычались коровы. В смысле не насовсем отмычались, а
только на сегодня.

Маринка Донцова, вернее Марина Устиновна, сидела в своём маленьком
кабинетике и тупо перебирала бумаги. Почему тупо? А устала. Целый день
металась, как тот деликатес во рту Стародворской. То подавай отчётность по
допризывникам, то вынь да положь сводку по наркоманам. А где их взять, тех
наркоманов? Везде развелись как тараканы, а в деревне нет ни одного. Беда
прямо. Хоть самой для отчётности на иголку не прыгай. Было, повадились в
Крестовке, - это южный аппендикс Деревни, молодые городские засранцы травой
промышлять. Марина долго не рассуждала. Вызвонила одноклассника из ОМОНа, и
тот с такими же друзьями, частным образом, так отмудохали <купцов>, что тех
вымело из Крестовки словно метлой. Говорят, вновь зашевелились, надо бы
заняться.

Ещё с утра договорились с Андрюшкой сходить в кино, так всё хорошо
начиналось.
- Мариночка, если ты не против, я к тебе часов в шесть заскочу? - Андрюшка
улыбался. А он когда на Маринку смотрит, всегда улыбается.
- Я-то не против, - Марина рассмеялась, - да ведь ты опоздаешь.
- Когда это я опаздывал? - Андрюшка деланно возмутился.
- Да всегда, - теперь Марина уже хохотала, - ты ж несобранный. Ладно, вот в
ноябре свадьбу сыграем, и я тебя начну дисциплинировать.
- Может не надо? - ловко увернувшись от брошенного тапка, Андрюшка был
таков.

Ну, где же этот опоздун? Марина начинала нервничать. Время восемь, скоро
сеанс, а коровьего дрессировщика нет, как будто никогда и не бывало. Ну,
появишься, ох, я тебе всё скажу. Если честно, положа руку, куда там её ложат
в подобных случаях, то Маринка и сама частенько опаздывает. С её-то работой.

Бог с ним. Раз Андрюшки всё равно нет, - расскажу вам пока про Маринку. А то
я жду, вы ждёте. Ещё чего доброго разбежитесь все, и кому я буду свои байки
травить?

Продолжение следует

Привет всем!

Четыре мотива компромата на РПЦ видит протодиакон Кураев

В последние месяцы Русскую православную церковь окружают скандалы: история с
группой <Пусси Райот>, квартира и часы патриарха... В чём причина? Об этом
мы поговорили с профессором Московской духовной академии протодиаконом Андреем
Кураевым.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Отец Андрей, девицы из <Пусси райт>, квартира Патриарха, его же часы: Почти
ежедневно СМИ вываливают какой-то <компромат> на представителей церкви.
С чем вы связываете нынешнюю такую вот странную ситуацию?

А.К.: - Я думаю, что есть четыре мотива.

Первый - вечный. Любой, кто призывает обывателя подтянуться, сделать усилие и
посмотреть вверх, стать немножко лучше, вызывает раздражение и горячее желание
опустить его до своего уровня, а желательно, и вообще под плинтус. Неважно, кто
это - ученый, политик, писатель, художник, священник. Просто
люди не любят, когда к ним обращают нравственные императивы, которым они заведомо
не соответствует.

Второй мотив - это набирающий силу в последние десятилетия агрессивный либерализм
или идеология политкорректности. Речь идет об элитарной группе в западном
обществе, которая относится весьма неприязненно к традиционной христианской культуре
во всех ее проявлениях - и к искусству, и к школьной системе, и к
традиционной модели семьи и, естественно, к церковной жизни. Эта группа действует
под знаменем свободы. Но история ХХ века показывает, что самые страшные
теракты и тоталитарные общества овеивались стягами, возвещающими свободу и равенство.
И вот во имя этой свободы, оказывается, надо затыкать рты. Например,
несколько лет назад в Швеции один лютеранский пастор, представляющий государственную
(!) церковь страны, за свои личные деньги поместил в частной газете
частное объявление. Текст объявления состоял из одной цитаты из Нового Завета
- <Не обманывайтесь: мужеложники царства Божия ни наследуют>. И за это он
получил реальный тюремный срок!

Тем, кто заинтересуется этой темой, я посоветую найти статью Татьяны Толстой
<Политическая корректность>.

Третья причина -
у множества людей накопился негативный опыт контакта с нашей церковью.
Почему люди стали ненавидеть церковь, в одной руке которой символ беззащитности
- распятие, а в другой - добрейшая Книга на земле? Это вопрос к нам, а не
к ним. И от него нельзя заслониться, предположив, что нас ненавидят как раз за
Евангелие и крест. Нет, тут реакция на нашу (в том числе мою) непохожесть
на нашу же Книгу.

И четвертое - это собственно сиюминутные наши ошибки, весенние ошибки церковных
деятелей и церковных спикеров.

Опрос

Вот всё это вместе, сложившись, породило некий степной пожар. Я не вижу, чтобы
на тактическом уровне существовал некий центр, координирующий публикации.
Здесь одна сухая травинка зажигается от другой, сама по себе. Вопрос только в
том, почему эти травинки и в таком массовом количестве пересохли.

Я, например, считаю крайне неудачной формой подачи информации беседу Владимира
Соловьева с патриархом, где затрагивалась тема квартиры, часов... Публикация
пересказа этой беседы позволила каждому букинисту и каждому прорабу оспаривать
Патриарха на уровне своей профессиональной компетентности. А это тоже
- профанация:

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Вы предложили временно отлучить Киркорова от Церкви. А чем именно он вас
задел? Вся звездная тусовка использует веру для пиара. А Церковь на это смотрит
крайне снисходительно, на мой взгляд:

А.К.: - Киркоров меня не задел, даже когда он назвал меня комиком. Он прав. Со
всем присущим мне смирением скажу, что с чувством юмора у меня все хорошо.
Наше с Киркоровым расхождение - по главному вопросу этики: может ли человек быть
средством? Оправдывает ли благая цель сомнительные средства? С
уррогатная мать - это средство, используемое для чужого счастья.
Ее боль (которая будет лишь нарастать с годами) в расчет Киркоровым не берется.
Тебе заплачено - так и исчезни из моей жизни... Этично ли, что ребенок
выступает в качестве покупаемого товара? Нормально ли, что за деньги разрывается
самая святая связь между людьми - связь мамы и малыша?: Обсуждать такие
вопросы - это разве комично?

А что касается снисходительности: Церковь на самом деле снисходительна ко всем.
Просто когда церковь снисходительна к вам или ко мне, к обычным людям с
обычными грехами - об этом вся страна не знает. Но если человек шоу-бизнеса всю
свою жизнь делает публичной - такими же становятся и его отношения с Церковью.
Фото: РИА Новости
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Мораль в современной России перевернутая, самую большую зависть вызывает
награбленное богатство олигархов, умение выкручиваться у властьимущих, подобострастничать
среди обслуживающего персонала - гувернанток и водителей. Может, места для Церкви
и веры среди такого общества уже и не осталось? А если есть, то почему
Церковь с этим ничего не делает?

А.К.: - Не стоит рассматривать церковь как банального воспитателя. Слово церкви
может сработать только в человеке, который всерьез ей доверяет. Для человека,
который на самом деле в Христа не верит и никогда в церковных таинствах не участвовал,
мои советы будут всего лишь немножко смешными и наивными банальностями.
Мол, вы, святые отцы живете в ваших скитах и нашей реальной жизни не знаете,
но вам по должности положено изрекать всякие благоглупости, а потому мы на
вас, чудиков, не в обиде. Оттого так безнадежны церковные обличения коррупции
или алкоголизма, если они обращены к по сути неверующему обществу. Церковь
может менять жизнь лишь в такой последовательности: сначала - религиозное обращение,
и лишь потом нравственные перемены в уверовавшем человеке.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Вы на сегодня самый известный православный миссионер. Раньше под этим понимался
человек, который несет слово Божие племени Тумба Юмба, которое даже
не подозревает о существовании Христа. Сейчас миссионерство - попытка нести
веру людям, которые и так причисляют себя к верующим, а потому раз в год заходят
в церковь. Кому сложнее?

А.К.: - Миссионерство - слово высокое, жертвенное, и рискованное. Поэтому я стараюсь
без особой нужды к себе его не применять. Ну а плюсы и минусы есть
везде. Апостолам было проще в том смысле, что они начинали с чистого листа. Христианство
возвещаемое ими, для их слушателей было равно самим апостолам,
их словам и их глазам. У всех апостолов были схожие и святые судьбы. А вот в
последующих поколениях массовых христиан все стало сложнее. И потому на наших
сегодняшних собеседников давит горькая память о катастрофах в жизни самих христиан.
Вспомним IV век. К власти в Римской империи пришел Юлиан, прозванный
Отступником потому, что попытался вернуть язычество в качестве государственной
религии. Когда он возобновил гонения на христиан, святой Григорий Богослов
написал ему: <Всякое бывало в истории - у власти бывали мы, христиане, бывали
вы, язычники. Но когда мы были у власти, разве мы преследовали хоть кого-то
за то, что этот человек верит не так, как мы?> Удивительные слова! И мне очень
стыдно и горько, что я не имею права повторить эти слова Григория Богослова
спустя полтора тысячелетия.

Сегодня хватает людей с травматическим опытом церкви. Они знакомы не с апостолами,
а с реальной пестротой церковной жизни и церковной истории. Именно потому
сегодня не обойтись без миссионерского покаяния. Высокий стиль, глаголющий лишь
о всенепременной и всецелой святости и правоте Церкви, скорее отчуждает
людей, чем приближает.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Вот уже более 20 лет Церковь имеет возможность открыто говорить о вере.
Почему же число россиян, которые посещают храм регулярно не больше 4%? Нет
привычки?

А.К.: - Чтобы сократить разрыв между числом номинально крещеных и реально церковных
людей, патриарх Кирилл инициировал очень важное изменение в жизни церкви:
предложил отказаться от крестин просто за деньги. Обязал священников проводить
с крещаемыми или их родителями беседы, рассказывая людям про Евангелие...
Если это правило будет исполняемо, то число сознательных прихожан значительно
вырастет. А если при таком сознательном воцерковлении объяснять людям, что
они обретают в Церкви и права и обязанности, то перемены могут быть очень серьезны.
Тогда станет возможно личное членство в приходской общине (сейчас такого
нет). Станет возможно возрождение церковной десятины. А в этом случае станут
возможны: выборность духовенства приходом, контроль мирян над приходским бюджетом,
и как итог - финансовая независимость Церкви от спонсоров и государства:

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Как вы считаете, кто ценнее для общества, Церкви и Бога: человек, живущий
по заповедям, но в Храм не ходящий и даже может не крещеный, или молитвенник,
который ворует, врет и жирует?

А.К.: - Ответ на это очень простой. Если бы эти хорошие люди не только делали
хорошие дела, а кроме этого ходили бы в церковь, они наверняка стали бы еще
лучше. А тот мерзавец, который ходит в храм, но при этом делает гадости, без
походов в храм стал бы еще хуже :

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Многие не ходят в церковь, столкнувшись со слишком большой обрядовой строгостью
священников, с непримиримостью: А где же милосердие христианское?

А.К.: - Почти столетнее преобладание женщин в храмах не могло не сказаться на
убеждениях духовенства. Женский взгляд на мир, как ни странно, более требователен,
чем мужской.. Как-то моя двухлетняя внучка Катя проводя мне экскурсию в ванной
комнате, пояснила: <Это Катин шамупунь: А это - мамин! его трогать нельзя!>
Мальчик никогда так не скажет. Только девочка может с восторгом рассказывать,
что именно ей запретили. И первая же девочка на земле - Ева - идет именно
этим путем. Бог сказал - <не вкушайте от плода древа познания>. Но жена, пересказывая
Божью заповедь змею, тут же с радостью ее ужесточает - <даже не
прикасайтесь к самому древу>. Мало кто из современных священников воспитан в
семинарии и мужских монастырях. По большей части опыт церковной жизни они
впитывали от наших замечательных женщин прямо на приходе. Кстати, и сами женщины
часто тянутся к наиболее требовательному и строгому пастырю: Ну а поскольку
это гендерные черты, то вряд ли они исчезнут. Значит, надо просто терпеть друг
друга. Те, кто возмущаются нетерпимостью наших прихожан или пастырей, сами
делают это как раз нетерпимо.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Язык богослужений никто не понимает. Так, может, поступиться церковнославянским
каким бы он не был старинным, красивым?

А.К.: - Бог знает все языки, и у Него точно нет претензий к языку Есенина и Бунина.
Русская церковь совершает свою молитву на десятках языков - от немецкого
до японского. Конечно, может и на русском. Это вопрос не богословия, а эстетики,
пастырства, культуры:

Будь моя воля, я бы в крупных городах выделил по одной церкви для службы на русском
современном языке. Хочешь - иди сюда. Или ты даже сюда не хочешь? Вот
тогда и станет ясно, что совсем не <непонятность языка> удерживает людей вдали
от храма. Ссылка на непонятность не более чем отмазка для собственной лени
и просто греха.

<
Аргументы и Факты
АиФ
>: - Ну так что же, на ваш взгляд, стоит делать сегодня Церкви?

А.К.: - Это тот случай, что надо решать проблему не словами, а поступками. Очень
важно показать людям, что церковь может давать, а не только брать. Надо
дать обществу знак, что мы - сообщество открытое и дарящее. Среди таких шагов
- публикация церковных бюджетов: куда и какие приходят средства (в том числе
спонсорские), и на что они тратятся. Думаю, что негативных мифов от этого станет
меньше. Да, начну с себя: моя зарплата как диакона в храме - шесть тысяч
рублей; как профессора в Академии - десять тысяч, как преподавателя в МГУ - три
тысячи. Наша с Вами беседа - бесплатна.

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Экоавтомобиль проезжает 2 тыс. км без подзарядки

Испанские студенты из университета Мигеля Эрнандеса в городе Эльче создали автомобиль,
который, как утверждают создатели, способен проехать на одном литре
бензина 2 тыс. км. Машина будет участвовать в конкурсе Shell Eco-Marathon, который
пройдет 17-19 мая в голландском городе Роттердам, сообщает
ABC.es.

Datil 12

Прототип имеет длину 3,2 м, ширину - 0,6 м, высоту - 0,5 м. Масса автомобиля
под названием <Datil 12> составляет всего 38 кг. Согласно условиям конкурса,
победитель марафона должен будет проехать дальше других со средней скоростью
не менее 25 км/час.

Напомним, в прошлом году модель, разработанная испанскими студентами, в ходе
соревнований проехала на одном литре 1455 км. Однако новый прототип был значительно
улучшен: был усовершенствован двигатель и улучшены аэродинамические характеристики
автомобиля.

С уважением
Валерий.

В самом центре двора, под густой липой стоял деревянный стол. Вокруг него на
неотесанных лавках сидели пацаны и зачарованно слушали байки о зоне. Вор- рецидивист
Серега Ханок по кличке Хан, ловко поигрывая новенькой колодой игральных карт,
рассказывал о жизненно важных нюансах тюремных законов. Дворовая шпана любила
матерого вора, так редко бывающего на воле. Прежде всего, за то, что он относился
к четырнадцати-пятнадцатилетним пацанам, как равный к равным. Им нравилась его
рассудительность и справедливость.
- А это правда, что за одно слово в тюрьме убить могут? - спросил Петька-Сопля,
дождавшись паузы в монологе авторитета.
- Могут. И не только в тюрьме, на воле тоже. За сказанное всегда отвечать надо
- серьезно ответил уличный наставник и добавил - Не может считать себя человеком,
тот, кто безнаказанно дал унизить себя.
- Жестко - протянул Петька и задумчиво покачал головой. Все вокруг загалдели,
наперебой высказывая свое собственное мнение на эту тему.
- А вот ты, Сашка, смог бы убить человека? - серьезно спросил Хан угрюмого и
молчаливого крепыша. Прищурив левый глаз, парень по кличке Сафон надолго задумался,
а потом уверенно сказал:
- Нехуй делать.
Услыхав такой ответ пятнадцатилетнего сопляка, пацаны дружно рассмеялись. И только
два человека не улыбались, а внимательно посмотрели друг другу в глаза.
Сашка вообще редко улыбался. Хан с большим удивлением изучал бездонный взгляд
Сафона. Он и раньше приглядывался к скрытному юнцу. Но сейчас ему стало ясно,
какие мысли таятся в голове этого невзрачного паренька. Даже среди авторитетов
Серега редко встречал такую силу. Он легко представил себе черную холодную пропасть,
куда с легкостью мог провалиться Сафон и на мгновение его охватил ужас.
Сорок лет спустя:
По-стариковски шаркая шлепанцами, Александр Павлович зашел на кухню. Схватив
со стола пачку сигарет, он с надеждой открыл ее. В ней было пусто. Смятая картонка
полетела в открытую форточку. Курить захотелось еще сильнее. Сафон порылся в
пепельнице, но в куче окурков ничего подходящего не оказалось.
- Край - зло прошептал он и поплелся в комнату. Со скрипом открыв дверку шифоньера,
Сафон поискал в сложенном постельном белье хранившуюся там на черный день заначку.
Не найдя ни одной купюры, он в недоумении почесал лысину и грустно сказал:
- А вот теперь, совсем край - и безвольно опустил руки.
Законной зарплаты ударник коммунистического труда не видал уже целых полгода.
Последнее время ее или совсем не платили или выдавали никому не нужной фабричной
продукцией.
Его однокомнатная квартира была заставлена громоздкими ящиками со спичками. Продать
или обменять на что-либо это барахло было невозможно. Добрая половина жителей
Западного микрорайона, где жил Сафон, так же как и он, всю жизнь отработала на
<спичке>.
Три месяца назад фабрику и вовсе закрыли. Пятидесятипятилетний упаковщик фанероспичечного
комбината имени Луначарского стал совсем свободным. Будто и не было этих тридцати
пяти лет, честно отданных родному предприятию.
- Не думал, что придется так унижаться. Торговать, что воровать - с кислой улыбкой
подумал Александр Павлович и снова открыл шкаф. На старомодных деревянных плечиках
висела верхняя одежда. Окинув взглядом небольшой свой гардероб: серый полушерстяной
костюм-тройку, слегка обветшавшее драповое пальто, он вспоминал дорогие душе
моменты: Вновь ощутил ту радость, которая обычно в советское время сопутствовала
приобретению хорошей вещи.
Наконец, Сафон выбрал для продажи не такую уж необходимую в жизни вещь. Он аккуратно
снял с вешалки югославский плащ песочного цвета и повесил его на руку. Пройдясь
взад-вперед у зеркала, Александр Павлович в первый раз представил себя продавцом
на толкучке.
- Тьфу ты, жизнь бекова, нас ебут, а нам некого - сказал он и засобирался на
улицу.
В переполненном троллейбусе, пытаясь не смять некогда престижную вещь, он яростно
боролся с напирающей толпой. Ему вспоминалось, как тяжело было достать этот импортный
красивый плащ с поясом. Зато, как ладно он сидел на нем, тогда еще молодом передовике
производства. И как солидно смотрелась обновка вместе с черной фетровой шляпой.
По бокам аллеи, ведущей к центральному рынку, стояли угрюмые невзрачные люди.
Переминаясь с ноги на ногу, они протягивали прохожим свой разнообразный товар.
- Край - прошептал Александр Павлович, отыскал в толпе незанятое пространство
и, неловко озираясь по сторонам, неуверенно подошел к свободному месту. Тяжело
вздохнув и обреченно улыбнувшись, Сафон встал в ряды торговцев.
Спешащие на базар прохожие быстро проходили мимо. Некоторые пренебрежительно
бросали взгляд на выставленные на продажу старые вещи. Ох, и стыдно поначалу
было Сафону стоять вот так, словно попрошайка. Не к этому он стремился, не об
этом мечтал, не такой убогой представлялась старость. Отложенных ранее денег
совсем не осталось, а курить хотелось все больше и больше. Да и голодный желудок
время от времени напоминал о себе самыми разнообразными мелодиями.
Обиднее всего было то, что жил Александр Павлович, как положено. Честно работал.
Делал, что говорили. Думал, как надо было. Голосовал. Одобрял.
Политику партии и правительства понимал правильно. И вот, никому больше не нужна
его праведность. Да и сам он, словно мусор, выброшен на помойку.
Возле прохудившегося ботинка Сафона откуда ни возьмись появился пушистый черный
котенок. Опуская вниз маленькую головку, он громко мяукал, дрожал и терся о пыльную
обувь, словно в поиске защиты.
- Край. Вот и дать тебе нечего - прошептал он и, присев на корточки, погладил
беззащитное животное.
<Идут, идут, идут:>, волной побежало по рядам продавцов. Кто-то скоро собрав
нехитрый товар побежал в сторону, кто-то, трясясь от страха, остался на месте.
Коротко стриженный, плечистый браток в спортивных штанах и кожаной куртке по-хозяйски
шествовал по аллее. По пути наводил порядок среди торговцев: покрикивал, угрожал,
не особо задумываясь мог пнуть ногой, у некоторых забирал товар.
- Что, синяк, торгуешь? - спросил мордатый молодец, вплотную подойдя к Александру
Павловичу. На его пухлых, побитых прыщами щеках, от нетерпения ходуном ходили
желваки.
- Торгую - шумно выдохнув, сказал Сафон и смущенно улыбнулся.
- Без тебя, козел, вижу, что не просто так стоишь. За место платить надо. Понял,
нет?
- Так, это же не базар, а улица - удивился Александр Павлович.
- Ты че, баклан, быкуешь? Это место наше. Все в курсе. Или плати, или товар заберу
- сказал бритоголовый и потянулся к плащу.
Хотел было сказать Сафон, что нет у него совсем денег. Даже при желании ему нечем
было платить. Хотел сказать, что продает свой любимый плащ не от хорошей жизни,
что не ел и ни курил с утра. Такая позорная, серая и безысходная жизнь надоела
хуже горькой редьки. И много еще всего, наболевшего мог бы сказать Сафон. Только
захлестнули его обида и, незаметно вошла в душу злость. Что-то холодное, неведомое
ранее попросилось наружу. И стало Александру Павловичу совсем невмоготу.
Тем временем, вырвал браток плащ из его рук и брезгливо рассматривал чужое добро.
Нагнулся Сафон, погладил котенка и прошептал:
- Вот оно как, за краем:
Машинально сильно сомкнулись два его пальца на хрупком горле. Придержал их, пока
не почувствовал, как в спазме сжались мышцы. Засучили лапки, заскребли коготки
по асфальту, потом маленькое тельце обмякло.
Не торопясь приподнялся Сафон. Посмотрел вниз, как из-под безжизненного трупа
медленно растекается лужица. Поднял голову. Подошел вплотную к ошарашенному зрелищем
братку. Одной рукой взялся за свой плащ, другой схватил побледневшего парня за
горло. Крепкие мозолистые пальцы вцепились в выступающий кадык.
Прищурив левый глаз, Александр Павлович с интересом смотрел в безумные от страха
глаза противника. Он чувствовал, как дрожит, парализованное ужасом тело. Казалось
дрожь заполонила целиком это тело. Оно утратило волю к сопротивлению, приготовилось
к худшему. Сафону стало хорошо в эту минуту, как никогда не было в его правильной
и скучной жизни. Он смаковал ее, явно впав на мгновение в эйфорию.
Побледневший бандит захрипел и забился в судорогах. По его светло-голубым, новеньким
джинсам стремительно расползалось темное мокрое пятно. Александр Павлович ослабил
хватку, а затем оттолкнул бандита в сторону.
Глубоко вздохнув, Сафон совершенно другим взглядом окинул серую, суетящуюся толпу
вокруг. Что-то сломалось в нем. Что-то новое пришло, а что-то безвозвратно покинуло
его. Он знал, что теперь нужно делать, чтобы не потеряется в этом жестоком, отторгающем
слабых существ, мире. Александр Павлович чувствовал всегда дремавшую в нем животную
силу. Выход ей был дан.
Бросив плащ, Сафон уверенным шагом пошел прочь. Наверное, к другой, новой жизни.
С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

Слышь, я к тебе обращаюсь, скатина. Именно к тебе. Чо вылупился? Не ожидал от
меня весточку получить? Вот решил тебе письмецо нашкрябать. Ты меня помнишь?
Я из пятого подъезда. Вспомнил? Вот и чюдненько.



Мне, видишь ли, глубоко пох, что ты свёл счёты с жизнью и перестал быть. (Хотя,
какие там у тебя могут быть счёты? Ты что жил? Ты, так - прозябал: тот, кто
действительно живёт на полную, вряд ли изберёт способом ухода из жизни жалкое
выпадание из окна).



Решил себя расплющить - дело твоё. Но как же папа-мама? Увидев на похоронах
твоих несчастных, враз постаревших родителей, у меня возникла неуместная мысль,
что за причинённую им боль тебя следовало бы реанимировать и затем больно отпиздить.
Ты вот пораскинь мозгами, почему от твоего <<полёта>> должны страдать другие?
Для примера взять меня, твоего соседа.

В тот хмурый весенний вечер, я пришёл с работы в своем обычном отвратительном
настроении. Планировал расслабиться после напряжённого дня: ужин там, пифко,
домашние со своими разговорами, дети радуют. Вхожу в прихожую и чувствую: чото
не так? Обычно меня встречают всем муравейником, обступают, целуют. Только не
сегодня. Жена с покрасневшими глазами лежит, обмотав голову мокрым полотенцем.
Дети, внешний вид которых, обычно корректируется, предоставлены сами себе и
ввиду этого на чертей похожи - то ли в горчице то ли в повидле, с серьезными
рожами увлечённо разбирают мой сверхценный спиннинг.



В квартире какой-то травой пахнет, валерианой, что ли - кот нервный, извёлся
весь. <<Чо стряслось?>>, - спрашиваю. Оказалось, что когда моя прогуливала наш
выводок во дворе, какой-то пидар с восьмого этажа, решил наложить на себя руки
и аккуратно открыв окно, предал себя асфальту. Моя пострадала больше всех, так
как находилась в метрах 4-х от того упавшего мешка с гавном. Говорит: <<он вдруг
как упадёт и, когда тело земли коснулось, звук такой жуткий издал, до сих пор
в ушах стоит>>. Слыш, скатина, ты без звука как-нить не мог наебнуться? Молча?



И время, главное, выбрал с умом: мамаши с детьми пасутся, старушки на лавочках
аппетит нагуливают. Зритель, прямо скажем, деликатный, нервный. По моим подсчетам,
когда ты по асфальту растёкся, где-то полсотни человек своим телом и осчастливил.
Шоумен.



А дети во дворе? Твой выпрыг видело два десятка детей. Целых 20 неокрепших децких
умов. Каким винигретом твой кульбит у них там в головёнках умостился никому
не ведомо. Дети - они ж всё впитывают и потом с детской непосредственностью
выдают обратно. Ещё долго основной игрой малышей нашего двора будет <<дядя бух>>.
А куда при этом они будут <<бух>> тебя естественно не волнует. Я, канешна, не
детский психолаг, но позволю себе предположить, что процент невротиков ты повысил.
Как ты мог? У них же ещё было время. Через пару лет их детские неогрубевшие
души неминуемо должны были бы встать на путь циничного перерождения. А ты, пидар,
взял и ускорил процесс.



А о дворнике подумал, полено ты чёрствое? Он сутреца, как водится, всё подмёл,
цветочки полил, бутылки пособирал и даже сдал. Красота, людям приятно. И тут
сверху на эту красоту ты плашмя. Расплескал каккуюта хуету вокруг себя. Запачкал
двор, в общем.



Пару месяцев назад, помнится, один лузер вообще на машину спикировал. Сам, типо,
уйду и машину заодно паимею. Подвиг Гастеллы. Расчет верный, хули: ежели при
падении жив останешься, то потом хазяин машины добьёт.



Ты чото намереваешься пропищать про веские причины: чёрствость, непанимание
и ракавые абстаятельства? Вот токо не надо, харашо? Я узнавал про твои абстаятельства,
в одном дворе живём наверна? Ты насмешил всех. <<Тваи абстаятельства>> через
неделю уже вовсю еблись с Федькой Швелером с углового. Так што трагедии с твоего
прыжка не получилось - сплошной фарс.



Ну, захотелось тебе умереть, так подключил бы фантазию, чтоб окружающие не страдали.
Не способен подключить - у людей совета спроси в конце-концов. Народ у нас на
чужую беду отзывчивый, быстро присоветует что-нибудь дельное. В твоём распоряжении
была масса способов: можно травонуться, повесица, чаем горячим захлебнуться,
током очень хорошо.

Разнообразно, познавательно и главное, не выходя за пределы своего жилища. Никому
не мешая. Тебе грустно, что в таком случае личная трагедия не станет достоянием
общественности? Тогда такой вариант: сдай себя на органы! В стране полно людей
годами мечтающих вшить себе новую почку, лёгкое или гланды. Ты востребован,
чувак! Можно даже кожу сдать, а на вырученные от продажи деньги закатить шикарный
банкетик. С блядями.

Я понимаю, что без кожи на банкете ты будешь смотреться несколько неаппетитно,
но тебя ж не смутят такие пустяки, раз уж ты до этого был готов разложить свои
кишки прямо на асфальте у собственного парадного.



Ты слушай, слушай. И передай там своим ушибленным, пусть они по астральной связи
свяжутся с пока живыми, но уже потенциальными самогубцами. Я дело говорю. Предлагаю
им - суицидальным чмошникам объединится. Пусть продадут квартиры, они им одинхуй
не понадобятся.

Купят жырново депутата - он пролоббирует. А как получат разрешение - за городом,
в тиши благостной, построят здание. Этажей в много. На земле покрытие там асфальт
или крупный гравий, вам виднее как вы любите. И вперёд. То есть вниз. Хуяртесь
отдуши, хоть по нескольку раз. И всем будет хорошо.



Желаю наебнуться со вкусом!

Извини за резкость.

Дмитрий ХРО. Твой сосед из 332 квартиры.



P.S. А у нас щас погоды отменно тёплые стоят. Во дворе нашего дома зацвело то
огромное дерево, робкое весеннее солнце решило, пока, не утомлять по-летнему
и с каждым погожим днём я имею удовольствие наблюдать всё больше милых девчонок
в мини юбках. Они неспешно прогуливаются по набережной, хохочут и строят глазки.
Может быть, хотят понравиться идущим навстречу молодым людям. А может, просто,
радуются ЖИЗНИ. Прелесть! Но ты, гандон, этого уже никогда не увидишь. Тусуйся
там со своими обмякшими друзьями.



(с) ХРО

--

Здравствуйте, rest.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше
он отдохнул.





В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе
взятые.





Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.





Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.





1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....





Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.





Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые
из них и в самом деле ебанутые.





Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море
по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!





А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов:
1024 года со дня крещения Руси?





Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...





Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными
очками.





Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.





Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда
у тебя пиздец, то страна тут не причем.





Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!





Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.





Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...





Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.





Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!





Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.

- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались
"Эху Ямала"...

- У тебя бывает приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- И кто придумал это 8 марта, блин?!!

- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?!

- Они торговали цветами.

- Доктор, у меня растут рога!

- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Жизнь учит:

Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.

Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и
двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:

- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так -
а тут такой удачный случай...

Москва не сразу строилась.

Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.

Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который
объясняет ВСЁ, что происходит в России.

Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.

Турист спрашивает у аборигена:

- Почему ваше племя называется хомосеки?

- Без причины, о бледножопый путник.

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

Понедельник, полдень...

И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...

.. Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!

- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?

- Ты что, папа - уроки делали...

- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!

Филологический онанизм:

Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...

Эх, хороша травка!

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист
долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его
пристрелить.

- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей...
Никогда не забуду эту игру в карты!..

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.

- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой
кошелек!

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?

- Вылитый Бенедикт ХVI?!

- Папа! А падонки существуют?

- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в
чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.

Памятка женщинам.

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши
и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и
ляпнул:

- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..

- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- Яблочный спас сегодня!

- А разве он уже не прошёл?

- Да я о портвейне...

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну, куда...

- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими
словами:

- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!
Извините, что я к вам лицом!

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько
дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно
голый, в воду с большим шумом и всплеском.

- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и
откусывает их мгновенно!

Припадошному лузеру из соседнего подъезда



--

Привет всем!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

* * * * *
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

* * * * *
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил,
что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

* * * * *
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками
ему подкинули во время обыска

* * * * *
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

* * * * *
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть
памятник Дзержинскому на старое место.

* * * * *
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю
страны можно подарить по <Калине>.

* * * * *
Разговаривают два автодорожника:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали,
опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

* * * * *
Надпись в маршрутке: "Теснее прижимаясь к соседу, вы дарите надежду стоящим на
остановке".

* * * * *
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому
дует!

* * * * *
С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

* * * * *
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве
говорила, одевая ему колготки: Сынок, запомни, две полоски - это жопа.

* * * * *
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба. Полюбила, соблазнила,
съела и забыла.

* * * * *
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу,
хочешь ты того или нет!"

* * * * *
Муж:
-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя
бы мысленно изменяла?
Жена:
-Если честно, то мысленно - ни разу.

* * * * *
Вот представьте себе мир без мужчин... Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного
преступления. И очень много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.

* * * * *
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

* * * * *
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж,
то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего
этого будет счастлива.

* * * * *
'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив...

* * * * *
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

* * * * *
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только
вареное. В основном сгущенку.

* * * * *
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

* * * * *
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

* * * * *
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал?
Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

* * * * *
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному
единственному.

* * * * *
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза
красные, жопа синяя...

* * * * *
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

* * * * *
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло
быть?
- О перемене пола не задумывался?

* * * * *
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

* * * * *
Если у женщины в руках скалка: Еще не факт, что будут пирожки.

* * * * *
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить, Золушку,
моющим средством для посуды!

* * * * *
Когда у тебя спрашивают:"Что нового: Так и хочется спросить:"А что ты знаешь
из старого???>))))))

* * * * *
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает
момент,когда ее начинает не устраивать тот факт,что ее все устраивает.

* * * * *
Общaется мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, лaсковые, a все женщины стервы и
суки?!
Господь отвечaет:
- Тaк девушек создaю Я, a женщинaми их делaете вы..

* * * * *
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного
просмотра содеянного.

* * * * *
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

* * * * *
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

* * * * *
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...

* * * * *
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят!

* * * * *
- Как же меня всё достало! Вот брошу всё и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого, Люся, я больше всего и боюсь...

* * * * *
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

* * * * *
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению
будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами,
за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться
и все новые анекдоты про Царя-батюшку узнавать!
Вот так и появился интернет.

* * * * *
Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

С уважением
Валерий.

* * * * *

Группа