[svoboda] Анекдоты: Без цензуры.
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать,
через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через
сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал:
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через
второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но
даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж
необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни
пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?:
voteFor 20voteAgainst
Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа
на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
voteFor 20voteAgainst
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: <И такая дребедень целый день
- то тюлень позвонит, то олень>.
voteFor 16voteAgainst
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть.
Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты...
voteFor 16voteAgainst
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наеб@ть, либо
выеб@ть.
voteFor 1У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей
интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного
слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: <Extrа Long, King sizе>, - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь
младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
voteFor 14voteAgainst
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература -
2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
voteFor 14voteAgainst
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
<Это не наш ребенок!>
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
voteFor 13voteAgainst
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным
коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные
скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они
увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная
остановка...
voteFor 13voteAgainst
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил
автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли
в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
voteFor 13voteAgainst
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия
будет бороться до конца.
voteFor 13voteAgainst
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается
дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного
мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
voteFor 13voteAgainst
Встретились подруги, одна ну очень злая.
- Что злая, что случилось?
- Да муж в командировке, пригласила любовника. Такой вечер, любовник в ударе
все сделал как я люблю и как мне нравится.
- Так а в чём проблема?
- А вечером приехал муж и все переделал по своему!
voteFor 12voteAgainst
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком
воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
voteFor 12voteAgainst
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф. Возможно, это
- сборная России по футболу.
voteFor 11voteAgainst
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было
думать.
voteFor 11voteAgainst
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки дaвaл - так все их неприличными словами
исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический
субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев
на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
voteFor 11voteAgainst
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий
- визитка, на которой написано <Генерал милиции...> Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
voteFor 10voteAgainst
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком
занята, любя тех, кто любит меня!
voteFor 10voteAgainst
Диалог в аське.
Она: Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос: ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до конца секса еще 1 час 50 минут!
voteFor 10voteAgainst
Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
voteFor 10voteAgainst
Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и
упорством. Для совместной посадки картошки.
voteFor 10voteAgainst
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
voteFor 9voteAgainst
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые
- завить, а кудрявые - выпрямить.
voteFor 9voteAgainst
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике
и летней шапке.
voteFor 8voteAgainst
- Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть
на компе?
voteFor 7voteAgainst
- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
voteFor 6voteAgainst
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
voteFor 6voteAgainst
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
voteFor 5voteAgainst
В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
voteFor 5voteAgainst
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил,
когда ты полы моешь?
voteFor 5voteAgainst
- Опять накосячил.
- Что шеф сказал?
- Сказал, что у меня сгорела последняя жизнь!
voteFor 4voteAgainst
Пялясь на футбольные картинки, ждём финал испанцев и немчуры, с грустью понимая,
как Мичурин: от осинки не родятся апельсинки.
voteFor -3voteAgainst
Приходит новый русский в магазин <ТКАНИ>.
- Отрежьте мне 100 метров ситца <в горошек>.
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик:
А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик:
voteFor -11voteAgainst
С уважением
Нина.
