Нас было четверо - я, братик и две сестрички. Маленькие пушистые комочки, мы
копошились у мамы под пузом, пытаясь найти сосок, либо спали. Мир ограничивался
стенами коробки. Интереснее стало, когда мы научились стоять на лапах и ходить.
Большая добрая женщина высаживала нас из коробки, и мы изучали окружающую действительность.
Сейчас я понимаю, что это была комната с большой кроватью, застеленной пледом.
Тогда я этого не понимал, но мне нравилось, когда женщина сажала нас на кровать.
Плед был мягким и очень приятным. До сих пор помню ощущение, которое возникало,
когда я ступал по нему лапками. У моих хозяев такого нет. У них все гладкое и
блестящее. Хозяйка называет это шелком, кожей и евроремонтом. Мама была красивая.
Белоснежная, с шикарным хвостом и кисточками на ушах. Ещё был папа. Вальяжный,
гордый кот. Иногда он даже уделял нам внимание. Сейчас, когда к хозяевам приходят
гости и начинают восхищаться мной, хозяйка говорит, что я пошел в отца - чемпиона
с вагоном медалей. Видимо, это означает что-то очень хорошее.
Меня забрали первым. Я помню, как первый раз увидел хозяев. Зазвенел звонок и
мои братик с сестричками, испугавшись громкого звука, кинулись прятаться. Большая
женщина, у которой мы жили, пошла к входной двери. Я остался наблюдать за развитием
событий. Женщина открыла дверь и впустила гостей. Молодая пара. Миловидная блондинка
и улыбчивый мужчина. Были приветствия и обмен какими-то вежливостями, как это
принято у людей. И тут блондинка увидела меня. Подбежала, подхватила на руки
и запричитала что-то нежное. У людей вообще принято умиляться котятам - своим,
собачьим, кошачьим. Мне это понравилось. Я замурлыкал.

-Оооой, он даже мурлыкать умеет! Или это она? Я хочу этого котёнка! - Заявила
блондинка, обращаясь к мужу и большой женщине.
-Может, все же посмотрите остальных?- Улыбнулась женщина.
-Нет, мне нравится этот! - Тон стал капризным.
-Дорогая, давай посмотрим остальных. - Голос у мужчины был приятным и действовал
успокаивающе.
-Давай, но только просто посмотрим, потому что я уже выбрала этого! - Блондинка
прижала меня к груди.

-Ну что ж, малыш, вот у тебя и появились хозяева. Будь счастлив! - Большая женщина
погладила меня в последний раз, попрощалась с парой и закрыла дверь. За дверью
остались она, мама, брат, сестры, кровать с пледом и папа. Но сейчас это мало
волновало. Я сидел на руках у блондинки и был необычайно горд собой. Я знал,
что когда мы, котята, подрастем, мы разъедемся жить по разным домам, но и подумать
не мог, что мне выпадет такая честь - сделать это первым.

Как весело жить с хозяевами!! Столько внимания мне еще никто не уделял. У меня
есть свой домик, свои игрушки, свои расчески, свой шампунь. Приходящие к хозяевам
гости без ума от меня. Вот только хозяйка не разрешает им кормить меня тем, что
стоит на столе и издает такие прекрасные запахи. Говорит что-то о несварении
желудка и о правильном питании для котят. Она очень заботится о моем питании.
Однажды, когда я уже подрос, мне удалось распотрошить пакет с мусором и добраться
до вкусно пахнущей еды. Она была твердая и плохо поддавалась, но я упорно грыз.
А потом меня на месте преступления застали хозяева, вернувшиеся откуда-то. Хозяйка
кричала о том, что котам нельзя есть куриные кости и срочно нужно в больницу.
Больницу я не очень люблю. Хозяин возил меня туда пару раз. Там мне под кожу
втыкали металлические иглы. Я плакал от обиды, а хозяин говорил: <Терпи, лучше
сейчас одна прививка для профилактики, чем потом целый курс лечения>. Не очень
понимаю, о чем он. Хотя, ему виднее, что для меня лучше, а что нет. Я полностью
доверяю своим хозяевам и люблю их.
Но иглы под кожу показались мне сказкой после того, что со мной делали, чтобы
спасти от куриных костей, которые, оказывается, смертельно опасны для кошек.
Врач назвал это промыванием. Я назвал это издевательством и пыткой.

Хозяйка стала нервной и раздражительной. Хозяин загадочно улыбался и на все её
истерики отвечал объятиями и поцелуями. Мне стало уделяться меньше внимания.
Я даже чуть-чуть обиделся.

Хозяйка перестала кормить меня, зато стала лежать целыми днями в постели. Она
точно заболела! Ложусь к ней, чтобы хоть как-то облегчить боль и поднять настроение.
Мурлыкаю. Она морщится и прогоняет меня. Не обижаюсь. Жду хозяина и кормежку.

У хозяйки начала меняться форма. На месте живота появился шар. Хозяин прижимается
к нему головой и почему-то ждет, что шар зашевелится. Странно. На меня теперь
совсем не обращают внимания, даже шерсть не расчесывали уже давно.

Хозяйка больше не похожа на обычных людей. Шар на её животе просто огромен, она
с трудом носит его. Хозяин всё чему-то радуется. Он что, не замечает, что происходит
с хозяйкой? Наверное, она наелась куриных костей.

Хозяйка в больнице. Так хозяин сказал кому-то по аппарату, который они называют
телефоном. Странно, в его голосе слышится радость.

Творится что-то непонятное. Хозяин пьян и постоянно говорит с кем-то по телефону.
Про меня совсем забыл. Пришлось напомнить о своем существовании.

Хозяин с утра ушел, а вернулся с хозяйкой и кульком. Хозяйка выглядела, как все
обычные люди, шар исчез. Кулёк заорал. У меня шерсть встала дыбом. Хозяева заметили
мой не совсем обычный вид, засмеялись и позвали за собой в комнату.

Ну, теперь понятно. У хозяйки родился котенок. Не совсем такой котенок, каким
был я и мои брат с сестричками, а человеческий котенок. Они его называют ребенком
почему-то. Первое время я пытался познакомиться с ним поближе, но, при моем приближении
к кроватке, котенок начинал орать и краснеть. Я решил обходить его стороной,
странный он какой-то.

Котенок орет по всем ночам. Мой домик выставили в другую комнату. Мне так лучше.
Не нужно слушать воплей. Кстати, хозяева начали ругаться между собой. Хозяин
стал приходить домой позже обычного. Хозяйка сидит дома с котенком и часто плачет.
Мной никто не занимается. Только кидают еду в миску и иногда воду меняют.

Мой горшок совсем загрязнился, пользоваться им дальше стало невозможно. Хозяйка
занята котенком, некогда ей поменять наполнитель. Сходил в туалет рядом с горшком.
Как она орала.. До сегодняшнего дня меня ни разу не били. Я не понял, что происходит,
когда она влетела в комнату с перекошенным лицом и замахнулась на меня. <Посри
мне ещё на кафель!!> - Удар по голове. Подрываюсь, бегу на кухню и понимаю, что
там спрятаться негде. Она вбегает за мной, я разворачиваюсь, пробегаю у нее между
ног. Куда бежать? Прямо по курсу их спальня. Вбегаю и прячусь под кровать. Она
орет на пороге комнаты. Просыпается её котенок и тоже начинает орать. Хозяйка
садится на пол, обхватывает голову руками и начинает плакать. Мне стыдно. Очень
стыдно. Это всё из-за меня.

Запрыгиваю на спинку хозяйской кровати - погреться у батареи. На кровати спит
хозяйка. Рядом спит её котенок. Тихонько ложусь рядом. Тепло. Глаза закрываются,
начинаю дремать. Слышу хныканье котенка. Открываю глаза. Он весь красный и странно
дышит. Бужу хозяйку царапаньем и топтаньем. Она вскакивает и начинает звонить
какой-то скорой.
В доме люди, которых я раньше видел в больнице. В белых халатах и со странным
неестественным запахом. Такой запах хозяин называет больничным. А вот и хозяин.
Вбегает в квартиру. Хозяйка начинает что-то быстро ему говорить: <Ребенок: Задыхался:
Аллергия: Шерсть: Кот:>. Наверное, рассказывает, что я первым заметил, что с
котенком не все в порядке и разбудил её. А насчёт шерсти она права. Давно пора
привести в порядок мою шикарную шерсть, в последнее время у хозяйки не было на
это времени.

:Темно, мокро и страшно. После разговора хозяйкой, хозяин посадил меня в машину
и мы куда-то поехали. Я люблю кататься на машине. За окнами мелькают люди, другие
машины, дома. Хозяева часто брали меня с собой в поездки, а вечером мы все вместе
возвращались домой. Но в этот раз что-то пошло не так. Хозяин высадил меня, закрыл
дверь и уехал. Сижу, жду его. Уже довольно долго. Уже стемнело. Пошел дождь.
Почему он задерживается, я устал ждать его под дождем. Хочу поскорее оказаться
дома. Хочу есть. Мимо проезжают машины, ходят люди. Мне страшно. Какая-то женщина
обратила на меня внимание: <Надо же, уже и породистых котов выбрасывают. Зажрались
совсем! > - Покачала головой и пошла дальше.
Ночь прошла под какой-то крышей. Вроде бы это называется остановкой. Хочется
есть. Хозяин так за мной и не вернулся.

Я научился находить еду в больших вонючих железных ящиках с мусором.
Я нашел себе место для сна. Потом я узнАю, что это место называется подвал.
Я перестал бояться луж, дождя и ветра.
Моя когда-то шикарная шерсть свалялась и превратилась в один большой колтун.
Уже подросшие человеческие котята сожгли мои усы.
Я впервые в жизни подрался. Соперник был вдвое меньше меня, но он был так зол
и страшен, что я позорно ретировался с места битвы после первого же удара когтями
по моему носу. Найденная мной в мусорном баке кость осталась у противника. Куриная
кость. Знаете, они вовсе не опасны, а очень даже вкусны и очень помогают не сдохнуть
от голода.
Я научился воровать еду из магазинов.
Я впервые увидел настоящий снег. Раньше я видел его только через окно. Оказывается,
он не мягкий, пушистый и красивый, а холодный, злой и примерзает к шерсти.
Меня погрызла собака. Прокусила лапу и хвост.
Мои глаза гноятся, хвост гноится. Люди начали шарахаться от меня.
Я разучился мурлыкать.
На улице меня поманил человек, от которого дурно пахло. Моя хозяйка называла
такой запах запахом алкоголя. Я подошел к человеку. Он пнул меня ногой в живот.
Я кувырком отлетел от него. Он засмеялся. Я кое-как уполз в свой спасительный
подвал. Встать смог только через несколько дней.
Я разучился верить людям.

Всё это за несколько секунд пролетело у меня перед глазами, пока мое тело летело
в воздухе. Машина, которой меня сбило, уезжала. Водитель даже не пытался затормозить.
Ни до, ни после удара. Сугроб, в который я приземлился бесформенной грудой, смягчил
удар, но это никак не спасло ситуацию. Внутренности как будто огнем жгло. Сознание
затуманивалось. Воспоминания прыгали отрывками, в хаотичном порядке.

Котенок моих хозяев орет и краснеет.. Хозяйка прижимает меня к груди.. Папа сидит
на подоконнике, а мы с братиком боремся на пледе... Хозяйка идет в туалет, придерживая
шар рукой.. Худосочный кот бьет меня лапой по морде.. Мусорный пакет с куриными
костями.. Мамин теплый животик.. Хозяин играет со мной фантиком на ниточке..
<Я хочу этого котёнка>: Хозяйка бьет меня по голове.. Собачьи зубы на моем хвосте..
Гости хозяев гладят меня.. <Ну что ж, малыш, вот у тебя и появились хозяева.
Будь счастлив!>.. Запах алкоголя. Навязчивый. Долгий. Некуда от него деться.
Резко сменяется запахом больницы. Всё меркнет.

-Вот видишь, братан, как оно бывает! Если бы я после работы поехал домой, а не
остался на корпоративе вермута дернуть и не решил пешком до дома прогуляться,
небось так и остался бы ты в том сугробе замерзать - Человек снимает куртку и
заносит коробку со мной в комнату - Хе-хе. Значит, вместе будем жить. Теперь-то
уж ты точно оклемаешься.

.Сегодня сняли последние швы. Человек везет меня домой все в той же огромной
коробке с подстилочкой. Ну нет у него переноски, отродясь ведь котов не держал
- это он сам мне так сказал. Мне страшно. Человек что-то там говорит, но я его
не слышу. Во мне копится паника, что все повторится, как в тот раз. Машина останавливается.
Всё. Сейчас он высадит меня из машины и уедет, как хозяин когда-то. Человек начинает
доставать коробку с заднего сидения.

-Что ты такими глазами испуганными смотришь, хе-хе-хе?? Не бойся, самое страшное
ты уже пережил.

Заносит меня в квартиру. Вынимает из коробки, несет в комнату. Кровать покрыта
пледом. Аккуратно кладет меня на кровать. Осторожно потягиваюсь. Уже практически
ничего не болит.

-Братан, врачи разрешили тебе начинать ходить. Пробуй, давай.

Он осторожно приподнимает меня и ставит на лапы. Ворсинки пледа щекочут подушечки
лап. Детское, уже забытое, но такое приятное ощущение. Осторожно делаю шаг. У
меня получилось.

-Молодец, Вермут! - Человек, ставший моим новым хозяином, ликует.

Да, главное-то забыл. Когда-то в прошлой жизни у меня в паспорте было записано
длинное напыщенное иностранное имя. Но теперь я Вермут. Приятно познакомиться.
Источник: А_Где_Шампусик
С уважением
Нина.

Мишеньку с детства оберегали от мира. Мир большой и гадкий, а Мишенька маленький,
хрупкий и ранимый, соприкосновение с миром, считали взрослые, повредит Мишеньке
больше, чем миру.

Поэтому хрупкий Мишенька в самом нежном возрасте усвоил, что главная обязанность
окружающих состоит в том, чтобы всячески его ублажать, а всякая попытка уклониться
от этой почетной обязанности должна быть незамедлительно наказана. Когда Мишеньке
было пять, он выбрасывал в окно игрушки и метко швырял тарелку с кашей прямо
в бабушку. Родители спрашивали его:

- Мишенька, тебе не стыдно?

Мишенька сверялся с внутренними ощущениями. Внутренний мир был богат и изобиловал
позитивными переживаниями: гармония - одна штука, удовлетворение содеянным -
вот оно, готовность повторить - в наличии. Мишенька заглядывал в тот уголок своей
души, где, по его прикидкам, должно было быть стыдно. Стыдно там не было. Комплексов
по этому поводу Мишенька тоже не обнаруживал, хотя окружающие неоднократно интересовались,
не совестно ли Мишеньке за свое поведение. Мишенька застенчиво улыбался.

Собаки во дворе обходили Мишеньку стороной, пожилой соседский кот перенес два
инфаркта и с затаенным ужасом в душе ожидал третьего. Вся группа детского сада
на выпускном утреннике вздохнула с облегчением и попросилась на второй год, лишь
бы не попасть в школу в один класс с Мишенькой.

Но больше всех страдала семья. Когда Мишеньке было двенадцать, он с помощью обычного
гвоздя превратил новую <Хонду> отца в шедевр авангардистского искусства. Сам
гвоздь стал частью другой инсталляции: с его помощью Мишенька приколотил папин
ноутбук к столу. Мишеньке не купили давно желанную игровую приставку, и серьезность
этого преступления определила степень суровости наказания.

Традиционно воспитанием Мишеньки занималась мать, но в тот день эффективность
выбранной ею политики была поставлена под сомнение. Отец вынул из брюк ремень
и самым решительным образом принялся за внедрение семейных ценностей в сына,
после чего тот был отправлен в угол. По дороге к углу Мишенька взял со стола
отцовский телефон и выбросил в форточку. Это была война и он был намерен одержать
в ней верх.

Отец капитулировал первым. У Мишеньки еще не начали прорезываться первые усы,
когда папа заявил, что намерен эмигрировать в Бразилию и просить у местных властей
политического убежища. Он планировал загореть до неузнаваемости и примкнуть к
какой-нибудь общине негров на затерянной банановой плантации, вдали от тоталитарного
режима родной квартиры и некоторых волюнтаристов в частности. Сборы заняли ровно
минуту, с собой отец взял только паспорт и набедренную повязку. Мать плакала,
но Мишеньку жалела: ребенок остался без отца.

Мишенька между тем мужал, и к восемнадцати вырос в лобастого здоровяка. Когда
для него пришло время первой любви, Мишенька обнаружил, что место в его сердце
давно занято самой подходящей для этого персоной - его собственной. Тем не менее,
Мишенька начал знакомиться с девушками.

Наташа, Женя и Оля оказались редкими стервами и эгоистками, Мишенька отверг их
кандидатуры сразу после того, как они отвергли его. Затем, накануне двадцатилетия,
в жизнь Мишеньки вошла девушка Света.

Правда, не прошло и недели, как девушке Свете захотелось оттуда выйти и больше
никогда, никогда не возвращаться обратно. Но у Мишеньки уже случилась любовь.
Он звонил Свете на телефон и начинал сопеть в трубку:

- Свет, ну когда мы встретимся? Давай сегодня встретимся, Свет!

Света вопрошала:

- Миша, у тебя совесть есть?

Мишенька привычно сверялся с внутренним миром. Всего было в избытке, про совесть
никто не слышал.

Света перестала отвечать на звонки, тогда Мишенька заступил на почетный караул
в ее подъезде. Он даже рискнул постучаться в дверь, но ему открыл Светин папа.
Дочь уже ввела его в курс происходящего, так что он встретил Мишеньку, радостно
потирая правый кулак.

- А вот и ты, - сказал он. - Выбирай, что тебе сломать: нос или руку?

Мишенька поспешно отступил. Светин папа был не боксером, а всего лишь таксистом,
но скрутить Мишеньку в баранку мог одной левой.

До конца недели Мишенька изводил Свету регулярными бдениями под окнами. Он кидал
в окна камешки, издавал призывные крики лося, тоскующего по самке, даже бранился,
но все было тщетно. Света оставалась непреклонна.

Через три дня расписание осады знал весь дом. Мишенька заявлялся ближе к вечеру
и принимался звать любимую по имени. Соседи выходили на балконы, советовали Мишеньке
разные места, куда он мог бы пойти, вместо того, чтобы бесцельно слоняться по
двору. Мишенька огрызался, однако дежурства не бросал. Соседи звонили в полицию,
там отвечали, что приедут, как только Мишенька примется за насилие и грабежи.
Пресечение несчастной любви не входило в компетенцию органов. Света жаловалась
папе, но стоило тому появиться во дворе, Мишенька таял без следа, словно стеснительное
привидение при первых лучах восхода.

В воскресенье привидение замаячило во дворе уже в три часа пополудни. Чтобы скрасить
томительное ожидание, оно принесло с собой бутылку рябиновой настойки и палку
колбасы, и с этим нехитрым скарбом уютно устроилось на детских качелях. Мамаши,
выгуливавшие молодняк во дворе, спрашивали Мишеньку:

- Молодой человек, как вам не стыдно? Здесь дети гуляют!

Понятное дело, в таком сложном вопросе даже старик Шопенгауэр не разобрался бы,
не остограммившись. Мишенька отхлебывал из горлышка и глубоко задумывался.

В половине седьмого Мишенька отправился за четвертой бутылкой. Весь дом, затаив
дыхание, наблюдал с балконов, как Мишенька совершает чудеса прямохождения.

К девяти часам чудеса иссякли и Мишенька мирно отошел ко сну. Морфей внезапно
обнял его на скамеечке под тополями. Там его и нашел тремя часами позднее Светин
папа, возвращавшийся с работы. Вглядевшись в тело, он произнес свое сакраментальное:

- А вот и ты! - и недолго думая, загрузил бесчувственного Мишеньку в свой автомобиль
с шашечками. Мишенька ворочался на заднем сиденье и мычал сквозь сон, он не любил,
когда ему мешали спать. В центре города, в маленьком сквере, под памятником Ильичу,
Светин папа вынес и уложил Мишеньку на зеленую травку, заботливо подложив ему
под голову кирпич.

Себе на память он забрал всю Мишенькину одежду. Взамен нее он оставил Мишеньке
послание, написанное черным маркером прямо на лбу: <За одеждой приходи завтра.
Очень жду. Николай>.

Свидетелями Мишенькиного пробуждения были несколько ранних птах, весело чирикавших
на голове Ильича, да пожилая такса, гулявшая с хозяйкой. Такса удивилась, но
не подала виду, а ее хозяйка возмущенно сказала:

- Молодой человек! Вам не стыдно?..

Мишенька продрал глаза. Всю ночь, насколько он мог себя помнить, стыдно не было.
Неудобно - пожалуй, прохладно - без сомнения. Даже самая теплая июльская ночь
не могла обеспечить Мишеньке того комфорта, в котором он привык вкушать сон.
Мишенька поднялся, и тогда на его спине хозяйка таксы смогла прочесть слова,
написанные все тем же маркером:

<НЕТ, МНЕ НЕ СТЫДНО!>

В таком виде, облаченный только в краткие сентенции, он короткими перебежками
добрался до задворок какого-то магазина, где разжился картонной коробкой из-под
печенья. Препоясав ею чресла, Мишенька отправился домой, старательно избегая
центральных улиц. Встречные пешеходы радовались нечаянному зрелищу, некоторые
даже аплодировали. К тому моменту, когда Мишенька добрался до дома, ему удалось
продлить жизнь доброй сотне человек. Соседка по подъезду, встретившись с ним
на лестнице, сказала:

- Михаил! И не стыдно вам?..

И проводив глазами, его удаляющуюся спину, сама себе ответила:

- Понятно.

За своими пожитками Мишенька не пришел ни в этот день, ни в последующие.

Было ли ему стыдно, или тому были иные причины - истории неведомо.
Источник: alex_aka_jj
С уважением
Нина.

Надгробие
А. Блоку
Евгений Староверов
Волковское. День дождём промок,
Близок вечер, прирастают тени.
Здравствуй, дорогой товарищ Блок,
Как тебе тут спится, русский гений?

Через годы, войны и разброд
Светит твой посыл бессмертный <Скифы>.
Правда, мы мельчаем, как народ,
Двадцать лет гузном шлифуя рифы.

Деньги заслонили дух и стать,
Патриот в Руси уже не катит.
Мы ещё пытаемся летать,
Но по пьянке, с печи на полати.

Если что, отвагою горим,
И сердца пока для чести живы.
Мы ещё за гордость говорим
В гальюне, над санитарным сливом.

Твой посыл: <Да, азиаты мы!>
Нынче лозунг жизни дыроватой.
Росские Николы и Кузьмы
Через раз сплошные азиаты!

Так же наш оскал неотразим,
Но душа поделенА на бульки.
Пестумам мы, Саша, не грозим,
Кёльн не задымит с казачьей люльки.

Наша стать, подобье кренделька,
Ввысь уже не вздыбится сурово,
Расписавшись в недрах кошелька,
В серном тлене золотой коровы.

Жизнь смешалась, как сплетенье струн,
Канули былинные мотивы.
Кстати, нас давно свирепый гунн
Жарит, без углей и без подливы.

Так что бесполезно на Урал,
Дождь в груди, в глазах прощанья лужи.
Самаэль безжалостно украл,
Заспанные триперные души.
Волковское. День дождём промок,
Поздний вечер смеживает веки.
Здравствуй, дорогой товарищ Блок,
Здравствуй, и прощай. Уже навеки!

И снова про борьбу, стоянку и мудаков
Тема баянистая, замыленная, но блять такая же актуальная. Про это. Фтыкатели
подумафшие о Елене Ханке, о том как бы выебать ее в чорный шикаладный глаз
могут обломацца по полной программе. Я бы сам не прочь. Но сцука одолевают
бытовые распри о том кто и в какое стойло будет ставить своего железного
коня. Про парковки бля. Короче. В нашем дворе идет капремонт домов и дорог.
Меняется электрика, трубы, крыша, подвал полностью, канализация и вся
остальная хуетень. Во дворе меняются бордюры-поребрики (кому как нравица) и
асфальт. Особо хитровыебанные соседи начали свою борьбу за место под
солнцем. Договариваются с бригадиром Равшанов-Джамшутов за 10 (ДЕСЯТЬ
БЛЯ!!!) штук, чтобы им отгородили специальные карманы во дворе для
парковки. Бегают по квартирам чтобы соседи подписали, что не против если
этот мудак будет ставить свою машину. Спрашиваю их, а что, бумага у вас
будет на владение этой землей? Нет, говорят, не будет. И чо, я туда не смогу
запарковацца если свободно будет? Нет говорят, там цепочка будет висеть.
Уууу:, отвечаю, тогда покупай сразу километр цепи и замков побольше, потому
как рвать их будут каждую ночь. 38 лет живу в этом доме и никогда такого не
было, чтобы кто-то себе общаковское место отгораживал. Спрашивают, ты штоль
будешь рвать? Буду, говорю, с хуяли ты такой самый умный. Хуясе.. приеду к
себе во двор и мне негде паркануцца, а ты свой закуток цепью замотал. Или
позвоню участковому, он с местными синяками придет и повыдергают все ваши
колышки нахуй. Бумагу покажешь что земля твоя, ради Бога. Нет бумажки - иди
нахуй. Начинают бить пяткой в грудь, типа я за эту землю заплатил.
Спрашиваю, кому заплатил? Бригадиру чурок? Так ему похуй как бордюры
ставить. Он работу закончил и съебал. Вот если бы ты мне заплатил, чтобы я
подписал, тогда пожалуйста, не забудь остальным соседям по чирибасу в
оркестр закинуть. Пыхтеть начинает.. все равно говорит отгорожусь. Валяй,
говорю, но я тебя предупредил.
Вот такой расклад. Чую, эти говнотерки за парковку еще только начинаются.
Подумываю скинуть свою 99-ю, добавить бабла и взять мицубиси паскудника,
чтобы парковацца можно было в любых говнах.
Все. Приготовился к вашим советам сжечь пепелац, купить лисапет, трамвай,
убицца апстенку, убить соседа и тому подобным полезным вещам.
Срач начинаеца. Кто первый?

Записки наливайки
Среда, сегодня в нашей пивнухе будет малолюдно. Пивнуха как пивнуха, я в ней
наливайка, хотя по документам это паб, а я бармен. Стою скучаю за стойкой,
новенькая официантка натирает столовые приборы, мне хочется ее трахнуть.
Выглядит она вполне замечательно и сексуально, хотя в транду ее вон кто-то
пришел:
Заёбаный
О, знакомый тип, он как-то представлялся, но я забыл как его зовут. Подошел
к стойке, присел, смотрит и лыбится. Он высокий и худощавый, заходит раза
два в неделю после работы, выпить пива и немного поговорить.
-- Привет, ну наливай мне своего Пауланера!
-- Здрасьте, да не вопрос, щас все будет.
Наливаю типу пива, его улыбчивость не спеша исчезает с лица, это значит
сейчас он расскажет о том, как его все заебали на работе. Он работает
сисадмином, вокруг него в той же фирме, трудятся люди, которые вообще не
знают как пользоваться компом.
- Мне сегодня наши бухгалтера мозг вынесли, - начал он уже знакомую мне
историю - звонят, говорят не могут в 1Ску зайти, пароль не подходит.
- Неужели? - я изображаю удивление.
- Ага, млять, эти овцы даже не могут догадаться раскладку поменять!
Пока он потягивает свое пиво я узнаю, что его сегодня заебали и другие
отделы фирмы, директор тоже заебал и даже грузчики заебали, которые к компам
доступа не имеют. Весь такой заебаный и усталый, заканчивая с первой дозой
успокоительного, он просит повторить, я наливаю. Ему надоело ныть о своих
коллегах и он переключается на литературу, говорит, что современные авторы
фантасты его заебали своим творчеством, что не прочтет из нового - все
говно, писать умели только Стругацкие, остальные так и не смогли достичь их
уровня. Он заканчивает второй бокал, смотрит на часы и просит счет.
Рассчитываю его, он оставляет мне на чай полтинник и напоминает, что я
пиздатейший человек, быстро уходит. Забавный он малый, хоть и заебаный все
время.
Поминающие
Через какое-то в пивнуху приходят два подвыпивших парня, в глазах у них
грусть и скорбь, а чтобы это подчеркнуть они нахмурились, с таким видом и
подошли к стойке. Поздоровались, начали узнать о свежести пива, потом не дав
мне ответить сделали вывод, что даже если и свежее, то один хрен
разбавленное, поэтому они будут пить водку. Сели за стол, дождались водки и
корнишонов, попросили третью рюмку и кусок хлеба, разлили и начали поминать.
Водка, помогла развеяться их печали, сначала они радостно вспоминали своего
товарища и приключения в которые попадали с ним. Потом забыли о товарище и
просто мило пиздели о жизни. Водка закончилась, заказали вторую бутылку, в
них проснулась щедрость и расточительство, в связи с этим они добавили к
заказу мясную тарелку, сырную и оливок до кучи. Время шло, вторая бутылка
тянулась дольше, я знакомился с новенькой официанткой, она оказалась
студенткой Лилей. Училась на тройки и нуждалась в деньгах. Работать пришла
<на первое время>, потом обязательно найдет, что-нибудь получше. Встречается
с парнем уже год, он у нее самый лучший, имеет машину шестерку; остальные
мужики причисляются ею к козлам. Лиля любит смотреть дом2. После информации
о доме2, мне почему-то стало скучно с ней общаться и я пошел курить.
Вернулся через пять минут, мужики заканчивали бутылку. После литра водки у
них родилась гениальная идея и они решили срочно мне ее озвучить.
-- Брат, слушай ,-- обратился один из них, -- а давай мы рюмку с хлебушком
поставим к тебе на стойку, пусть память будет нашему братухе? Постоит тут с
пару недель, а мы будем заходить и вспоминать его.
Я растерялся, сказать им, что идея дебильная было как-то неудобно, у них все
таки горе, ставить рюмку на стойку тоже не вариант. Я им ответил, что
управляющий нашего кабака этого не одобрит. Они попросили позвать его, я
сказал, что его нет, они еще минут пять убеждали меня, в правильности их
замысла, а я вежливо отнекивался. Они чуть-чуть расстроились, взяли еще по
пятьдесят и дольке лимона, выпили и ушли.
Аристократичная
Пришла ужинать постоянная посетительница, она была среднего роста, со
светлыми короткими волосами и высокими манерами. От нее веяло
аристократичностью и пафосом, ну это правда ей так казалось, если смотреть
со стороны, то просто невзрачная замухрышка с амбициями и претензиям на
интеллект. Пока она плыла к своему столику, ее личико было излишне высоко
поднято, для того чтобы показать нам кто она, и кто мы. Если она всегда так
будет ходить, то точно когда-нибудь ебнется, спотыкнувшись о какой-нибудь
порожек. Приплыла и присела, закала <как всегда>, т.е. салат с креветками и
воду без газа. Потом стала выбирать вино, которое еще не пробовала в карте
бара. Вина у нас все столовые и примитивные, но ей была важна сама
<атмосферность> процесса дополнять ужин вином. О, как она держала бокал, как
она вращала вино в нем, затем слушая аромат. Видимо в ее воображаемом мире,
она сейчас сидела в ресторане с тремя звездами Мишлен и проникалась нотками
Лафита или Латура, из бокала Ридель. На нас смотрела косо и недовольно,
судя по всему, мы своим видом портили ей всю картину. По завершении трапезы
она заказывала чашечку эКспрессо (ага, именно эКспрессо, а не эспрессо),
доставала книжку Бегбедера или Коэлье и постигала <высокую> литературу.
Модную и жутко попсовую литературу, рассчитанную на широкие круги дам с
амбициями, или по-нашему - чтиво для ТП. По поводу ее заблуждения в названии
кофе, мне всегда хотелось надеть фрак, подойти к ней и подсказать, как
правильно называть кофе, ну например:
-- Уважаемая леди, к сожалению нужный вам экспрессо сейчас на вокзале, в
замен могу предложить вам отведать наш чудный эспрессо.
Но фрака у меня не было, поэтому я так и не смог просветить ее.
Загадочная и странная
К нам не так давно, начала захаживать, новая посетительница, судя по купюрам
в кошельке и количеству золота на шее, запястье и пальцах рук,
посетительница была довольно обеспеченной. Одета прилично, выглядит очень
привлекательно, возраст где-то за 30. Приятная и молчаливая, приходит и пьет
одна, сидит за барной стойкой, напиток всегда текила. В первый раз к текиле
она попросила сангриту, я сказал, что у нас ее нет, но могу в качестве
альтернативы предложить ей томатный сок, в который добавлю сок лайма и
немного табаско, она подумала и отказалась, сказав, что это вариант совсем
не то, что ей нужно. В итоге закусывала лаймом и солью. В первый свой приход
заказала триста грамм, во второй четыреста, сегодня взяла пятьсот. Текила ее
сильно опьянила и она решила со мной побеседовать. Сказала, что скоро
закрытие нашего заведения и она будет ждать меня на выходе в машине, которая
будет стоять напротив паба. Ну а что тут думать, девушка она симпатичная,
почему бы и нет? Закрылись, выхожу из нашей пивнухи, сразу вижу ее машину,
так как других на улице нет. Подхожу к тачке, задняя дверь открывается:
-- Привет, поехали ко мне?
- Я не против, поехали.
Везет нас ее водитель, мы знакомимся, я узнаю, что ее зовут Анна и ей
сегодня очень скучно, ей нужно общение. Я отвечаю, что тоже очень рад ее
обществу. Приезжаем к ней, квартира двухъярусная, большая и комфортная.
Здорово блин. Проходим в комнату, я сажусь на диван, Анна говорит, что
сейчас принесет нам текилы выпить, она уходит и буквально через минут несет
текилу Патрон и две стопки. Закусывать видимо не будем. Выпиваем по стопке,
Анне нужно отойти на пять минут. Жду пять минут, Анны нет, десять, двадцать,
ее все еще нет. Через полчаса отправляюсь на ее поиски. Нахожу в спальне,
спящей в одежде.
-- Ань, ты уснула?
Ответа нет, Анна спит. Трахать пьяную спящую женщину не в моих правилах и я
спускаюсь вниз, включаю огромный телик, выпиваю еще текилы, и постепенно
засыпаю тут же на диване.
Утром Анна будит меня, говорит, чтобы я срочно собирался и уходил, так как у
нее дела, я не спорю, быстро одеваюсь, забегаю в туалет, умываюсь и покидаю
Аннины апартаменты.
До работы еще есть время, поэтому еду домой, позавтракать и потупить в
интернете.
После этого случая Анна больше не появлялась у нас. Я скучал по этой
необычной знакомой. Позже объявление в газете шокировало меня, там
разыскивалась женщина, а именно Анна, ее имя и ее фото. Всю неделю
переживал, она была мне очень симпатична, очень хотелось узнать ее поближе.
Где-то через неделю, увидел в той же газете, в некрологе сообщение о ней,
ночью на трассе за городом ее сбила машина, которая сразу скрылась с места
происшествия. Так было сказано в некрологе. Что Анна забыла ночью на
трассе? Где был ее водитель? Стало очень грустно, Анна хоть и не близкий мне
человек, но как-то впиталась в меня. Грустно было еще очень долго:

Здравствуйте! Цитата: "Скажите, пожалуйста, какие автоматические
железнодорожные
> стрелки могли быть в 45 военном году, когда тяга была исключительно
> паровозная. Тем более дело происходило на какой-то захолустной
> станции. Автоматические стрелки начали появляться тогда, когда
> началась электрификация железных дорог. А началась она в конце 60
> годов, в начале 70 годов. Говорю это не ради истины, но ради правды."
Плохо же вы думаете про инженерную мысль вообще, и про Российские железные
дороги в частности.
Читаем здесь- Управление стрелками на расстоянии (т. е. централизация
стрелок) появилось впервые в Англии и затем в Германии (1860 - 1867 гг.).
Введение на русских железных дорогах систем централизации стрелок и сигналов
относится к 1900 - 1905 гг. Сначала появилась гидравлическая система Бианки
и Серветаса и позже (в 1909 г.) была построена первая в России электрическая
централизация системы Всеобщей компании электричества. Честь изобретения
электрического перевода стрелок (1887 - 1888 гг.) принадлежит французам - М.
Депре, который для этой цели применил два мощных соленоида, и братьям
Сартио, воспользовавшимся обычным электродвигателем, вращательное движение
которого преобразовывалось в поступательное движение стрелочных остряков.
Первые двигатели были очень громоздки: при напряжении 60 В был необходим ток
до 25 А. Хотя стрелка переводилась за короткий промежуток времени (0,5 с),
значительная мощность двигателя в сочетании с такой скоростью перевода
приводила к быстрому выходу из строя стрелки и движущего механизма. В этой
системе, как и в почти одновременно появившейся английской системе Веббо -
Томсона, изменение направления вращения двигателя достигалось изменением
направления тока в его якоре переключателем, установленным на посту. Такой
способ требовал для соединения двигателя с постом не менее четырех проводов,
не считая контрольных.
Одним из самых опасных элементов, входивших в общую систему
железнодорожной сигнализации, являлся человек, обслуживающий сигнализацию
или пользующийся ею, со свойственными его природе недостатками.
Это обстоятельство привело к необходимости в 80-х годах прошлого
столетия введения в эксплуатацию автостопов - приборов, останавливающих
поезд при проходе его мимо или при приближении к закрытому семафору. Для
этой цели от воздухопровода пневматического тормоза делался отвод на крышу
паровоза.
На конце отвода имелась стеклянная запаянная трубка или поворотный
кран. С семафорным крылом или приводом был, соединен рычаг, который при
открытом семафоре располагался вдоль мачты, при закрытом - становился на
пути названной трубочки, которая разбивалась и соединяла воздухопровод с
атмосферой. Происходило торможение.
При больших скоростях движения поездов такое примитивное решение
оказалось непрактичным, ибо резкая остановка пассажирского поезда могла
вызвать беспокойство среди пассажиров, а у грузового состава - повлечь за
собой сход с рельсов. Были созданы авторегулировочные системы, при которых
скорость поезда автоматически понижалась в определенных местах. Поезд
останавливался, как правило, лишь после предварительного снижения скорости.
В настоящее время почти на всех железнодорожных линиях с интенсивным
движением поездов применяют автоматическую блокировку и автоматическую
локомотивную сигнализацию (АЛС).http://rrh.agava.ru/history/chapter14.htm

АВТОМАТИЧЕСКАЯ СТРЕЛКА
стрелка, перевод к-рой осуществляется посредством рельсовых цепей
автоматически самим поездом (или отдельными единицами подвижного состава).
Рельсовые цепи связаны с управляющими приборами (реле), приводящими в
действие стрелочный электропривод, к-рый и переводит стрелку. А. с. находят
применение там, где все передвижения поездов и отдельных составов
производятся в строго последовательном порядке по заранее точно
установленному плану-графику и по строго специализированным путям, как,
напр., стрелки двухпутного разъезда. В тех случаях, когда поезда или составы
должны проходить стрелку только против шерсти и при разных ее положениях,
прибегают к помощи специальных приборов, наз. накопителями, к-рые служат для
заблаговременного набора ряда заказов на установку стрелок в соответствии с
предстоящим порядком следования поездов, составов или вагонов. В накопителе
можно заблаговременно набрать ряд маршрутов, соответствующих графику
движения и определенной последовательности переводов стрелки. По мере
прохода поездов (или отдельных составов, вагонов) в накопителе, связанном с
поездами посредством рельсовых цепей, происходят переключения в электр.
цепях управления стрелкой и последняя переводится то в одно, то в другое
положение, как это требуется для поездов, следующих по заданному графику.
Подобного рода автоматический перевод стрелок находит широкое применение на
механизированных сортировочных горках, в метрополитенах и
пр.http://dic.academic.ru/dic.nsf/railway/15/%D0%90%D0%92%D0%A2%D0%9E%D0%9C%D0%90%D0%A2%D0%98%D0%A7%D0%95%D0%A1%D0%9A%D0%90%D0%AF

Всем, привет. Если у кого-то есть программа для озвучивания клавиатуры звуками
пишущей машинки, пожалуйста, поделитесь. Заранее спасибо всем не жадным.
С уважением, Андрей.

mailto:anshelih***@r*****.ru
skype: argentum1307

Здравствуйте, rest.

Как вы знаете, в Германии жить очень спокойно. А если не работаешь и не учишься,
то ещё и ужасно скучно. Поэтому я придумал ряд советов, как увеселить и разнообразить
жизнь.



АКТИВНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ:



Напиться в жопу, благо алкоголь здесь дешёвый, и орать песню "Широка Страна
Моя Родная" на улице в час ночи. Ждать приезда полиции, оказать сопротивление,
отчётливо назвать их нацистами, упомянуть Аушвитц и Гитлера.



Выносить из магазина всё, что не приколочено и не прямо под камерами слежения.
Денег с собой не брать ни в коем случае. Можно соревноваться с друзьями, кто
больше раз получит запрет на посещение магазина, или кто вынесет товара на большую
сумму, не попавшись.



Помочиться на центральной площади города. При этом быть трезвому. Посмотреть
на реакцию окружающих, особенно детей. Приветственно помахать прохожим гениталиями
(если позволяет пол).



Помочиться на полицейскую машину (софт-версия: показать им "фак") и убежать.
Море адреналина, но минимум реальной опасности.



Идти вдоль дороги и выдёргивать столбики с катафотами, класть рядом.



Надеть на себя одну простыню и ходить ночью по городу. Перед проезжающими автомобилями
распахивать облачение.



Днём ходить по городу и смачно царапать автомобили гвоздём. Посмотреть на реакцию
их владельцев.



Для пар: зайти в турецкий квартал и заняться сексом прямо во одном из двориков,
предварительно полностью раздевшись. Местные могут среагировать по-разному.




Стянуть с турецкой (албанской, боснийской) женщины платок в публичном месте.



Придти на кладбище днём, желательно в день прощания с усопшим, и начать разрывать
свежую могилу, громко матерясь по-немецки. Самый сок - разрывать соседнюю могилу.






СЛОВЕСТНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ:



Спросить у немца, любит ли он евреев. Сказать, что ты еврей, даже если это не
так. Упомянуть Аушвитц. Спросить, как он относится с Гитлеру и его учению. Неприкрыто
восхищаться фюрером. Затем рассказать ему, что твой дед убивал немцев во второй
мировой.



Спросить у монголоидной смуглой женщины (тайки), за какую сумму денег её выписал
муж из Тайланда. Поинтересоваться о стоимости её услуг.



Сказать турку, идущему с женой, что хочешь заняться с ней, его женой, сексом.
Послушать ответ. Если не отреагирует, заявить ему, что имел секс с его матерью.




Рассказать местному афронемцу анекдот про "почему у негров нос плоский" на немецком,
английском или французском языке. Сразу убежать. Если не погнались, повторить
на другом языке.



Сказать швабу, что ты баварец. Сказать баварцу, что ты шваб.



При задержании сообщить полицейскому, что "мусор не человек".



Удачного применения!





(с) satanov

--

Здравствуйте, rest.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две
недели подозрительно тихо...





Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!





Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.





А вот "очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...





... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась
пойти шубу покупать?





Современного мужчину от курицы отличают только волосатые яйца...





Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой
группы называется борьбой с коррупцией.





Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.





Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".





Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.





Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...





Настоящему трудоголику в раю не место. Другое дело ад: горишь там себе синим
пламенем - всё ж какая-то движуха.





Жена моего врага - мой друг и мститель.





Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.





Россиянин, не забудь! Через два месяца неожиданно ёбнет зима!





Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.





Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы
не высокие цены на нефть...





Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.





Метод кнута и кляпа.





Если парень девушке в рот смотрит - это еще не значит, что внимательно слушает.

- Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы
знаешь?

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного
дела.

- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!

- Да нет - это ты обосрался, сынок...

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы
я мог работать в отпуске... Суки!..

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

- И что, засекла?

- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Не молчите!

- А о чем говорить?

- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...

- Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал
маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

- Мне по хуй.

Двое в постели.

- Так ты не девочка?!!

- Да, я мальчик, а что?

- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом
не буду...

Двое в постели.

Он: Дорогая, сделай мне минет!

Она: Давай!

Через некоторое время.

Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули... ааа!!! бля...
еби так!

Мужик в магазине:

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...

- А на женщину пострашнее?

Пртулька мама!

Осквер горцес!

Внуча шантрапуло!

А вы помните первую смску от баабушки?!

Парень подходит к проститутке:

- Сколько?

- 100 баксов лежа, и 75 стоя.

- А почему такая разница?

- Мой парикмахер берёт 25...

С женского форума:

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?

- А какая разница?

- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Пацаны, всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала -
мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю
и 135-ю статьи УК РФ...

- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы
надевали?..

Отношения в обществе строятся по принципу: ты мне член в рот, я тебе член в
жопу. При этом все дружно ненавидят лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Ты как sms-ка.

- В смысле?

- Как пальцем сделанный...

Мир вокруг нас какой-то неправильный. Простой пример: напротив вас стоит человек.
Все предметы, которые вы видите справа от себя, по его мнению находятся слева.
Однако понятия "низ" и "верх" у вас почему-то одинаковые. Где логика?!

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:

- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Неет.

- Обычную?

- Нееет.

- Страшную?

- Теплее.

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

На собеседовании:

- Первое, что мы ценим в сотрудниках - это бесконфликтность. Скажите, вас когда-нибудь
на хуй посылали?

- Н-нет.

- Хорошо. Второе, что мы ценим в сотрудниках - это честность. Только что с вашей
прежней работы мне сказали, что не иначе как на хуй вы там и были посланы...



--

Здравствуйте, Антон.

Вы писали 10 июня 2012 г., 13:06:19:

Всем привет! Нет слов, красивая история. Красивая, но в то же время и
трагическая и героическая. Но, не радиистины, а только лишь ради
правды. Скажите, пожалуйста, какие автоматические железнодорожные
стрелки могли быть в 45 военном году, когда тяга была исключительно
паровозная. Тем более дело происходило на какой-то захолустной
станции. Автоматические стрелки начали появляться тогда, когда
началась электрификация железных дорог. А началась она в конце 60
годов, в начале 70 годов. Говорю это не ради истины, но ради правды.

Привет всем!

Обещают, что скоро будет по-плохому...

- Нам без ругани нельзя! Ругань у нас заместо покурить:

Извозчики в старой Москве

И сказал Бог - вот, Я дал вам всякую траву:

Книга Бытия, 1:29

Говорят, самые отпетые шизофреники, когда просыпаются, первые полчаса ведут себя
крайне осторожно и осмотрительно, поскольку не понимают, куда их занесло
и как себя вести в этом безусловно незнакомом мире. Надобно попривыкнуть и сообразить
- какие правила здесь действуют, чтобы ненароком не схлопотать, скажем,
по сусалам. Намерение вполне объяснимое. Другое дело, что схлопочут они от персонала
все равно - берегись там или не берегись.

Я, наверное, из породы именно что отпетых. Потому что каждое утро, когда просыпаюсь
под новостные заклинания заботливо включенного телевизионного приемника,
никак не могу понять - двадцать первый век на дворе или семнадцатый. Похоже,
все-таки второе. Допетровская Русь, иными словами. И в полный рост. Ну, посудите
сами. Лежишь себе в блаженной полудреме, а тут... Польша чванится сильными союзниками
и грозит каким-то непонятным оружием. В Москве вообще бунт за бунтом
и беспокойная чернь даже примеряется лупить государевых служилых людей, которым
за увечья выделяют казенные избы. На Каспии и в Кабарде дикие местные <гулящие
люди> снова повадились разбойничать. В главном храме страны поймали беснующихся
юродивых девок, которые страшно кощунствовали, и собираются их судить.
Дума рассматривает закон против <адского зелья табака, сиречь травы никоцианы>.

Существительное <дума> вроде бы не сопровождается прилагательным <боярская>,
но спросонья логично домысливаешь, что в принципе все верно и, скорее всего,
события будут развиваться согласно чеканной формулировке: <Царь указал, бояре
приговорили>. Значит, <траве никоциане> и впрямь скоро хана. А чтобы окончательно
свести меня с ума, в болтливый ящичек запускают какого-нибудь пламенного протопопа
Аввакума или того пуще, одержимого здоровым образом жизни Никиту Пустосвята.
<Одумайтесь, маловеры! - бушует этот Аввакум в белом халате. - Вред здоровью
телесному, вред здоровью духовному! Да узрят богомерзкие табашники, ЧТО снизойдет
на их тело, сиречь вместилище души, коли не изблюют из уст своих диавольский
соблазн, зловонную траву табак!>

И суют мне в нюх пачку сигарет, на которой два гриба сморчка изображают легкие
курильщика. Наверное, чтобы я убоялся и покаялся по-хорошему. Потому что
обещают, что скоро будет по-плохому. Причем почти так же, как в том самом семнадцатом
столетии, когда царь указал, дума приговорила и пожалуйста - свод
российских законов Соборное Уложение. От 1649 г. Глава двадцать пятая, статья
одиннадцать. <О корчмах>. <Заказ учинен крепкой под смертной казнью, чтобы
нигде русские люди и иноземцы всякия табаку у себя не держали, не пили и не торговали>.

Сходится все прямо-таки удивительно. Даже в таких деталях, как название статьи
- <О корчмах>. Как там нам сулят? Что все кафе и прочие общепитовские заведения
станут <свободными от табачного дыма>? А чем корчма отличается от кафе? Вот то-то
же. Символизирует, не правда ли? А если еще вспомнить, что напророчил
настоящий исторический протопоп Аввакум, то станет еще веселее. Между прочим,
он уверял, что именно из табачного дыма снизойдет на землю воспетая Иоанном
Богословом вавилонская блудница. И будет она, <пыхая зловонием никоциановым,
жечь добрых христиан огнем и гнать их пылающим бичом в северные земли, на
растерзание морозам и диким зверям!> Короче, впору совсем обалдеть и тупо замереть
в ужасе.

Я пишу этот текст, находясь в редакции, по адресу Электрозаводская улица, дом
двадцать семь, корпус четыре. Это если выражаться с географической номенклатурной
точностью. Но именно сейчас меня прямо-таки подмывает выразиться с точностью
принципиально другой. С исторической. Потому что если следовать ей, то выйдет,
что я нахожусь не где-нибудь, а на территории бывшей Немецкой слободы, которая
была чуть ли не единственным местом, где в семнадцатом столетии, во времена
царя Алексея Михайловича Тишайшего, можно было, не опасаясь смертной казни и
вырывания ноздрей, и курить и торговать табачком. И наш офисный центр называется
не как-нибудь, а <Лефорт>. То есть носит имя ближайшего сподвижника первого российского
императора Петра Великого, который в свое время приохотил юного
царя к табакокурению. Это не просто символизирует. Это накладывает даже какую-то
ответственность за моих никотиновых собратьев.

Так что, пользуясь своим местонахождением, я просто-напросто обязан заступиться
за 60 миллионов соотечественников, которых готовятся загнать за можай. И
у меня есть что сказать современному пламенному Аввакуму в белом халате или в
пиджачной паре депутата Госдумы. За меня не бесноватый старообрядец, с его
знаменитым: <Все в огне будете гореть неугасимом!> И не указ Алексея Михайловича,
согласно которому <Каждого, у кого будет найден табак, мучить до тех
пор, пока не выдаст имя человека, давшего оный>.

За меня святитель Николай Японский. Между прочим, канонизированный в ранге равноапостольного:
<Вечером скучно было и хотелось курить. Двадцатилетнюю привычку
нелегко бросить:> За меня Владимир Бехтерев, знаменитый психолог и психиатр,
который утверждал: <Почти все кликуши и бесноватые, которых ко мне приводили,
равно боялись запаха ладана и запаха табака>. За меня - все российские императоры,
правда, за исключением Николая I. Зато включая Екатерину Великую, которая
не только нюхала табачок, но и покуривала трубочку. За меня даже Николай II,
расстрелянный большевиками, и вождь этих самых большевиков, Иосиф Сталин.
За меня даже генералиссимус Суворов, который хоть курения и не одобрял, но никогда
не гонял от себя офицеров, застуканных с трубкою: <Помилуй бог! Этот
так привык к дыму сражений, что готов его всегда носить с собой!>

А против меня: Ну, наверное, все остальные, которые воротят нос и уверяют, что
я горю желанием испортить им здоровье. Они находятся в славной компании -
некто Адольф Гитлер, едва придя к власти, тоже затеял активную антитабачную компанию.
И тоже под предлогом сохранения здоровья нации:

- Из-за тебя я привыкаю к пассивному курению! Это вредит моему здоровью! - только
что заявил мне коллега, садясь за руль
мощного
внедорожника, который большую часть времени проводит в московских пробках, обогащая
воздух уникальными тяжелыми и редкоземельными металлами, а также угарным
газом, сажей и копотью.

Глядя на фыркающее детище заграничного автопрома, я не нахожу ничего лучше, как
вспомнить бессмертные слова Ярослава Гашека: <Все автомобиль да автомобиль...
Погоди, вот ужо Господь Бог намажет тебе харю бензином!>
И собираюсь выложить коллеге примерно те же аргументы, которые привел, и сослаться
на тех же, на кого сослался.
Но вспоминаю, что до Гашека нам еще далеко. Потому что на дворе семнадцатый век.
Потому совсем скоро примутся за мое здоровье всерьез. Потому что дела таковы,
что остается надеяться только на нового царя, которого какие-нибудь немцы приохотят
к табачку. А пока он не пришел, следует мне, пожалуй, отреставрировать
доставшуюся по наследству от прадеда немецкую ручную
машинку
для резки табака. И почистить его же портсигар, чтобы грибы-сморчки и прочие
страшные картинки с новых сигаретных пачек не мозолили мне глаза. Пожалуй,
это все, чего от меня смогут добиться новые законы. А если уж мыслить категориями
семнадцатого столетия с его медными и соляными бунтами, то придется предсказать
и бунт табачный. 58% российских мужчин ко мне присоединятся.

Константин Кудряшов
Журналист отдела <
Аргументы и Факты

С уважением
Валерий.