[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена,
что две полоски - это сказуемое.
Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Люди, у которых разъём для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются
к психиатру гораздо чаще.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только
что взбляднувшей бабы...
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает
стабильно сокращаться.
Если зимой присмотрется к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают
с них снег лопатами!
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии
нет.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера
удалась...
На надувной бабе главное кончить раньше, чем она спустит...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян,
возвращающихся из-за границы...
Современный туризм по экзотическим странам можно сокращённо назвать МБЖВ - молись
Богу, живым вернёшься.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только
поэтому...
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты
дебил...
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом.
Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
Парень с девушкой только что познакомились.
Она: - А тебе сколько?
Он: - А сколько дашь?
Она: - Двадцать?
Он: - Нее... я больше трёх не могу.
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь
зеленых...
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Осень, погода так и шепчет: "Займи, но выпей".
А ведь еще пару месяцев назад конкретно кричала: "Дай в долг, но сам не пей!".
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов
спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё хуй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую
зарплату - один, на начальника - один...
Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).
На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой".
Папы дома нет.
Волнуюсь...
Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: если человек соответствовал самому неприличному слову
в русском языке - а после этого еще и депутатом стал...
Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?
Он: Сделай мне сказочный минет!
Она: Какой, блядь, нахуй минет?!!
Он: Сказочный...
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!".
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал
и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Это картошка фри?
- Нет, блин, triаl, через 30 дней вылазит обратно!
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация
о намерениях.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
- Когда в современном мужчине просыпается настоящий рыцарь?
- Во время оргазма в это время у него полностью отключается внутреннее счётное
устройство.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
- Так ты парень?!!
- А ты что, подрочить успел не разобравшись...
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя
бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...
--
