[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше
он отдохнул.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе
взятые.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые
из них и в самом деле ебанутые.
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море
по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
А вы знаете, что в этом году будет большой праздник православных программистов:
1024 года со дня крещения Руси?
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными
очками.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда
у тебя пиздец, то страна тут не причем.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Когда съезжаются одинокие люди, у них становится два пылесоса...
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
- Сегодня радиостанция "Эхо Ямала" проводит передачу "Женсовет". Учасницы пожаловались
"Эху Ямала"...
- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- И кто придумал это 8 марта, блин?!!
- Еврейки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?!
- Они торговали цветами.
- Доктор, у меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
Жизнь учит:
Ни в чём не верь кавказскому лицу в веснушках.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и
двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так -
а тут такой удачный случай...
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который
объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
.. Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
- Ну что, сынок - опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, что опять в туалете потолок обоссали!
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга...
Эх, хороша травка!
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист
долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его
пристрелить.
- Этот день для меня много значит! Именно в этот день я потерял и жену и детей...
Никогда не забуду эту игру в карты!..
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!
Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой
кошелек!
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...
- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в
чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?.
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши
и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и
ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими
словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!
Извините, что я к вам лицом!
На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько
дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно
голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и
откусывает их мгновенно!
Припадошному лузеру из соседнего подъезда
--
