[pc] Про контейнер
Доброго здоровья всем читающим!
Про контейнер
Про контейнер
Мама в меня сложила свою обиду на моего отца
Если разглядеть в себе эту штуковину и понять, как она работает: как влияет
на личные выборы и обстоятельства, как влияет на отношения с другими людьми,
- легче будет уходить из ситуаций, где тобой просто пользуются. Откровенно и
беззастенчиво.
В какой-то момент времени я поняла, что моя мама когда-то давным-давно в
меня сложила свою обиду на моего отца. Мне тетушка рассказывала, что в один
из
приездов к нему в другой далекий город, где он учился (она в это время жила
в Витебске со мной маленькой), он сказал ей, что больше не любит. Она -
страстная
и романтическая особа. Я легко представляю себе, как она вихрем возвращается
домой, переполненная чувств, но в голове у нее кристальные образы русской
литературы, где женщины мужественно принимают решение не общаться с тем, кто
больше не испытывает к ним любви, даже не поведя бровью от страданий. Там
еще какие-то романтические образы, мне не близкие, но суть такова, что войдя
в образ благородной всепрощающей леди, она отложила свою горькую обиду в
сторону,
свою ярость и гнев уж тем более - леди же не орут в исступлении. И все это
счастье ее переживаний досталось мне.
Особенность контейнера
Я хочу, попробовать описать механизм. Представьте, что вам на ногу в
троллейбусе кто-то наступил. И вместо того, чтобы извиниться, он обвиняет
вас в этом
- мол, нечего подставлять. Минуту назад вам было больно и вы готовы были
забыть об этом, но вместо облегчения, вы вдруг получаете обвинение и,
принимая
его в себя, думаете - может, и правда я сам виноват?! С этим и остаетесь. По
итогу, у вас злость на обидчика и недоумение - как же так произошло.
Ключевым
является то, что вы приняли в себя его обвинение. В общем-то необоснованно.
И неизвестно зачем.
У двухлетнего ребенка с матерью эмоциональная пуповина. Они одно целое. Она
возвращается из путешествия, неся в груди взрыв эмоций к мужчине, который с
ней так поступил, а его рядом нет. И сказать ему о своей обиде и гневе она
не в состоянии. Но этих чувств больше, чем чего бы то ни было еще. Они
просто
рвут ее на части. Она играет в хладнокровную княжну.
У психики, чтобы не взорваться от избытка невыносимых переживаний, есть
защитный механизм смещения: не возвращая своих чувств ему, она неосознанно,
конечно,
смещает их в сторону ребенка, похожего на него и выполняющего какую-то роль
между ними (это отдельная тема). И эта обида в смеси с гневом заслоняет от
нее живого человека - ребенка. То есть реагирует не на ребенка, а как бы на
другого, когда общается с ребенком. Видит не ребенка, а свою обиду, свой
сдержанный
гнев. Она как бы сливает, помещает в ребенка свои чувства. Чтобы с ними
справиться. Она отложила в сторону обиду и гнев. Ребенок - удобный объект,
чтобы
испытывать к нему чувства, которые к нему не имеют никакого отношения.
Контейнер. Очень удобный контейнер.
Можно продолжать жить, строить отношения и быть в равновесии относительно
себя и в неравновесии относительно ребенка. Тем более, что он всегда дает
поводы
испытывать и гнев, и раздражение. С обидой сложнее. Но в этом месте просто
бесчувствие. На ребенке отыгрываются сложные переживания, не нашедшие место
в контакте, т.е. в прямом отреагировании - выкрикнуть всю правду мужчине,
поистерить, дать ему пощечину и т.д. И так до бесконечности. Замкнутый круг
застарелых
обид и разочарований, в который втягиваются новые участники, принимает очень
определенную форму особых отношений и особого поведения.
Ребенок принимает все за чистую монету. Но инстинктом осязает, чувствует,
что что-то не то. В канале эмоциональной связи с мамой вместо любви все
время
какие-то помехи. Дальше начинается внутренняя жизнь ребенка. Вернее то, как
он с этим справляется, и как он приспосабливает свой внутренний мир к этому
требованию среды - быть контейнером для мамы. Сначала для мамы.
Потом интуитивно он делает то же самое и для других людей. Принимая в себя
их эмоции на разрыв, выдерживая это напряжение. Смиренно, терпеливо, долго.
Я это называю - позволяет этому быть. Без сопротивления, без контрзащитной
реакции - гнева, злости, отвращения, стыда. Он может все это испытывать,
когда
с ним обходятся неподобающим образом. Но особенность контейнера в том и
состоит, что все переживания остаются внутри неотреагированными напрямую.
Здесь
и сейчас. Ситуации любой степени сложности и несуразности он принимает за
норму отношений. Отреагирование в его жизни выносится в другие сферы и
другие
обстоятельства. Формируется поведение по типу - я не знаю, почему я это
сделал.
Жизнь интересная штука. Все эти магниты - подобное притягивает подобное -
работают, как часы. Это тоже отдельная тема. Там не все просто. Но. Важно
то,
что вот та самая часть, которая в детстве оставалась Наблюдателем и
подспудно ощущала, что с каналом любви что-то не то, она никуда не делась.
Она развивалась
вместе с ребеночком. И настойчиво, терпеливо пыталась разобраться - так что
же не то?
Жизнь - это любовь. Я не буду развивать здесь эту тему и не буду
оправдываться за это слово. Я железобетонно знаю, как это работает. Пожалуй,
это вторая
глава в этом повествовании. Я бы слегка подытожила первую - про контейнеры.
Если разглядеть в себе эту штуковину и понять, как она работает: как влияет
на личные выборы и обстоятельства, как влияет на отношения с другими людьми,
- легче будет уходить из ситуаций, где тобой просто пользуются. Откровенно и
беззастенчиво. Откровенно, потому другие люди <считывают>, что ты контейнер.
Ты располагаешь к тому, чтобы тобой пользовались.
Если ты не осознаешь, что ты - контейнер, то это происходит в 100% случаев
взаимодействия с тобой других людей. Беззастенчиво, потому что
сопротивляемость
контейнера <технологиям пользования> почти равна нулю - он принимает это за
норму отношений. Свой гнев и бешенство, естественные в таких ситуациях
<пользования>,
он привык откладывать вглубь себя, смещать на другие объекты - меня бесят
люди с грязной обувью, например.
И что самое неприятное, он привык выдерживать это напряжение: напряжение
сдерживания, напряжение от противоречивости реакций партнера, напряжение от
несообразностей
и несуразностей контакта. Это напряжение не расценивается человеком, как
что-то ненормальное. Оно привычно. Но засада в том, что оно разрушает жизнь.
Энергии
на позитивные чувства, на планирование своей жизни, но отношения с близкими
может просто не хватать. И тогда
advert
накапливается чувство неудовлетворенности своей жизнью, собой, конечно.
Иногда в таких размерах, что от отчаяния хочется просто все разрушить. И
частично
это может происходить в каких-то сферах жизни. Чтобы выпустить пар. Чтобы
стало меньше напряжения удержания и напряжения неудовлетворенности.
Те, кто пользуются, тоже могут иметь большой опыт контейнирования. Это
зеркальная ситуация. Если пользуются мной, то и я могу быть мастером этого
дела.
Это, мне кажется, отдельная тема. Там большую роль играет тот самый
внутренний врожденный нравственный стержень. Ведь Наблюдатель - <что-то идет
не так>
может по-разному себя повести. Он может развиваться вместе с <контейнером>,
а может и атрофироваться потихоньку. В этом месте для меня начинается новая
тема про мое отношение к человеческой природе. А именно к ее несовершенству.
Об этом как-нибудь отдельный текст.
Наталья Могучая
