[pc] Как воспитать личность
Доброго здоровья всем читающим!
Как воспитать личность
Как воспитать личность
Как сформировать доверие между родителями и детьми, почему это так трудно и
что означают доверительные отношения в семье - в колонке Татьяны Лазаревой.
Мы продолжаем спецпроект со страховой компанией <Согласие>, которая вместе с
режиссером Валерией Германикой запустила сериал про доверие в социальных
сетях
Много лет назад я пришла на запись какой-то программы с маленьким сыном
Степой. В то же время записывалась еще одна певица со своими детьми. И вот
мы все
вместе сидим и ждем, когда начнется съемка. Певица и ее дети сидят ровненько
на стульчиках, в чистой одежде, руки на коленках. А мой Степан буквально
разносит
студию - его энергии хватает на все, ему все надо посмотреть, постучаться
лбом в стеклянную перегородку, побегать, покричать, все спросить.
И я помню, что смотрю на него - и понимаю, что это неудобный ребенок для
всех. Но ведь он и не мебель, чтобы быть удобным, не стул, не чемодан. Он -
личность,
он растет, пробует мир на прочность. Ему нужна поддержка мамы, а не строгий
окрик: <Степан, сядь на стул, не порви брюки, веди себя прилично>.
Мы росли другими.
Мы росли в мире, где не учили доверять. Недоверие порождает контроль за
всем, что тебя окружает: мы рождены не для счастья, а для того, чтобы сказку
сделать
былью, мы должны жить в труде, в бою, в преодолении, в геройстве. Героизм
был нормой, и мы должны были стать героями, победителями, сильными. Но
вообще-то
так жить - это ужасный стресс для человека, годный только для военного
времени.
Нашим детям не надо этого геройства. Мы растим их в более свободное время,
мы можем меньше контролировать их и давать им больше возможностей глядеть по
сторонам, пытаться все пощупать самим, а не слепо слушать мнение старших. Не
давить, более точно формулировать, что мы беспокоимся о них, любим их и
хотим
помогать, не орать: <Ой, упадешь>, <С горки не катись>, <Не бегай, под
машину попадешь>, <Вынь пальцы из розетки>. Миллион раз проговорено разными
психологами,
что надо не раздавать директивы, а рисовать для детей варианты развития
событий, чтобы они сами научились выбирать. Надо говорить так: <Я очень
беспокоюсь
о тебе - дело в том, что если ты засунешь пальцы в розетку, может произойти
следующее...>
Конечно, в миллион раз легче, особенно пока он маленький, все решать за
него, управлять им, делать удобным и послушным механизмом. Но рано или
поздно дети
начнут жить самостоятельно - и как они будут делать выбор, как узнают, чего
хотят?
Разумеется, контроль необходим ребенку, до того как он сможет принимать
самостоятельные взвешенные решения. Но надо изначально формировать доверие
между
детьми и родителями. И доверие - штука двусторонняя: вы - ему, он - вам.
Ребенок верит нам априори, потому что у него нет другого источника знаний,
кроме
папы и мамы; а мы должны с самого первого дня его жизни доверять его праву
на выбор, его попыткам тыкаться во все дырки. И конечно, на это уходит уйма
ресурсов - объяснять, как все устроено и что ответственность за жизнь лежит
на нем самом.
Принять выбор ребенка бывает очень мучительно, тем более когда речь идет о
сексуальных, религиозных, политических, жизненных предпочтениях. В три года
он разорвал штаны, когда катался с горки, в 17 пришел с митинга против
коррупции, в 22 сказал, что уезжает учиться и жить в другую страну, в 42
сообщил,
что уходит с работы и едет по миру путешествовать. Все это может совсем не
вписываться в ваши представления о том, как надо жить. Еще родителей ужасно
бесит, что он ставит перед фактом, а не советуется. И нет рецепта, как
принимать это с мягкой улыбкой, когда волосы на голове шевелятся - нам в
семье помогает
смех и
advert
полное осознание того факта, что мы не сможем пройти за ребенка его путь.
Вообще ничей путь за человека пройти нельзя. И все те ошибки, которые
человек
делает, он должен совершить самостоятельно, чтобы идти дальше.
И к тому же, кто сказал, что наши дети сделали <неправильный выбор>?
Неправильный для кого? Для меня? А для него, быть может, все правильно, все
точно.
<Правильно> и <неправильно> - всего лишь моя личная оценка, а не
общественная догма или вселенская мораль.
И на самом деле, воспитывать ребенка в доверии, формировать доверие между
вами - означает, что вы научите ребенка доверять не только вам и людям
вокруг,
но и самому себе. Он будет знать, что такое слушать свое сердце, искать свое
предназначение и прожить свою жизнь осознанно. Для меня это и есть главная
родительская награда.
Татьяна Лазарева
