[pc] Расставаться или нет
Доброго здоровья всем читающим!
Расставаться или нет
Расставаться или нет
Не пытайтесь наступать на одни и те же грабли! Психолог Александр Кузьмичев
о том, как НЕ нужно принимать решение о расставании.
Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный
психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема
расставания
и последующих переживаний - редкостно злободневная. Но обо всем по порядку.
Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании.
Как НЕ НУЖНО принимать решение о расставании
Не ставьте себе рамок
Заодно уберите пафос из вашей головы
Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки
Отключите размышления о судьбе
Не взвешивайте все <за> и <против>
Перестаньте думать о том, что ваш партнер - <хороший>
Прекратите вспоминать то, что у вас было
Не смейте включать режим Ванги
Отмените внутренние торги
Не ставьте себе рамок.
Не говорите себе <мне нужно принять решение>. <Я уже не могу откладывать
свое решение>. <Это больше не может так продолжаться>. Любая описанная выше
или
подобная рамка лишь повышает ваше внутреннее напряжение, уменьшает
способность мыслить и фокусировать свое внимание. То есть загоняет вас в
состояние стресса.
Не более того.
Заодно уберите пафос из вашей головы.
<Быть или не быть> - это хорошая фраза для Шекспира, но не для повседневной
жизни. Чем больше пафоса, тем больше эмоций. Тем меньше шансов решиться хоть
на что-нибудь. Зато больше возможностей открыть ящик Пандоры и погрузиться в
эмоциональные оценки.
Поставьте на стоп попытки искать причинно-следственные цепочки.
Любой ваш анализ происходящего ранее неминуемо выльется в поиск виноватых,
ответственных, оценку не/эффективности совершенных действий, подключение
воспоминаний
о случайных и непредвиденных обстоятельствах и: через несколько минут вы уже
будете воевать с ветряными мельницами прошлого почище известного всем Дон
Кихота.
И отключите размышления о судьбе.
Размышления в стиле <Ну, мы же встретились> или <наверное, мне не судьба с
ним построить отношения> позволяют классно сместить локус контроля над
ситуацией
в ту точку, глее уже никто и ничего сделать не сможет. Разве что печально
вздыхать и жалеть себя и беспутно потерянные годы.
Не взвешивайте все <за> и <против>.
Это НЕ работает. Совсем. Тут идет логика <от противного>. Если бы логика в
принятии решении о расставании работала, то:у вас бы и не было проблемы
расставания.
ВЫ бы просто посчитали количество пунктов в обоих столбцах и радостно
приняли решение. На практике же достаточно что-то записать или посчитать, а
потом
подумать <а что если я ошибаюсь> или <но ведь у нас было так-то>. И все,
весь анализ благополучно летит в трубу.
Перестаньте думать о том, что ваш партнер - <хороший>.
Ведь это же масло масленое. Ежу понятно, что если весь из себя такой хороший
ВЫ нашли себе человека, партнера для жизни, то:это вполне себе хороший (для
ВАС) человек. Но любая степень <хорошести> лишь отражает личность вашего
партнера, а не вашу обоюдную способность жить вместе. Это как с 3-метровым
холодильником
при потолках 2,75 м. Отличная вещь, но не для ваших потолков.
Прекратите вспоминать то, что у вас было.
Было ли у вас что-то хорошее, или запоминающееся. Или даже у вас было много
плохого. Все, что у вас было никак не приближает вас к решению в текущий
момент.
Никак. Совсем. Зато привязывает ваше сознание к объемному прошлому и
оттягивает момент принятия решения на неопределенный срок. Не смейте
включать режим
Ванги.
Если вы начнете думать о том, что у вас может быть, несмотря на то, с какими
вы столкнулись сложностями, то вы сразу же включите ускорение своей тревоги,
и напрочь потеряете тонкую нить управления собой и ситуацией, в которой вы
оказались.
Отмените внутренние торги.
Многие пытаются в момент принятия решения о расставании начинать внутренний
торг. Ну, я же могу поступить вот так-то. Я же могу закрыть на ее/его
недостатки.
И еще я могу попробовать не думать о прошлом. Могу попробовать забыть
произошедшие обиды. Мне же, в конце концов, хорошо, от того, что получается
вот это
и мне удается получить вот то: Но как говорил отце русской демократии: <Торг
здесь не уместен>:
А все потому, что в отношения люди заходят по любви, по страсти или еще
как-то: Но всегда для реализации своих желаний и потребностей. Всегда. А
потом
и имеет смысл себя спросить:
Могу ли я сейчас реализовать значимые для меня потребности (желания)?
Могу? Ну, так стоит
advert
продолжать строить отношения?
Не могу? Ну, раз не могу, смысл изобретать колесо? Расставание - это начало
нового этапа в жизни.
Правда, тут может возникнуть вопрос:
А как мне забыть о человеке?
Ведь:
нас так многое связывает
он так много для меня значил
мне сейчас тяжело и плохо
я много думаю о нем/ней
мне эмоционально тяжело и плохо :
СТОППП: Вы это уже проходили. Выше в тексте статьи. Не пытайтесь наступать
на одни и те же грабли!
Вы заходите в отношения ради реализации своих потребностей. Вот и
позаботьтесь о них. Начините их реализовывать. Сейчас и ради себя
Александр Кузьмичев
