Доброго здоровья всем читающим!

Здоровые способы быстро сбросить лишний вес

Здоровые способы быстро сбросить лишний вес

Добро пожаловать в клуб, где в разное время побывали почти все женщины
планеты. А теперь возьмите себя в руки и повторяйте за нами

Давайте будем честны сами с собой. Можно сколько угодно пытаться изобрести
волшебные таблетки для снижения веса и <отпиливать> от ужина по одной
калории,

но все-таки единственный действенный способ быстро сбросить вес без вреда
для здоровья - сбалансированное питание, активные физические нагрузки и
самоконтроль.

Если с мотивацией и упрямством у вас нет никаких проблем, вы уже на полпути
к успеху, а мы расскажем, как похудеть, чтобы при этом не навредить своему

организму.

1. КРУГОМ ВОДА

Ученые с переменным успехом развенчивают миф о том, что состояние нашей кожи
напрямую зависит от количества воды, которое мы выпиваем за день. Кроме тех

случаев, когда ее настолько много, что это вызывает отечность. Но это вовсе
не значит, что два стакана воды перед едой, которые феноменально
способствуют

улучшению пищеварения, кто-то отменял. А вот во время еды пить не стоит.
Вода практически не задерживается в желудке, но при этом, забирает с собой
часть

желудочного сока.

2. САХАРУ РОЗНЬ

Сахар - враг хорошей фигуры. Банально? Но вполне реально. Совсем
отказываться от сладкого не стоит, он все-таки необходим - быстро поднимает
уровень глюкозы

в крови, вызывая прилив энергии. Просто научитесь правильно находить ему
эквиваленты. Скажем, замените молочный шоколад на темный, мороженое - на
замороженные

фрукты, а латте - на американо. А вот от пакетированных соков и газированных
напитков придется отказаться навсегда. Жвачку <без сахара> тоже отправьте

в мусорное ведро.

3. <НЕ СЫПЬ МНЕ СОЛЬ...>

Еще один быстрый способ сбросить вес - отказаться от соли. В привычных нам
количествах (средний россиянин потребляет в день от 15 до 20 граммов соли
при

норме в 5) она явно не способствует быстрому снижению веса - задерживает
воду в организме. Начинайте отказываться от нее постепенно, например,
замените

готовые соленые снеки на hand made морковные палочки с хумусом.

4. ПОСТАВИМ НА ЖИРЕ ЖИРНУЮ ТОЧКУ

Да-да, все-таки придется купить ту толстенную книгу: <1050 блюд для
приготовления в пароварке>. И пароварку.

5. ОСТОРОЖНО, ВЫПЕЧКА!

Утрите скупую слезу и, в первую очередь, попрощайтесь с любимыми булочкам,
круассанами и белым хлебом. А вот цельнозерновой <подвид> исключать из
рациона,

конечно, не стоит. Оправдать кусочек такого хлеба за завтраком помогут
пищевые волокна, витамины группы В и витамин Е, минералы (железо, цинк и
селен),

антиоксиданты, растительные эстрогены и другие полезные элементы в его
составе.

6. ДОБАВЬ ОГНЯ!

Один из секретов стройности азиаток - острая еда. Она помогает организму
сжигать калории, повышая температуру тела. И речь идет не о жгучем блюде с
соусом

чили, от которого на глазах появляются слезы (у нас нет задачи превратить
вас в огнедышащего дракона). Небольшой щепотки красного перца врем яот
времени

будет достаточно.

7. ПОЗАВТРАКАЕМ?

Мы говорили об этом тысячу раз, но, по статистике и собственному опыту
знаем, что это важное правило многие продолжают упорно игнорировать.
Проговорите

вслух или повесьте на холодильник плакат: завтрак - это САМЫЙ ВАЖНЫЙ прием
пищи. Овсянка, йогурт с кусочками фруктов, тосты с пылу с жару - выбирайте
на

свой вкус, а полученные калории - уверенно сжигайте в течение всего дня.

8. УЖИН СО ЗНАКОМ МИНУС

Отдавать ужин врагу, как в популярной присказке, все-таки не стоит, но
задуматься о количестве калорий в блюде <после шести> - обязательно. Ночью
пищеварение

замедляется в несколько раз - желудку не справиться. Совсем пропустить ужин
можно, только если вы чувствуете, что переели за обедом. В противном случае,

велик шанс, что вам грозит ночь на дежурстве у холодильника.

9. ПОМЕДЛЕННЕЕ, ПОЖАЛУЙСТА

<Жуй медленно. Жуй медленно. Жуй медленно...> Повторяйте раз за разом эту
диетическую мантру, и скоро это войдет в привычку. Желудку требуется время,
чтобы

подать сигнал мозгу, что он сыт и доволен. В среднем - минут 15-20. За
ужином постарайтесь сфокусироваться на еде, а не на новом эпизоде любимого
сериала.

Так вы сможете лучше контролировать сам процесс и наслаждаться вкусом, а не
просто бездумно проглатывать <топливо>.

10. ФИЗКУЛЬТ-ПРИВЕТ!

Найти миллион оправданий, чтобы ограничить себя в любой физической
активности? А вы поднаторели в этом деле! Спешим разочаровать: без
физических нагрузок,

к сожалению, никак. Тут, главное, подойти к делу с умом. Не стоит
перегружать

advert

организм и сходу строить из себя гуру фитнеса. Вес, возможно, и будет плавно
уходить, но вот сердце спасибо не скажет. Все тренировки должны быть
тщательно

подобраны (по возрасту, состоянию здоровья и желаемому результату), как
платье Chanel. Поставьте цель, прислушайтесь к организму, просчитайте,
сколько

занятий в неделю сможете легко выдержать. Сделайте тренировки более
интенсивными, если ваша работа сидячая. Не ленитесь. Приседания и растяжку
можно выполнять

и дома, пока смотришь пятисотую серию <Игры престолов>.

11. НЕПОЛНОЕ СЧАСТЬЕ

Радуйтесь каждой маленькой победе. (Это не значит, что минус один килограмм
на весах нужно отмечать любимым эклером только-один-укус-и-все!) Для всех
процессов,

происходящих в организме, требуется время. Мыслите позитивно и помните о
необходимости здорового сна. Во сне, кстати, мы тоже теряем вес.

Фото: Getty Images

Оригинал

ELLE

Доброго здоровья всем читающим!

Отверженные Я

Отверженные Я

Мы являемся некой суммой предоставлений о себе, поведенческих схем, эмоций и
реакций. Часть из них мы хорошо знаем и соотносим с нашей личностью, часть

осознаем плохо, а часть полностью исключаем и не хотим о них знать. Мы
отвергаем их наличие у себя. Это и есть те самые <отверженные> я.

Каждый раз, когда звучит предложение делать в жизни то, что хочешь, а не то,
что хотят от тебя другие, некоторое количество народа пугается. <Да вы что!

Это если каждый будет делать то, что ему хочется - наступит хаос! Люди будут
грабить, убивать, насиловать, рыгать за столом и: вообще. Цивилизация
исчезнет>

Желать и делать то, что желаешь

Наверное, для этих граждан будет звучать удивительным, но подавляющее
большинство людей не жаждут убивать насиловать и грабить. И даже перспектива
беспрепятственно

рыгать за столом их не очень привлекает.

Но на самом деле, практически каждый имеет собственный набор событий,
которые оцениваются как некий эквивалент личностного апокалипсиса. Может это
все

будет звучать менее драматично, но для конкретной личности это будет звучать
действительно страшно. Если вдруг со мной случиться: то это будет просто ад

и конец всего.

Откуда в голове берется материал для конструкции вероятного ада для себя
самого? Подавляющее большинство информации поступает из так называемых
<отвергнутых

Я>.

Мы являемся некой суммой предоставлений о себе, поведенческих схем, эмоций и
реакций. Часть из них мы хорошо знаем и соотносим с нашей личностью, часть

осознаем плохо, а часть полностью исключаем и не хотим о них знать. Мы
отвергаем их наличие у себя. Это и есть те самые <отверженные> я.

Когда личность ребенка начинает развиваться и крепнуть, то в процессе малыш
пробует те или иные действия, конструирует схемы и модели поведения и затем

смотрит, как на них реагирует мир. Что-то из этих попыток принимается миром.
Часть же категорически запрещаются родителями, как ненужные, страшные,
позорные.

Но не надо думать, что тут родители главные злодеи. Иногда схему
забраковывает непосредственный опыт ребенка, который показывает ему, что он
сильно неправ

и больше никогда-никогда так не нужно делать.

Но как не крути, от многих аспектов никак не отделаться. Например, людям
присуща агрессия, сексуальность, эгоцентризм и тому подобное. Тут не только
дело

в определенном поведении, но еще и эмоциях, привязанных к ним. Но злой
расторможенный и эгоистичный ребенок совсем не то, что хочет видеть его
семья. Его

учат не только не проявлять этих качеств, но и подавлять и наказывать их.
Именно подавление и наказание - ключевые моменты образования отверженного
<я>

Но знаете, все эти вещи, как эгоцентризм, агрессию, сексуальность и т.п.
невозможно выкинуть на помойку. Это часть сути человека. И это не весь
список

качеств, который может оказаться не ко двору. Масса вещей, поведенческих
моделей и качеств, которые нехорошо показывать.

Кроме того, если мозг научился что-то делать, то он уже не может разучиться.
То, что ребенок приобрел, надо прилаживать к окружающему миру, адаптировать

к реальности, создавать из нее инструмент. Это единственный путь, по
которому от схемы будет польза. Но в подавляющем большинстве люди принимают
решение

закрыть все к чертовой матери и сделать вид, что такого никогда не было.

Вот представьте, что некую схему, от которой невозможно избавиться, закрыли
в темном месте в клетку. Привязанные к ней эмоции накапливаются. Вся эта
психическая

структура постоянно пытается вырваться на свободу, но человек ее всячески
запинывает обратно. В целом каждый имеет небольшой зверинец внутри себя, где

в клетках сидят наши отринутые я и тихонечко звереют. Чем больше их давить в
клетках и отвергать, тем они злее и тем более хотят вырваться на свободу.

Но не надо думать, что так все угрожающе и что в вашей психике растет сонм
чудовищ, которые однажды устроят мятеж. Обычный человек свое зверье
подкармливает

и даже гулять выпускает, но делает вид, что он вроде бы совсем не хозяин
этих тварей. Ну, это ж позор такое у себя держать и наказать за это могут.

Как можно выпустить зверюшек погулять в рамках закона?

advert

Сны, к примеру, там они что хочешь могут делать. Что с них возьмешь? Это же
сон! Фантазии, приобщению к искусству. В сторону патологии - навязчивые
мысли,

зависимости (если выпил, то можно и побезобразничать), истерические
расстройства и функциональные психозы.

Несмотря на то, что все так сложно, и человек отрицает у себя наличие
определенных качеств, состояние требует какого-то взаимодействия и
проработки. По

этой причине люди стараются войти в контакт со своими отверженными я и
облегчить свое состояние. Но как говорить с тем, чего на самом деле как бы и
нет?

Тут требуется большое мастерство и ментальная эквилибристика.

Позорное внутреннее содержание требует регулярного наказания. Так было
заведено с самого начала отвержения. Плохие <я> надо ненавидеть, презирать и
всячески

издеваться над ними. Но как же себя накажешь и как же с собой поработаешь,
если ты не видишь, что у тебя есть эти качества?

А для этого существует психологическая проекция. Увидел что-то в окружающем
мире похожее на свое зверье - осуди и накажи! И выскажи, все, что там у тебя

на подсознании накопилось. И зверюшек выгуляешь, пар выпустишь и ничего тебе
за это не будет. Ведь они же не твои и наказывать тебя не за что! Ну и
вздохнуть

спокойно после такого выгула можно : <Какое же счастье, что на самом деле у
меня такого нет>.

К примеру, любишь хорошо и много покушать, но это страшный позор быть
<жирной свиньей> и ты всю жизнь долбишь себя за то, что не равнодушно
смотришь в

сторону пироженок? Ну, нет-нет сделаем вид, что на самом деле на пироженки
ты смотришь с ненавистью! Ты же не можешь их любить как <жирные свиньи>. Но

вот тем, <целлюлитным> ты можешь высказать все то, чтобы сказала своей
<внутренней любительнице сладостей>, которой у тебя как будто и нет.

Еще один своеобразный способ взаимодействия со своим <отвергнутым я> -
борьба за счастье другого человека или просто взаимоотношения с людьми,
которые

вам не по душе или не приятны. По поводу первого случая уже неоднократно
говорилось и обсуждалось. Не знаем мы, как сделать другого счастливым,
переделать

его в правильную строну и причинить ему стопроцентное добро.

Есть граждане, которые будто бы целенаправленно организуют вокруг себя
систему исправления и наказания и набирают в друзья и знакомые людей,
подлежащих

кардинальной переделке. На самом деле носитель добра пытается исправить свое
<отверженное я>. Но так как опять же человек уверен, что у меня качества,

искореняемого из других нет, то работать он может только так.

Что же касательно другого варианта, то часто люди живут, работают или даже
водят дружбу с человеком, у которого масса раздражающих и неприемлемых
качеств.

Это может быть отвратительный начальник, или вечно <кидающая> подруга или
бойфренд. Но много лет рядом с ними, с постоянным стенаниями и воплями, ну
какие

же они гадкие люди. Вот так как про мышей, которые едят кактус. Плохо,
ужасно, но все равно не уходят и не бросают.

Некоторые прекрасно знают, что их используют, ими манипулируют, их бросят
при первой возможности, но продолжают общение по некоторым совершенно
невнятным

причинам. Типа, а вдруг <человек все поймет и исправится?> Зачем ждать этого
удивительного чуда, не понятно. Более того, этот неправильный человек
регулярно

доказывает свою неправильность на деле.

А теперь представьте, что вам предлагают делать то, что вы хотите. Выше
зверье в клетках встрепенулось и почувствовало запах свободы. И вы сами
почувствовали

какое-то шевеление и звуки из своего зверинца и о ужас: вы понимаете, что с
несанкционированным выходом зверья вы не справитесь. Это действительно будет

конец вашего субъективного мирового порядка - апокалипсис.

Это, кстати, не шутка. Так действительно может и быть. Ваше <отвергнутое я>
может вырваться и начать резвиться от души на свободе, сея разрушения.
Поэтому

никаких резких движений на счет <свободы угнетенным>. Прежде чем приступить
к делу, нужно знать нюансы.

Не все, что хочется вашему зверью, действительно хочется вам. Вспомните, что
каждый человек сумма <я>. Кроме того, ваши зверюшки жили в одиночестве и
потеряли

связь с реальностью. Иногда, громадный людоед, как в сказке <про кота в
сапогах>, может превратиться в маленькую мышь. Хотите убить маму? Погодите.
Может

делов то всего ничего.

Мама, возможно, запрещала вам испытывать гнев по отношению к ней, даже
тогда, когда была причина быть ею недовольной. Например, вас пичкали манкой.
А за

годы заключения в подсознании <я> подзабыло про манку, но помнило, что над
вами совершают насилие и нужно защищаться от агрессора. Вы выросли,
приобрели

некий опыт, который постепенно начал трансформировать вашу <манную обиду> в
нечто качественно новое. А так как часто мамы, запрещающие гнев по отношению

к ним, продолжают свою практику даже уже после того, как дети вырастают,
ситуация все более и более эмоционально накручивается.

Но дело в том, что гораздо эффективнее сказать маме <хватит каши> чем
совершить

advert

убийство родительницы. Когда человек обнаруживает в себе то самое
<отвергнутое я>, то он испытывает массу негативных чувств. Это понятно,
потому как <я>

именно и отвергалось из-за его неприемлемости.Тут тоже нужно сильно
тормознуть с развитием паники на тему <неужели это я? Да не может быть!>
Вспомните

про людоеда и мышку.

Каждое ужасное и недостойное на ваш взгляд желание часто произрастает из
детской эмоции, неуверенности, обиды. Так как у Печкина вся вредность
происходила

из-за отсутствия велосипеда.

В целом тема <отверженных я> очень серьезная и я крайне не рекомендую
проводить самостоятельные раскопки. Но работа со специалистом приносит
довольно значимые

результаты. Оказывается что желать и делать то, что желаешь не разнесет вашу
личность в куски, а наоборот наполнит жизнь новыми красками.

Наталья Стилсон

Доброго здоровья всем читающим!

Сомнительная альтернатива браку

Сомнительная альтернатива браку

Сомнительная альтернатива браку

Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует любви,
честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто
соседями

по общежитию.

Цепи супружества - это цепи, а кто хочет добровольно оказаться в цепях? По
данным переписи 1990 года, 2,9 миллиона пар в США сказали, что они живут
вместе

без официального оформления своих отношений - сожительствуют, то есть живут
на общей площади. И число таких пар неуклонно растет. В 1980 году их было
около

1,6 миллиона. К 1985 году их стало около 2 миллионов. По всей видимости,
пришло время именно для таких отношений. Почему так происходит? Во-первых,
жить

вместе удобнее потому, что более приемлемо с точки зрения общества. Есть
примеры удачно сложившейся жизни не состоящих в официальном браке пар.

Сожительство: вы уверены, что это лучшая альтернатива браку?

Во многих случаях такие отношения оправдывают себя. Для некоторых совместное
проживание становится проверкой на совместимость, временным испытанием
чувств.

Для других это окончательный вариант. Некоторые женщины, особенно однажды
(или два раза) неудачно выходившие замуж, которые не собираются заводить
детей,

находят такие отношения самым лучшим для себя выходом. Есть женщины, которым
важно ощущать психологическую независимость, они не хотят быть <связанными>.

Для других совместная жизнь является тем же, что и брак, только без
оформления документов, такой же прочной связью со всеми обязательствами по
отношению

друг к другу.

Но, как любой другой вид отношений, сожительство имеет свои недостатки, что
и обнаружила Памела Армстронг. Памела, продюсер из Вашингтона, родители
которой

никогда не оформляли свои отношения, какое-то время жила с разведенным
мужчиной и с двумя его маленькими детьми. Так как в это время она оказалась
без

работы, то, сидя дома, она заботилась о детях и вела домашнее хозяйство. Все
шло хорошо, пока Памела не заболела.

"Его доход составлял 40 тысяч долларов, и я сидела дома с его детьми. Но,
когда я заболела, мне пришлось самой оплачивать свое лечение, так как его
медицинская

страховка на меня не распространялась, - вспоминает Памела. - Вскоре я ушла.
Я поняла, что отдаю гораздо больше, чем получаю. У меня не было никаких
прав.

Я не могла рассчитывать, что он позаботится обо мне, несмотря на то что я
выполняла обязанности жены и матери. Я поняла, что в институте брака есть
резон.

Брак защищает женщину".

Глубоко запрятанная подоплека

Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может
оказаться не тем, что вам нужно. "Так, по самой своей природе сожительство
предполагает

меньше обязательств по отношению друг к другу, отмечает Айрис Сангуилиано,
доктор философии, частнопрактикующий психолог из Нью-Йорка. - Всегда
присутствует

разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может
быть волнующим, а иногда - и пугающим. Кроме того, всегда существует
опасность,

что союз, не скрепленный узами брака, распадется.

Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином "синдром
сожительства", когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не

взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей
ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в
самых

разных сферах, - говорит она.

Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу,
сожительство может представляться удачной заменой брака, но в
действительности

оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей
близостью".

Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не состоя в
браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце
концов

становится тупиком. Психологклиницист Диана Кершнер, доктор философии, за
время работы в качестве частнопрактикующего врача в Гуинделл-Валли, штат
Пенсильвания,

беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими
партнерами. Она

advert

сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной
мыслью иногда скрываемой от самих себя.

"Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, -
замечает д-р Кершнер. - Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не
отдают

себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось
встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали,
что могут

испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: "Меня
совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему
это я вдруг

заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу
выходить замуж". Но, конечно, она хотела бы".

Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в
прошлом браке и не хотят жениться еще раз. "Часто эти мужчины не желают
заводить

новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый
брак", - добавляет она.

Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной,
решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же
положении, что и

женщина, которая идет на сожительство, считая, что она <изменит> его. "Такое
редко случается, - предупреждает д-р Кершнер. - Вы просто обрекаете себя на

несчастную жизнь. Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на
пир, а оказались перед лицом голодной смерти, - говорит она. - И не только
это,

ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы
и не хотите есть".

Фобии, связанные с замужеством

Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни остаться в
одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед

интимными отношениями с кем-нибудь еще, также обрекают себя на неудачу.

Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые
влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и
привязывались

к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности
и начинали считать, что больше им надеяться не на что. "Женщина может
рассуждать

так: "Я старею, живя с ним. Время идет, а я не могу рассчитывать на
обеспеченное будущее". И она приходит к выводу, что зря теряет время.

К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке.
Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физически
привлекательными,

ведь с годами становится все меньше и меньше свободных мужчин. Женщины
чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников. Они
предпочитают иметь

рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не оставаться одним".

"Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж,
- замечает д-р Сангуилиано. - Все мы представляем себе брак таким, каким он

хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть
неудачным. Тогда возникает чувство: "Нет, я никогда не сделаю ничего
подобного". И

еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что половина людей разводятся или
вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу
свойственна

нестабильность.

Некоторые женщины опасаются, что будут <поглощены> браком, что с ними
произойдет то же, что случилось с их матерями, - говорит д-р Сангуилиано. -
Есть

и такие, которые не хотят ответственности или близких отношений или просто
стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некоторым женщинам - и
мужчинам

тоже - свойственно то, что можно назвать фобиями в их отношении к браку. Мы
живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не
состоите

в браке, значит, вы свободны. Может быть, именно поэтому некоторые пары,
оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются".

Проверьте себя

Как вы узнаете, подходит ли вам характер отношений, свойственный совместному
проживанию без оформления брака? Д-р Кершнер предлагала своим клиенткам
такой

тест. "Я прошу их вообразить, какой будет их жизнь через пять лет, -
объясняет она. - Когда вы представите себе картину будущей жизни, опишите
точно, что

происходит: с кем вы живете, как выглядит ваш дом, какая в нем атмосфера,
какими звуками он наполнен. Использование ощущений позволяет приблизить
воображаемую

картину к реальности. Когда вы оцените эту созданную в вашем воображении
идеальную жизнь, вы узнаете, хотели бы вы выйти замуж за этого мужчину,
любите

ли вы его или он вам просто нравится.

Если вы чувствуете, что вам не хватает уверенности в себе, проверьте себя на
практике. Не сидите дома, действуйте, флиртуйте, - рекомендует д-р Кершнер.

- Что вы теряете?

Если вы живете с мужчиной не состоя в браке и воспринимаете эту ситуацию как
тупиковую, но не решаетесь оставить его, вам надо вести активную жизнь за

пределами дома. Некоторые женщины отказывают себе во всем ради своих
отношений с сожителем, - замечает д-р Кершнер. - Если вы

advert

будете полнокровно жить, иметь свои хобби, встречаться со своими друзьями,
это только укрепит вашу уверенность в себе".

Подумайте над тем, что вы к настоящему времени имеете. Может быть, вы
склонны действовать слишком импульсивно? Может быть, вы опасаетесь слишком
сближаться

с человеком, потому что потом разрыв с ним принесет боль? Или вы ищете
партнеров, чтобы можно было проиграть сценарии заново в надежде, что на этот
раз

все получится по-другому? Считаете ли вы, что сможете изменить мужчину, с
которым вы живете?

"Вам надо знать мотивы своего поведения", - утверждают специалисты.

Совместное сожительство, как и брак, чтобы быть удачным, потребует любви,
честности и выполнения обязательств. В противном случае вы будете просто
соседями

по общежитию.

Из книги " 1000 секретов женского здоровья", Дениз Фоули

Доброго здоровья всем читающим!

Я думала, он изменится

Я думала, он изменится

Я думала, он изменится:

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы
обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать
себя.

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке.
Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить - полюбить

обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но
чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и
говорит

психотерапевту: - Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел? Так
вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не

каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не
объяснениями. (Полина Гавердовская)

Анонимный клуб жертв, или <Я думала, он изменится:

Я знаю этих женщин. Многие из вас их знают тоже. Я знаю, как выглядят
замазанные тональным кремом синяки и гематомы. И знаю, как изобретательны
жертвы

насилия в сокрытии истинных причин своих повреждений. Еще в студенчестве я
была знакома с девушкой, которая регулярно падала с лестниц, билась головой

об общественный транспорт, не вписывалась в дверные проёмы. И мы, молодежь
из достаточно благополучных семей, верили в такое вот фатальное невезение.
Только

потом, много синяков, ушибов, переломов спустя, мы узнали, что нашу
приятельницу регулярно избивал муж.

А еще я знаю, что жертвы насилия отвечают на резонные вопросы: Почему же ты
не ушла, когда это случилось в первый раз? Почему никому не рассказала?
Почему

не попросила о помощи? Как допустила то, что ситуация насилия повторялась?
Они отвечают: Я думала, он изменится:

Заблуждение, относительно того, что что-то изменится, что теперь-то он всё
понял и раскаялся и т.п. базируется на особенностях третьей стадии цикла
насилия,

так называемого <медового месяца>. Но, обо всем по порядку.

В 1984 году американская исследовательница Леонор Уолкер проанализировав
многочисленные опросы подвергающихся насилию женщин, разработала <цикличную
теорию

насилия>. В теории цикла насилия выделяют три определенные повторяющиеся
стадии, характеризующиеся увеличением силы и частоты.

Стадии цикла насилия

Итак, первая стадия - стадия эскалации напряжения. На этой стадии в прямом
смысле слова, нарастает напряженность в семье. Она может длиться от
нескольких

недель до нескольких лет. Учащаются конфликты, оскорбления. Избиения на этой
стадии незначительны. Но! Они есть.

И именно на этой стадии у жертвы есть возможность прервать цикл насилия.
Уйти от агрессора, дистанцироваться, дать отпор, да много чего.

Отличительная особенность этой стадии - у жертвы еще есть выбор! И она его
делает. Она оправдывает жестокое отношение или сводит его к минимуму:
<Подумаешь,

просто синяк, могло быть хуже>, <Это я сама полезла под горячую руку> и т.п.
Кстати, агрессор будет всячески поощрять, культивировать и развивать
самообвиняющие

тенденции жертвы, создавая тем самым иллюзию контроля над сложившейся
ситуацией. Иллюзия потому, что у жертвы создается обманчивое ощущение того,
что поступи

она иначе - всего этого можно было бы избежать. А это не так, мы не
контролируем поведение Другого. И агрессор поступает так, как он поступает и
повлиять

на это невозможно. Единственное, что можно изменить в этой ситуации -
принять ее и остаться в ней или уйти, покинуть ее.

Жертва остается, так происходит переход к следующей стадии.

Вторая стадия - <серьезный инцидент насилия>. Длится от 2 до 24 часов.
Характеризуется случаями сильного избиения, а еще полной потерей контроля
над процессом.

Сценарий событий - жестокий. В этой фазе цикла жертва воспринимается, как
объект. Ее шансы изменить ситуацию на этой стадии приближаются к нулю,
ситуация

вышла из-под контроля, угроза жизни и здоровью высока. Завершить эту стадию
может только сам нападающий, поведение жертвы ничего не меняет.

Третья стадия сменяет вторую, как ясный солнечный рассвет - самую ненастную
ночь. Это стадия примирения, <конфетно-букетная>, стадия <медового месяца>,

advert

стадия необычайного покоя и покаяния. Жестокость сменяется раскаянием,
подарками, хорошими манерами и, конечно же, заверениями, что ничего
подобного не

повторится больше никогда и в семье отныне будут только любовь, покой и
благоденствие. Жертве возвращается иллюзия контроля под эгидой: казнить или
помиловать.

Жертва снова делает выбор не в свою пользу и милует. В этой фазе жертва
тщетно надеется, что избиения прекратятся.

Дальше, как вы сами понимаете, цикл повторяется с нарастающей жестокостью.
Почти всегда. С течением времени третья стадия имеет место всё реже и реже,

цикл сокращается до двух фаз: напряжения и вспышки насилия.

Глобальной ошибкой жертв насилия является то, что вместо того, чтобы
обвинять агрессора, они начинают искать причину насилия в себе, осуждать
себя. Пытаются

менять своё поведение в надежде изменить ситуацию, демонстрируя полную
преданность и самоотдачу.

Увы! Конфликт, приводящий к насилию, можно назвать, используя термин
Л.Козьера, <нереалистичным>. То есть, ситуация не имеет никакого отношения к
реалиям

жизни, просто агрессивные импульсы ищут своего выражения, вне зависимости от
объекта. Выбор женщины в данном случае заключается только в том, оставаться

рядом с мужчиной, который склонен к насилию или нет. И, принимая решение
остаться, знайте: скорее всего, он не изменится.

Далее я приведу набор черт, выявленных у мужчин, проявляющих физическое
насилие (Меновщиков, 2002). Если мужчина проявляет несколько черт характера
из

нижеперечисленных, вероятность физического насилия достаточно высока. Если в
вашем избраннике имеются четыре последние характеристики - бегите! Они почти

со 100% гарантией указывают на склонность к насилию. Итак, Черты характера
потенциального насильника

1. Ревность. Ревность, как признак собственничества, выражающаяся в контроле
над социальными связями женщины, обвинениях во флирте, подозрениях в
нечестности.

Он будет часто звонить ей в течение дня, неожиданно появляться дома, он
может выступать против того, чтобы женщина работала. Он будет говорить, что
его

ревность - это знак любви.

2. Контроль. Он будет стремиться к тотальному контролю: Во что женщина
одета, с кем она общается, где она бывает и куда тратит деньги. Он будет
говорить,

что его контроль - это забота о ее безопасности.

3. Быстрая связь. Знакомство, сближение, переход к интимным отношениям
калейдоскопом сменяют друг друга без пауз и промедления. Всё происходит
молниеносно,

это <любовь с первого взгляда>, <ты - та, которую я ждал всю жизнь>, <ты -
единственная, кому я мог это сказать>. Он отчаянно нуждается в ком-либо.

4. Нереальные ожидания. Он надеется, что она будет идеальной во всем: и
женой, и матерью, и любовницей, и другом. Он очень зависим от женщины с
точки зрения

удовлетворения потребностей, он ждет, что она будет ему всем, заменит ему
<целый мир>.

5. Внешнеобвиняющая позиция. При возникновении проблем, он всегда находит
виновника. А затем и женщина становится виноватой во всем, что происходит не

так, как ему хочется.

6. Обвинение других за свои чувства. <Ты меня раздражаешь>, <Когда ты
поступаешь так, ты оскорбляешь меня> и т.п.

7. Гиперчувствительность. Такой мужчина будет постоянно напоминать вам о
своей тонкой душевной организации, ранимости чувств и несправедливости мира
по

отношению к нему, оставляя за кадром собственную безответственность.

8. Грубость по отношению к животным или детям.

9. <Игривое> применение силы в сексе. Он приветствует игру <изнасилование>.
Он требует секса даже тогда, когда женщина устала, или больна.

10. Вербальные оскорбления. Он грубит, сквернословит, словесно унижает
женщину.

11. Ригидные гендерные роли. Он хочет видеть женщину глупой, подчиненной
ему, зависимой.

12. Вспыльчивость. Повышенная эмоциональность. Частые смены настроения.

13. Случаи избиения в прошлом. Вы узнаете случайно, или нет, что он бил
бывшую жену, и думаете: со мной такого не случится. Ошибаетесь! Такой
мужчина будет

бить любую женщину, находящуюся рядом с ним, обстоятельства в данном случае
ничего не меняют.

14. Угроза насилия. <Я тебе шею сломаю>, <Сейчас как врежу> - вам всегда
расскажут, что с вами сделают. И с вами сделают это.

15. Битье посуды, предметов, мебели. Цель такого поведения - угроза:
следующая - ты.

16. Применение силы в качестве аргумента. Вас толкают, пинают, запирают в
помещении, лишая свободы.

Чем богаче набор этих характеристик, тем выше вероятность насилия.

Наиболее часто причиной насилия является родительский сценарий, где отец бил
мать. Фоном такого сценария зачастую является употребление алкоголя и низкий

уровень самоконтроля, или такое уродство личности, как

advert

психопатия. Достоверно установлено, что жестокое обращение с ребенком в
семье ведет к насилию и жестокости во взрослой жизни, превращает физическую
агрессию

в жизненный стиль личности. Именно поэтому ни перемены в обстоятельствах, ни
смена жен и партнерш, ни тысяча извинений не меняют паттерн его поведения,

это его жизненный стиль! Агрессор всегда будет оправдывать свои действия,
говоря и веря в то, что он является жертвой, а не обидчиком.

Что касается моей знакомой, речь о которой шла в начале статьи, она всё же
развелась с мужем-агрессором, о котором ей всегда будут напоминать
последствия

множественных ЧМТ. Возможно, он женился снова. Возможно, его новая
избранница чем-то напоминает предыдущую, а, возможно, отличается от нее. Но
рисунок

отношений, скорее всего, повторится. Ведь он - не изменится.

Любите себя, цените себя, берегите себя!

Мария Мухина