[pc] Не зазнавайся
Доброго здоровья всем читающим!
Не зазнавайся
Не зазнавайся
<Как бы не перехвалить>, <Критика делает человека лучше>, <От похвалы
зазнаются> - вы тоже слышали эти фразы и в детстве, и во взрослом возрасте?
Мифы
о вреде похвалы и пользе жёсткой критики очень живучи. В последние двадцать
лет к слову <критика> принято добавлять <конструктивная>, хотя суть от этого
чаще всего не меняется: резкие оценочные суждения всё ещё считаются
полезными, а одобрение, комплименты и похвала - очень опасными. Разбираемся,
правда
ли, что от похвалы можно заважничать и слишком расслабиться, а критика
мотивирует.
Сомнительная польза
Наше общество пронизано идеей героизма: преодолевать, страдать и терпеть
считается нормой. Резкие, нарушающие границы оценочные высказывания тоже
встречаются
очень часто. Неудивительно, что многие представляют <конструктивную критику>
именно такой, действующей, как удар под дых: больно и внезапно. Но ничего
страшного, она ведь полезная: сначала потерпишь неприятные ощущения, потом
сумеешь сделать как следует, вырастешь и разовьёшься, и будет хорошо.
Но будет ли? Представьте, что вы вложились во что-то и думали, что
получилось хорошо, а значимый для вас человек говорит: <Сделано очень
небрежно>, <Я
рассчитывал (-а) на большее>, <Такое никто не захочет купить>, <По-моему,
твоя мысль пошла не в ту сторону>. Какие чувства это скорее всего вызовет у
вас?
Может быть, боль: <Мне хотелось, чтобы похвалили и поддержали, а мне вместо
этого отвесили пинка>. Может, чувство отвержения: <Я делился чем-то хорошим
и личным и ждал, что близкий порадуется вместе со мной, а он надо мной
посмеялся / рассердился / высказался очень скептически>. Ещё может
возникнуть злость:
<Зачем я вообще с тобой чем-то делился? Никогда меня не ценишь!> - или стыд:
<Вечно я делаю глупости, зачем вообще было высовываться>, <Наверное, мои
идеи
и правда фигня, а сам (-а) я ничего особенного собой не представляю>. А в
конце, как итог, появляется грусть: <Ну вот, а я думал, в этот раз
наконец-то
сделаю что-то стоящее. М-да> - или даже отчаяние: <Стоило ли надеяться, что
в этот раз у меня выйдет что-то хорошее?>
Допустим, собеседник не использовал резкие, принижающие ваш труд слова, а
только рационально указал на недостатки вашей идеи, проекта или чего угодно
ещё
- хоть рецепта: <Логично было бы добавить другие специи, это ведь
итальянская кухня>. Но суть послания, несмотря на чуть более вежливую форму,
не изменилась.
Вам сказали, что вы плохо старались, что результат не дотягивает до какой-то
воображаемой планки, что собеседник вами разочарован. Так что чувства всё
равно будут похожими, пусть, может быть, и слабее: грусть, боль, обида, стыд
за себя и за то, что вы сделали, злость. Как из этих чувств может родиться
вдохновение, смелость делать что-то снова и вообще что-то делать? Правильно,
никак.
Почему критика никуда не исчезла
Постулаты о том, что жёсткая, уничижительная критика полезна, во многом были
<написаны> для советского человека. Общественной ценностью, а порой даже
условием
выживания в стране, где многое было нельзя, становилась привычка не
высовываться, не выделяться, не привлекать к себе лишнего внимания. Фраза
<много о
себе думает> была почти оскорблением, а дети обзывали друг друга
<воображулей> и <задавакой>. В условиях жёсткого нормирования внешнего вида,
слов, политических
взглядов и образа мыслей творческие способности, желание и возможность
выделяться, и уж тем более предпринимательство, умение придумать новое и
способность
найти свою аудиторию скорее могли подвергнуть человека опасности или сделать
аутсайдером.
К тому же советское общество, из которого мы унаследовали эти идеи, было
индустриальным - а успех во многом определяла дисциплина и следование хорошо
известным
правилам. Было понятно, как продвигаться по службе, как заработать на машину
или получить кооперативную квартиру. Были и стабильно <денежные> профессии:
бухгалтер, переводчик, референт.
В жёстко структурированной системе, где залог успеха - следование нормам,
критика и постоянное самоодёргивание действительно помогают адаптироваться к
происходящему. Они возвращают человека в <колею>, не дают ему <сбиться с
конечно,
опасна: считается, что она наверняка приведёт к тому, что он будет слишком
много о себе думать и непременно <покатится по наклонной> или <пойдёт по
кривой
дорожке>. А вот критика якобы приносит сплошную пользу, поскольку страх
выделиться делает человека конформным, скромным и мнительным - он думает,
как бы
не ошибиться, не ляпнуть лишнего.
Уместная критика
Кого и когда в таком случае можно критиковать? На это есть встречный вопрос:
а зачем? Вы хотите воспитать человека, будь то ребёнок или взрослый, научить
его чему-то, сделать так, чтобы он вписывался в социальные нормы? Если речь
идёт о взрослом, то, конечно, возникает ещё один вопрос: почему вы считаете,
что можно и нужно менять взрослого человека? Но в любом случае похвала и
одобрение правильных, с вашей точки зрения, действий будут более эффективным
инструментом,
чем критика.
Пожалуй, один из немногих <легитимных> видов потенциально резкой критики -
профессиональная, что, безусловно, не значит, что рецензии не могут
травмировать.
Но между ней и бытовой критикой творчества большая разница: вторую
произносят знакомые люди и чаще всего без запроса, а нередко и без
профессионального
понимания вопроса.
В целом неодобрение и критика однозначно уместны лишь в двух ситуациях:
когда
advert
человек вредит другим и когда он вредит самому себе. Понятно, что грань
размыта: друг сделал бестактное замечание в общей компании и кого-то обидел
- это
повод покритиковать его в приватной обстановке или нужно промолчать?
Однозначно ответить <да> можно, только если ситуация угрожает чьей-то жизни.
Если
приятельница рассказывает вам, что собирается взять огромный кредит, чтобы
открыть своё дело, а у неё нет опыта в бизнесе и даже посоветоваться не с
кем
- это, пожалуй, уместный повод выразить своё беспокойство. Если друг занялся
скайуокингом и собирается без страховки залезть на пятидесятиметровую вышку,
можно и нужно честно сказать, что его план вас пугает.
В остальных случаях критика и замечания без запроса скорее обидят и не
принесут никакой пользы. Вы считаете, что друг нелепо одет, а ему кажется,
что он
хорошо выглядит - кто из вас прав? Вам придётся поверить, что если друг
чувствует себя хорошо, у него действительно всё в порядке. Вот если ваш друг
обратится
к вам за советом - как ему поступить в быту, отношениях или творчестве, у
вас появится повод деликатно выразить своё мнение. Пока нет запроса - это
неуместно.
<Осторожнее, а то перехвалишь>
Замечательное понятие <перехвалить> или <захвалить>, известно было, кажется,
всем советским педагогам. <Плохо написали контрольную по алгебре. Я вас
перехвалила
в прошлый раз!> - обычная реплика учительницы. Парадокс: неудачи почему-то
приписывались похвале, а успехи - <своевременной> критике: <Вот поругали,
сразу
взялся за ум и исправил тройку>. Но это не более чем установка. Известно,
что когнитивные способности могут снижаться при регулярном стрессе. Резкая
критика
и негативные оценки могут вызвать стресс - а значит, по логике критика
скорее должна привести к неудачам, особенно если человека критикуют часто и
жёстко.
Чем же хороша похвала? Во-первых, она приятна - это социальное поглаживание,
вызывающее у нас чувство безопасности и защищённости, прочной связи с
другими
людьми: меня любят и ценят, я приношу пользу, делаю что-то, что нравится
другим. В такой обстановке мы становимся более уверенны и продуктивны,
хорошо
придумываем новое и творим.
Похвала помогает нам понять наши сильные стороны. Если вас регулярно хвалят
за способность всё разложить по полочкам, вы знаете, что можете опираться на
структурированный подход к делам. Если за свежие идеи, значит, ваше
достоинство - креативность. Любое одобрение хотя бы немного окрыляет:
человек, которого
одобряют другие, осознаёт, что может продолжать быть собой и чувствовать
себя в безопасности, ему будут рады.
Постоянная критика, напротив, вызывает чувство, что такой, как есть, человек
нехорош. Это ощущение потом может проецироваться на всё, что угодно: я
<некрасивая>
или <некрасивый>, я одеваюсь и веду себя <не так>, моя жизнь складывается
<неправильно>, мой характер <не такой>. С подобными запросами люди часто
приходят
к психологам, и в ходе работы выясняется, что за этими частными <не так>
стоит общее чувство своей несостоятельности и неуместности. Так часто
бывает,
когда человек рос в окружении строгих и критикующих взрослых, любые старания
и успехи воспринимались как должное или даже обесценивались <для пользы
чтобы <не захвалить>: <Заняла только второе место на конкурсе танцев, за что
хвалить? И потом, она же не сольный номер танцевала, а со всей группой. Вот
если бы сольный:> А неудачи, напротив, нужно было жёстко искоренять по
итогам критики и наказаний. К сожалению, результат в таких случаях часто
получается
обратным: ребёнок становится безынициативным, пугливым и тревожным. Или
вырастает очень успешным перфекционистом, не способным получать удовольствие
от
своих достижений.
Ненастоящая похвала
Общество изменилось, но социальные нормы ригидны и сильно отстают. Нынешнее
поколение тридцатилетних воспитали те, кто провёл в атмосфере советского
самоконтроля
половину жизни (если это родители) или большую её часть (бабушки и дедушки).
Вы собираетесь сделать что-то смелое - надеваете яркое платье или просите
прибавки к зарплате - и тут в вашей голове звучит бабушкин голос,
произносящий: <А не много ли ты о себе возомнила, дорогуша?> - и вы
сжимаетесь от стыда.
Если мы так относимся к себе, неудивительно, что хвалить окружающих нам тоже
трудно - а они редко хвалят нас. И даже когда мы пытаемся, иногда получается
не очень: <Да, классное платье. А поясок здесь разве не нужен?> Такую
похвалу с <ложкой дёгтя> чаще всего выдают за поддержку и одобрение, но на
самом
деле они, конечно, мало похожи друг на друга.
А вот лесть, как ни странно, не так уж далека от настоящей похвалы. В
общем-то, единственное, чем они отличаются друг от друга, - это чувством и
причиной,
которые за ними стоят. Льстящий человек совсем не восхищается тем, кому
расточает комплименты, а просто хочет добиться своих целей - то есть
манипулирует.
И тот, кому льстят, рано или поздно это обнаружит и будет очень уязвлён.
Лесть не любит никто, все хотели бы, чтобы ими искренне восхищались - но не
все умеют отличать одно от другого. Некоторым людям с хрупкой самооценкой в
какой-то момент становится всё равно, чем её <подкармливать>. Но, к
сожалению, лесть токсична: когда вы обнаруживаете, что комплимент
неискренний, это
серьёзно бьёт по вашей самооценке и ничем вам не помогает. Чтобы научиться
отличать лесть от комплиментов, нужно поверить, что вы, ваши достижения или
ваши качества заслуживают искренней похвалы. И тогда неискренность сразу
становится заметна.
Как правильно хвалить
Одобрение, комплимент, похвала рождаются из честного восхищения, без
примесей. Вы увидели в человеке что-то яркое и прекрасное - и восхитились.
Не важно,
что именно привлекло ваше внимание: умение подобрать туфли к наряду или
душевные качества, большой или незначительный повод. На самом деле хвалить
людей
очень приятно. И умение это делать часто коррелирует с умением хвалить и
одобрять самих себя.
Частая практика хорошо тренирует замечать в других то, что искренне
нравится, чаще хвалить, отмечать, как расцветает человек от вашей похвалы -
и как вам
в этот момент тоже становится приятно. Во-вторых, очень помогает оградить
себя от токсичных контактов, в которых страдает ваша самооценка. Когда вы не
уязвлены и не обижены, вам легче хорошо относиться к себе и восхищаться
другими.
Конечно, похвала и комплименты тоже могут быть неуместными и
advert
некорректными - но это обычно относится к теме, а не к самому желанию
похвалить. Это случается, когда похвала нарушает привычную дистанцию между
людьми.
Делать комплименты, касающиеся сексуальности или телесных особенностей,
можно только человеку, с которым вы состоите в отношениях, и иногда близким
людям,
если в вашей дружбе есть такая традиция (но в каждом таком случае убедитесь,
что вы не нарушаете чужие границы и что человеку действительно будет
комфортно).
Комплименты по поводу одежды тоже предполагают по меньшей мере неформальные
отношения. В случае с коллегой часто уместнее хвалить его рабочие качества
или сделанный проект, друзьям будет приятно услышать, как с ними весело и
какой у них уютный дом, а вот с партнёрами можно использовать и более
широкую
палитру хвалебных слов. В целом же самая безопасная и комфортная для всех
участников похвала - та, что звучит уважительно, учитывает сложившиеся между
людьми правила и не нарушает их.
